年少時的我是真的輕狂，敢大口大口地喝酒，在喝酒後和所謂的兄弟們豪言壯志，幾百萬的生意張口就來，幾千萬的資金就在推杯換盞間。

父親看我一臉的年少輕狂，也沒有過於管教我，只是無奈搖頭——年少輕狂定撲街。

我沒有跟隨父親的腳步，而是選擇了自己所認為的對的道路，有時候我在想，為什麼父親都那麼有錢了還要努力工作，為什麼他不去做生意，而是一直兢兢業業地工作。

拿著微薄的工資，比那些錢拿出來做生意賺的可少了，要是我爸早點醒悟的話，我家現在早已是千萬富翁了。

他的保守超乎我的想象，有時候很摳門，教我們省錢，年少的我對錢沒有概念，只是一味地索取。

父親說，他這些年攢錢都是為了我讀書，為了讓我以後生活輕鬆點，我只會在心裡暗暗地說父親真的不知道怎麼賺錢。

後來我看了一個笑話，一個人問一個農民，如果你當上了皇帝，你會怎麼做，農民笑嘻說：“我要用純金打造的鋤頭來鋤地！”

語言之豪邁難掩農民心中的喜悅，我看了看我父親，他不就是徹徹底底的“農民”麼。

後來上了大學，讀了一本叫《稀缺》的書，才明白原來貧窮並不是身體的貧窮，而是思維的貧窮，因為思維只侷限在那個範圍，所以貧窮才根除不掉。

我似乎明白了思維的匱乏對於我父親的蠶食，但他已年過四十，我也不好反駁說什麼，只是小聲地抱怨了一聲：“你不就是那個故事裡的農民麼！”

後來的我活在了焦慮之中，每天都被自媒體的財務自由充滿腦筋，也會偶爾看看父親，他現在已經退休了，天天養花養魚，似乎也已經過上了財務自由的生活。

剛工作的那幾年，我是真的嘗試到了貧窮的滋味，於是在過年的時候與父親徹夜長聊，為什麼我一腔熱血，最終卻賺不到少錢。

父親說我年少輕狂，不懂事情的走向，我用書中的觀點來反駁他，說他這些年來浪費了很多賺錢的機會，也把自己的資金沒有充分利用起來，我講得頭頭是道，但卻沒有抬頭的勇氣，因為即使我懂得了這麼多道理，活得也沒有他當年一半好。

他搖了搖頭，說：“你看看現在不是挺好的嘛，你已經大學畢業了，家裡也沒有什麼操心的，你可以放手去拼搏，可以毫無顧慮地往前走啊。”

我也沒有反駁，只是在那天離別的機場裡悄悄地落淚，我想拼一把。

在以後的幾年，我辛辛苦苦地工作，攢下了一筆小錢，我似乎可以用我的知識去面對社會，然後用小錢去賺大錢了，但是年齡已經二十八，已經到了結婚生子的時候了。

父親靠自己的積蓄替我張羅了婚禮，整個結婚，我們沒有花錢，甚至還賺了錢，父親在婚宴的那晚喝醉了，拉著我說：“你什麼時候才能長大啊！”

當時的我聽不懂，我只是覺得可能是家長對孩子的溺愛吧，那時的我還沒有放棄對生活的嚮往，一邊學著炒股，一邊努力工作。

第二年，孩子出生了，帶著哭啼聲給整個家庭帶來了別樣的氣氛，但是不知怎麼的，生活好像並沒有因此變得快樂。

隨著股市的大跌，奶粉、保姆、護養……多種多樣的壓力一瞬間壓在了我的頭頂，財務緊迫的我又厚著臉皮去找了父親，他給了我錢，開玩笑地給我說：“你現在不就是那個故事裡的農民麼！”

同樣的話在我耳邊響起，似乎多年之前，我也是這樣對我的父親說的，我把頭埋在他的懷裡，啜泣了起來。

我忽然間感受到了幾十年未解的迷惑被瞬間解開，那種撕破偽裝，對靈魂的審判的感覺，讓我在那一刻如夢初醒。

我說：“我長大了，爸，我真的長大了。”

時間不語，在這一刻解答了我前半生所有的問題。

在生活的重壓下，我變得像我的父親一樣，短視、麻木、不思進取，不思考賺什麼大錢，只圖個安安穩穩。

回想當年的我，似乎讀了幾本書，就打遍天下無敵手；似乎明白了幾個道理，便可以跨越山海不迷茫；似乎聽了幾句話，便可行走江湖行俠仗義。

我還是太幼稚了，我沉浸在我自己構建的幻想王國裡面，這裡沒有生活和現實，只有理想和遠方。

我落寞在現實裡，被恨恨地擊垮，我明白了我的匱乏，卻安於接受這份匱乏，我明白了我的貧窮，卻安然接受這份貧窮。

我終於明白很多道理，需要時間才能明白，可是，難道我的一生，就這樣了嗎？