| 專注過程,不問結果 |
| 我又搞砸了 |
“怎麼辦,我又搞砸了!
我怎麼總是這個樣子,
明明已經很用心了,
連這麼簡單的事情都做不好?
我怎麼什麼事情都做不好?”
默漁聽了,拍了拍我的肩膀:
來,我們深吸一口氣,
5,4,3,2,1,
再緩緩把那口氣撥出來。
現在,我們來想一想,
這個“我什麼都做不好”的念頭,
是怎麼來的。
在我們還很小的時候,
我們在認知上尚有不足,
也缺乏各種處事經驗,
所以經常會做出那些,
與所處環境規範不符的行為。
在這個時候,
做出引導和指正的,
是我們的監護人,
我們的長輩,
我們的父母或祖父母。
為了讓我們能夠懂得,
那些既定的社會規範,
還有無形的家庭規則,
我們的指引者,
會選擇各種方式,
來教導那時懵懂的我們。
有的父母採取積極正面的方式,
在錯誤的時候給予提示,
即使錯誤還很多,
也鼓勵孩子多嘗試,
在孩子心中種下希望的種子。
但是這種方法需要極大的耐心,
更多的父母,
在望子成龍之心與起跑線的壓力下,
恨不得子女馬上學會,
而容不得孩子犯錯誤,
也不允許孩子多嘗試,
他們看重最後的結果。
要知道沒有試錯的機會,
孩子會變得戰戰兢兢,
因為恐怕錯誤後的言辭相逼,
因為畏懼失敗後的拳打腳踢,
或者畏縮於一角不敢向前,
或者只會遵循最“安全”的道路,
把自己困在思想的囚籠當中,
感覺自己就如同牽線木偶。
在這種環境中長大的孩子,
即使是日常生活學習工作,
也在不停檢視自己,
唸叨著,腦子裡盤旋著,
“我不能出錯!”
適度緊張有益思考,
在零容錯的環境下,
人就會高度緊張,
但這種緊張會讓人無所適從,
它源自於父母長輩的期待,
也無形中轉化為對自己的要求。
我們所不知道的是,
這個要求,
可能遠遠超過自己的能力範圍。
畢竟作出“不要犯錯”要求者,
所提出的要求實在遠遠超過了,
那個還在探索未知世界的我們,
所以在成長道路中,
我們給自己定下,
遠遠超過能力的目標,
也不足為奇。
但是高要求也通常意味著,
結果與期望之間的高落差。
畢竟在過高要求的壓力下,
我們犯錯誤的機率會提高。
也就是為什麼,
我們常常會覺得,
自己什麼都做不好。
“我就是想要更優秀,
高要求有什麼錯呢?
難道就這樣降低要求嗎?”
默漁輕輕地抿嘴笑了笑:
對自己有合理的期待,
對自己能力範圍有充分的評估,
當然是對事情更有幫助的。
很可惜的是,
從錯誤零容忍環境中長大的我們,
若沒達到那個高要求,
也就是在那個設定中的“失敗”,
可能永遠也不再碰那個,
會觸發我們犯錯恐懼的事情。
然而,
那個“失敗”,
真的是“失敗”嗎?
還只是因為結果沒有達到期望值?
從那件你認為“失敗”的事情中,
找到對自己有意義的收穫,
難道不是一件值得慶幸的事嗎?
對我們那些不小心的“錯誤”,
如果我們成長過程中的指導者,
鼓勵摔倒的我們勇敢站起來,
安慰撞到桌角頭上腫起了包的我們,
笑著讓我們幫灑落一地的玩具找到它們的家,
我們會不會對現在的自己,
更多的安慰和鼓勵?
我們能不能在每一次苛刻中,
尋找到內在的意義和價值?
我們自己可以補上
那些年來我們缺乏的,
充滿關心呵護的成長過程,
充滿希望的鼓勵和信心構建。
可以回想,
僅僅只是為了一個好看的結果,
那個會讓周圍人,
尤其是那些作為引導者長輩,
那個讓他們臉上貼金的喜報,
是不是忽視了,
在這個過程中,
我們是不是在小坎坷中有收穫?
我們是不是對生活有更深的體會?
我們是不是能得到些什麼樂趣?
專注在享受的過程,
我們就會發現,
相對於過程,
結果的重要性,
真的沒有那麼大,
而過程中的專注,
把注意力從結果導向,
轉移到解決問題導向,
也恰恰能給你帶來,
那個原本會成為我們壓力結果。
作者:默漁
編輯:默漁
圖片:網路
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