問題：不敢生氣

談戀愛不敢生氣，害怕對方真的不哄我，或者離開我，我該怎麼辦？父母在我出生沒幾個月的時候就離婚了，我的整個童年幾乎沒有父母的愛，是爺爺奶奶帶大了我。因為家庭關係複雜，所以我從小就在各種紛爭里長大的。我不知道到底是因為我脾氣好，還是原生家庭對我的影響，我不僅在戀愛，還是社交裡都很少生氣，真的很討厭這樣的自己。

從描述中，我感受到你的痛苦和糾結，彷彿一幅畫面在眼前開啟：一個害怕失去愛情、友情的女孩，討好、卑微、戰戰兢兢的生活著。

我們很想從關係裡獲得愛，但往往獲得的是失望。

原因一：害怕失去

著名精神分析學家埃裡克森認為，0-12個月是關係信任對不信任的建立期，積極的環境支援會感受到對關係的信任，消極的環境會讓你對他人產生恐懼和擔憂。

你的父母在你幾個月大時離了婚，並且離開了你。童年缺失父母的愛，使得你成年後，與人交往，不敢生氣，害怕失去關係。

害怕的背後的原因，是你不相信對方愛你，你也不相信自己值得這份愛。信任感在你嬰兒期時已經破裂了，長大後，如果你沒有認識到，你將會繼續重複這樣的模式。

記憶中分離的痛苦深藏在你的記憶裡，跟隨你長大成人，每當你建立關係時，潛意識會提醒你：他要離開我，我害怕，我不要這樣。

負面的想法引起了你的恐懼，覺察自己產生的念頭，那是不是事實。

原因二：責怪自己

原生家庭的早期創傷，如果得不到及時彌補，很容易會讓孩子將父母的行為歸罪於自己：是我不好，媽媽和爸爸才都不要我了。

在孩子的認知裡，世界只有兩種顏色和判斷：黑與白、對與錯。爸爸媽媽沒有錯，那就是我的錯。

成年後，當發生衝突時，就會無意識地將矛盾的原因歸於是自己造成的。你害怕在關係裡生氣、表達自己的意願時，對方和爸爸媽媽一樣，因為自己的“不好”會拋棄你，這種恐懼感牢牢地佔據了你的心。

“我不好”“我不值得”“我無能”等信念滲透在你的各種關係交往中。

檢視自己的信念，那是真的嗎？列出一兩個事實反駁它。

平等是建立良好關係的基礎

第一，你要建立什麼樣的關係

拿金錢舉例說明，假如你身無分文，你要選擇什麼樣的賺錢方式。

乞討。你站在原地，等待別人的憐憫施捨。別人給你多少，你有多少，沒人給，你就餓肚子。

我聽你的。別人給你一筆錢，說你跟我走吧。你害怕自己不答應，他就拿回這筆錢，於是你跟著走了，你命不由你。

條件交換。你給錢，我幹活，不白拿你的錢。我不幹活，就不要你給的錢。

這三種的區別是，前兩種你沒有自我，你必須依賴他人的給予才能生存。第三種，雖然比前兩種辛苦，你要付出時間、苦力，但你一直保留著自我這個重要的意識存在。

我在，一切都在。

第二，守住你的關係空間

親密關係的互動就如賺錢，我也是腦洞大開，如此比喻。關係裡你來我往，情感衝突裡的你是選擇哪種模式呢。

我生氣了，不敢表達出來，原地等待對方的宣判。如果他留意到了我，會讓我好受些；如果他還沒看出來，我就忍著吧。不論哪種結果，等待的過程會讓你的恐懼加大，你的情緒呼吸依賴對方給你的空間有多大。

你試著將自己放在平等的基礎上，我有生氣的權利，我可以表達出來，你也有生氣的權利，我們都可以說出來。

結果會怎樣，如果對方瞭解了你的想法後，他往後退了一步，說明他認可和理解你；如果對方冷落你，或者決定離開，你應該慶幸終止不合適的關係，你至少保留住了自己自由呼吸的空間。

結語

關係的獲得，不以失去自我為基礎。

沒有，就要抓住，這是人的本能。沒有愛，就會害怕失去到手的愛；沒有錢，就會害怕有一天失去自己的存款。不要討厭這些行為，很多人是一樣的。

在衝突中成長自己，即使犯錯也要比什麼都不做，等在原地要有效果。您覺得呢？

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