01

十年婚姻中漸漸消失的安全感

關於“

如何在愛中保持安全感

”這件事情，阿雨花了十年還是沒有弄明白。

甚至因為安全感的問題，她的婚姻即將走到了盡頭。

在諮詢室中她可憐兮兮地和我說：

“老師，真的求求你，我不想離婚，我不想孩子沒有一個完整的家，你能不能打電話和我老公說，我正在改，讓他再給我一次機會，好不好？”

我看著她涕泗橫流的模樣，內心泛起同情時，卻又覺得她走到現在這一步“罪有應得”。

阿雨今年36了，和老公在一起10年，婚齡8年。

兩人捱過了老公艱苦的創業時光，也生下了屬於他們的愛情結晶，這一切看似美好幸福，但

其實他們的婚姻早已

開始

暗流湧動，

波瀾漸起。

兩年前，阿雨老公因為生意原因，經常需要到外地出差，夫妻之間聚少離多，阿雨心中漸漸升起了危機感。

她在一開始還能壓抑住自己的不安。

她說服自己：

“

老公是為了我們

的

家在打拼，出差是他的工作需要，我應該理解。

”

但是隨著時間的推移，她的不安感越來越強。

她開始或明或暗

地

試探老公愛不愛她，有沒有出軌，一開始，老公還願意老老實實

地

說愛她、沒有出軌。

但是後面老公對她的問話愛答不理，阿雨開始覺得老公心虛了。

於是她化身福爾摩斯，偷偷地翻看老公手機，搜老公行李箱有沒有女人的頭髮、避孕套之類的東西。

她沒有找到，但是

她的不安不僅沒有消失，反而更加強烈。

她想，我老公他會不會有兩部手機，一部聯絡家裡人，一部聯絡“小三”；會不會我老公每次回來都先把他的衣服送去幹洗店清理過了，所以我才找不到證據······

這些懷疑被她深深埋藏在心底，直至那一次她晚上十點鐘打影片給老公，老公沒有接，她忍不住了。

她直接連夜買機票飛過去老公的出差地“捉姦”。

當她怒氣衝衝地敲開酒店套房的門時，卻發現老公的團隊在開深夜會議時，她尷尬了，她老公也丟臉了。

在那次“深夜飛的”事件後，老公開始和她冷戰，最終和她提了離婚。

她老公和她說：“

我實在忍受不了你‘密不透風’的愛了，我們還是分開讓各自喘口氣吧。

”

02

安全感缺失的兩大因素

阿雨在婚姻中如此的缺乏安全感的原因有二：

1、低自尊

在諮詢中，我發現阿雨是親密關係中的低自尊者。

自尊是個人基於自我評價產生和形成的一種自重、自愛、自我尊重，並要求受到他人、集體和社會尊重的情感體驗。

低自尊者的自我評價往往極度偏向負面，她只能注意到自己的缺點、弱點、錯誤以及自己表現不佳的時候，而自己的強項、才華和優點則往往被忽視或輕視。

阿雨在她的婚姻中一直很“卑微”。

她願意給老公買上萬塊的手錶，卻很捨不得在自己身上花錢買千八百的衣服；

她明明有經濟實力，還羨慕別的女人去美容院，但就是不願意花點錢犒勞自己，還美名其曰“我這是勤儉持家”；

當她老公給她買禮物時，她永遠都是，幹嘛要這樣子亂花錢，內心欣喜卻又覺得自己不配；

當老公不買禮物時，她又懷疑老公是不是不愛她了。

她並不相信自己是值得被愛的，她甚至為自己向老公提需求而感到羞恥、不安。

這種極低的自我評價自然沒辦法讓她獲得情緒上的安全感。

2、依戀狀態的轉變

依戀(attachment)是個人與重要他人間透過親密互動形成的持久、強烈的情感聯絡或聯結。

阿雨在一開始時對於自己和老公的依戀關係還是滿意的，不然她不可能選擇和她老公步入婚姻。

只是時間在推移，現實生活在改變，他們之間情感互動模式卻退行了。

在老公不經常出差之前，兩個人能夠一起做家務一起照顧孩子，他們有著共同的目標，他們在這些互動中進行著愛的交流；

但是在老公經常出差之後，阿雨開始

強行讓自己成為一個“理解老公”的妻子角色

，不給老公添麻煩。

即使老公回來，家務也是她自己做，孩子也很少讓老公照顧，於是他們漸漸成為了家這個海洋中的兩個獨立的孤島。

這種情感上的孤獨也導致了阿雨從相信自己能“建立和維繫依戀的愛”變成了“對失去依戀狀態的潛在恐懼”。

於是她開始懷疑老公對她的愛，覺得老公不再體貼溫柔，也開始失去了對老公的信任。

最後，她自己也懷疑這段婚姻維繫的意義，她覺得這段婚姻讓她每天疑神疑鬼變成了一個瘋婆子，

她內心也有想要逃離的衝動。

03

如何重建安全感

在後續諮詢中，我主要從以下兩個方面給阿雨提供幫助：

1、構建高自尊

阿雨如果想要一段長久穩定而又幸福的婚姻，她需要讓自己成為“

高自尊者

”。

只有她自己覺得自己是值得被愛的，她的需求是值得被滿足的，她才能在一段親密關係中獲得滿意和安全感。

我和她“構建高自尊”的第一步是帶她“

理解自己的低自尊

”。

阿雨的低自尊並不是生活中發生了很多難以承受的壞事，而是

那些能讓她自我感覺良好的好事的消失。

她覺得自己在婚姻的後兩年中沒有得到足夠的關心、肯定，

老公沒有給予自己足夠的陪伴和溫暖

，自己在遇到困境時，老公沒有給到足夠的支援和安慰。

她發覺

這

兩年自己的婚姻沒有足夠的資訊讓自己知道：

真實的我是被愛的、被需要的以及被重視的。

在阿雨對於自身的低自尊有了全面的瞭解之後，其實如何構建高自尊的問題解決方案已經出來了。

阿雨需要具體的行動支援，讓自己的需求被滿足。

這種行動支援包括兩個方面：

自我滿足和來自重要他人的滿足。

但是因為阿雨和老公的關係，在前期我讓她先以自我滿足為主。

我讓阿雨花兩個小時來寫下自己的安全感清單。

這些事情可以小到是把房間打掃乾淨、做一道好吃的菜、買一套自己喜歡的衣服；大到堅持每天閱讀健身、獲得某個職業證書、學習到某項技能。

這些積極行動讓阿雨得到了現實反饋，她相信自己取悅自己是快樂的，她也是能自己取悅自己的。

只有獲得了充分的積極體驗，我們才有建立高自尊的可能。

2、調整依戀狀態

在阿雨知道自己要什麼時，

她需要介入現實，調整自己的依戀狀態。

就像她之前是從“建立和維繫依戀的愛”變成了“對失去依戀狀態的潛在恐懼”；

她的依戀狀態也可以從“對失去依戀狀態的潛在恐懼”重新轉化成“建立和維繫依戀的愛”。

我帶阿雨去覺察她在衝突時推開、指責對方這些情緒和行為背後的心理需求有哪些。

比如她偷偷檢視手機的需求是渴望證明

“

老公並沒有背叛我，我還是值得被愛的

”

。

所以我建議她如果再次和老公出現衝突時，不妨深吸一口氣或者去廁所給自己一些時間思考下面幾個問題：

我為什麼會出現這些情緒？

我的這些行為背後到底有什麼心理需要？

我到底在害怕什麼？我又在渴望著什麼？

這些問題

不僅是給她提供了一個冷靜空間減少雙方衝突的烈度，也是給她不斷地提供機會去進行自我探索，讓她更清晰地瞭解自己。

在做好這一步之後，

我建議她要

試著坦誠表露自己內心的需求。

因為很多時候，

衝突的出現或者愛意的消失就在於雙方並不知道對方想要什麼。

對於阿雨來說，尤其如此，她想要愛卻難開口。

我建議用這樣的句式表達：

“我（具體事件細節）是因為我感到（內心的感受和情緒），我希望（表達心理需求）。”

比如：

“

我剛剛拍你屁股讓你起來是因為我一個人忙不過來，我有點累，我希望我們在家的時候可以一起照顧一下孩子或者做做家務，我需要你的陪伴。

”

當阿雨敢於表達內心需要時，她和老公的關係也漸漸緩和了下來。

她老公才發現

原來她的作她的鬧之後有著這樣的心理需求，原來他滿足她的方式並不難。

也是在一次次的溝通中，她老公也打消了離婚的念頭，願意給兩個人再次嘗試的機會。

他們開始願意一起去探索雙方在愛中的需求，兩個人的笑聲也漸漸回來了。

阿雨才剛剛走在正確的道路上，她的前路還很漫長，希望她能把握住自己的幸福。

04 寫在最後

我們生活中有太多和阿雨一樣安全感缺失的人們了。

他們可能是因為童年的經歷、某一段糟糕的親密關係、某一次創傷事件所造成的。

他讓我們變成了“驚弓之鳥”，對現實難以信任。

但是希望大家相信，

一時的缺失不代表永久的缺失，你可以透過自己的努力找回自己的安全感。

萬物皆有裂隙，那是光照進來的地方。

如果覺得還不錯，給我點贊+收藏+轉發，你的喜歡是我努力創作的動力！！！

這裡是

H先生的心理小屋

，關注我，瞭解更多親子教育、個人成長等泛心理學知識。

讓你成長變輕鬆哦~