爺爺奶奶對孫輩百依百順，在父母教訓孩子時“該出手時必出手”，這在全世界都出奇一致。

想當初這些爺爺奶奶做爸爸媽媽時，沒少“教訓”孩子，難道他們不知道“教訓”孩子，是為了他們好？

他們知道，只是這孩子不是“他們的孩子”了。

還是祖父母跟孩子有距離的原因。

1 不承擔養育責任

祖父母跟爹孃不一樣，爹孃是孩子成長的第一責任人。作為第一責任人，我們關切、努力，不敢有絲毫鬆懈，生怕做不到，耽誤孩子。

而祖父母不用揹負這些，就像你看朋友家孩子很可愛，朋友對他吆五喝六的你不忍，肯定會勸架是一樣道理。

只是祖父母是50步，咱是100步，他們只看到小孩子受委屈了，而且還是攜帶自己基因的小孩子，自然而然護著。

2 作為旁觀者的，發現了問題

比如，我婆婆總在我老公批評孩子時護著，她表達不好，說我老公不該批評孩子。我老公就跟她吵，吵來吵去，彼此也不知道對方的初衷是什麼了。

其實，我婆婆是想說：批評孩子可以，別那麼兇，你好好說。兇的時候，孩子也記不住你說啥，自己哪裡錯了。

我老公理解成：我批評孩子你不讓，難道就讓她錯著？都是你慣的。

我們家長在教育孩子時，愛之深、責之切，能控制住脾氣的只在少數，一激動說多了，在旁人來看自然不對。爺爺奶奶作為旁觀者也覺察出來了。

可是限於表達能力，溝通狀況，兩代人談不攏就容易誤會，彼此惱怒，說不清楚。最後我們就覺得老人盲目愛孩子，老人覺得跟我們說不通，氣得不行。

3 祖父母在孩子這裡找到了迴應

這話說來比較悲涼，老人不在主導家庭後，少了很多掌控感。

他們跟孩子溝通有問題，說不上話使不上勁兒，有時候甚至連個回聲都沒有。而在孫子這裡感受到被需要，這股心理撫慰對他們來說特別重要。

有個心理學家說，沒有迴應就是死地。

誰都想在家庭、在工作單位、在社會上收到迴應，而從親人那裡得到迴應是最直接也是我們最在乎的。

坦誠講，我們夫妻跟我婆婆話不多，她說的我們不感興趣，我們說的她也聽不懂，很多時候她看不慣我們。而她也不認識樓下的其他大媽，跟人家聊不來。

就去找孫女，孫女呢，也不怎麼跟奶奶玩兒，奶奶做的飯她不愛吃，她做的東西奶奶看不懂，她們兩個之間沒有依戀關係。

所以，哪怕我婆婆在這個家吃喝不愁，沒多少活兒，她也不樂意在這兒，她想找到自己的迴應之地。

而

那些能在孫輩身上找到迴應的祖父母，就更要抓住這種感覺了。為孩子出頭自然不在話下。

總結：

鑑於以上三種心理交織，隔輩親，

一是要在孫輩身上找回應，我們會看到老人使勁付出，給孩子買這買那的，換一句爺爺真好，就樂開了花；

二是從旁觀者角度看父母育兒，雖感不妥，溝通不暢，鬧到最後，父母覺得老人護孫過度，再強調一遍“隔輩親”；

三是老人不對孫輩有直接教育責任，只有“你愛我我愛你，拉手玩樂樂”的需求，自然順著孩子避免衝突。

這是一種自然現象，要我說隔輩親，就由老人去吧。

爺爺奶奶再幹涉，也對你養孩子不會有根本性影響，你是啥樣的人，你如何引導，才決定了孩子的走向。