我曾有兩次有家難回的經歷，當年被前夫趕出家門無家可歸時在路燈下整整走了一晚上，來回走，來回哭。

奈何那房子是前婆婆付首付，前夫用工資還貸款，在法律上拒絕了我所有分房子的可能性。我因此痛失孩子的撫養權，整整別離四年。

後來投奔老媽時她也和她媽媽住一起，姥姥因為我當年阻止她吃一塊蛋糕而拒絕我進她家門，我痛定思痛租下最便宜的房子後拼命賺錢攢錢。

我這輩子最爽的時刻就是四年後在前婆婆又以我沒房子為由阻止拿著法院變更撫養權的判決書的我帶走孩子，我把房本輕輕放她面前的那一刻。

所以我才說，結婚不一定要先買房子，但成家卻必須要有房子。

前婆婆知道當年離婚時我的工資卡和存摺已經被取空，是一窮二白被趕出那個家的，所以她不信我能靠自己的能力全款在四年內買一個學區房，因此更加氣憤我媽能拿出這麼多錢當年卻不肯多資助她兒子去做買賣。

事實是，我買的房子很小，勉強夠孩子學籍的標準，而為了不讓我買房子受老媽投資的制約，這四年裡我節衣縮食又拼命賺錢到令人髮指的地步，

萬幸的是老媽總算理解我對房子和孩子的執念，沒有過問我的工資。

當然，現在我房子已買，孩子已經回來，去掉必要的生活費之外的其他工資就給她哄她高興好了。

我買房子是當初爭奪撫養權的一個加分項，也是接回孩子後給孩子信心和安全感的剛需，即使那房子再小再破，至少我和孩子可以安心住下去，可以隨意改各種他喜歡的佈局，而不必擔心被房東趕出去。

我沒研究過新行的婚姻法，但知道即使房本有你名，首付和後期沒有你的還款記錄這房子也不會有你的份額，到啥時候，總是自己花錢買花戴最好看。

請原諒我偷換概念，我認為結婚是兩個人履行法律儀式，沒經濟條件買時可以先租。沒必要搞得像許言和沈一暢那樣連累著雙方父母一起節衣縮食，這樣的媳婦以後結婚了也會在婆家埋雷，想起來當年為娶你搞得我們生活品質下降就生氣；

過幾年我就要當老婆婆了，真正處在老婆婆的角度去想，我辛苦前半生攢的錢，搭上後半生的安穩放棄跳廣場舞去賺錢（哪怕像我領著退休金在家碼字賺錢也不行），就為了滿足你的要求，

一點錢不出還要白嫖我家的房子，擱誰都不幹，如果我兒子沒骨氣，為了娶媳婦要榨乾親媽的骨頭渣子，我連這兒子都不要；

但成家是兩個人奔著以後的共同生活去奮鬥，結婚多年後你還是不思進取，沉溺於租房子的安穩而不肯逼自己一把去承擔購房的壓力，那麼我會開始置疑我當時選人的眼光。

你是希望我能在自己家隨心所欲裝修佈置還是在牆上訂一個釘子都得向房東早請示晚彙報，你是希望晚上回家我和你說的第一句話是“你辛苦了”還是“房東來電話要漲房租。”

我有和你同甘共苦的信心，我們的孩子呢，以後上學的學籍呢，你可能 為了自己現在吃著小燒烤看著大世界的樂趣而讓孩子被一紙房本擋在優質教學資源的門外嗎？

什麼叫是金子在哪都會發光，那你還花著錢和時間去外面看世界幹嘛？哪都是一樣的土地石頭和人煙。

我生氣的不是你沒有能力去賺錢買房子給我們娘倆一個安穩的生活，而是你把錢花在沒用的地方都不肯花在我們娘倆身上，我生氣的是你對我們的關注度不夠高。

哪怕是你已經盡力去搬磚卻奈何實在是賺不來銀子，把每一分錢都拿回家而不是隻顧自己享受， 我都敬你是條漢子，承認你確實是在我們的家在努力。

我不會因為你能力的欠缺而指責你，我節衣縮食執念於要有一個房子，哪怕是很破很小位置很偏僻裝修很舊，都是我們共同的家。

你讓我找到共同努力的落腳點，是我看到未來奮鬥的目標，讓我看到你願意盡力去給我安穩生活的勇氣。

我願意在我們共同的房子裡今天擦乾淨這裡，明天把漏雨的那裡補好，後天買來一塊好看的花布妝點我們破皮掉漆的傢俱，那是我們共同的家啊，

我可以安心地睡著後做著明天會更好的美夢，因為我知道我們有著共同的牽絆，你在和我一起用力拉動我們的家向著更美好的地方前進。

前路崎嶇，但看到身旁的你，我就感到好滿足，一路上聊聊我們的曾經，抬頭看看光明的遠方，再遠的路也有走下去的勇氣和毅力。

我 所說的這一切美好的前景是在兩口子共同努力的前提下，而不是我只貢獻一張會隨著歲月變得不再精緻的臉，就坐在車上吆喝著正拼命拉車的你和父母，還要怪你們拉車不穩當，害我坐車不舒服，或者是怪你們拉的太慢，耽誤我去看前面的好風景。

茨威格說過“所有命運饋贈的禮物都已經在暗中標好了價格。”不勞而獲最終還是會落的一場空。

錢，我們一起賺，房子，我們一起買，愛，我們一起去實踐探索，這才能把這個我們共同建起來的家裝滿共同的記憶、共同的努力和共同的底氣。

我祝福你能很幸運的一結婚就能住上寫著自己名字的房子，但如果還沒達到這樣的小目標，那麼別灰心，和你的愛人一起踏上開啟寶箱的路程，一路升級打怪，一路並肩戰鬥，有愛，你們總能住進你們的家，收穫你們的幸福。