大家好，我是布穀媽~

和閨蜜聊天時，她說了這樣一件事。

閨蜜夫妻倆答應女兒，在她生日的時候，邀請同學們一起來家裡玩，到時舉辦一個小小的聚會。為此，他們還提前準備了不少零食以及玩具。

然而，就在生日前幾天，寶爸被公司派遣出差，而閨蜜也接了個專案，每天都需要加班。他們一看，這生日聚會是辦不成了。

他倆跟女兒說了這件事。女兒明顯很失落，甚至還有些小脾氣。於是他倆你一言我一語地勸起來。

不是不給你辦，是實在沒辦法，爸爸媽媽也不想啊。

到時再補辦就行了，只是差幾天而已。

生日那天送你最喜歡的那件禮物，不要生氣了。

對於這些話，孩子是一點沒聽進去了，反而大叫起來，我就要生日那天辦！

當時夫妻倆覺得，這孩子怎麼這麼不講道理呢？好的歹的都跟她說了，怎麼還要無理取鬧？

不過，閨蜜還是蹲下身去抱了抱女兒，問了一句，你是不是很委屈啊？

孩子大哭起來：“我都跟同學們說好了，結果你們說取消就取消。他們一定會笑話我，說我說話不算數，我還怎麼跟他們玩？你們只會說我，為什麼不說說自己？”

當下，閨蜜和寶爸都沉默了。

他們兩個太急著講道理，想要說服女兒這不是什麼大事，卻忘了去關心她內心的感受和想法。

其實在生活中，我們會發現，“講道理”對於孩子來說，並不起作用。

一：什麼情況下，我們會跟孩子講道理？

可以想一下，什麼情況下，我們會跟孩子講道理？

是拒絕、阻止或者不認可孩子的時候。

當我們並不贊同孩子的想法、行為，或者拒絕他的請求時，我們會跟他講道理。希望用這種方式，讓孩子明事理，從而改變想法或者行動。

當然，我們一般會得到孩子的兩種反應：

哭喊拒絕；委屈答應。

哭喊拒絕，是孩子發洩情緒的一種方式。他希望能用哭喊來改變現狀，達到目的。而委屈答應，則是害怕你會生氣，所以表現得“懂事”。

這兩種反應，對孩子的發展來說，都不好。前者會讓孩子容易情緒失控，而後者，則是刻意壓制自己，討好他人。

我們以為，講道理，便能讓孩子以我們的思考方式和閱歷見解，去看待問題，並調整自己的看法。

但其實，這只是我們的“一廂情願”。因為孩子，畢竟只是孩子。

二：低情商媽媽，會不停地講道理

“我都跟你說了一百遍了。”

相信這句話，很多媽媽會對孩子說。既然都說了一百遍，孩子為什麼還是不改呢？

因為我們說的這一百遍，效果幾乎為零。

孩子會自動遮蔽你的話語，然後按照自己的想法行事。

心理學家皮亞傑認為，孩子是以自我為中心的

。

6歲前的孩子，他所有的想法和看法，是站在自己的角度出發，而不是站在他人的角度看問題。

再加上他的大腦發育還不完善，用於理性思考和判斷的腦神經元不夠發達，你指望他能將你的話分析出個一二三來，真的很難。

所以，跟6歲前的孩子講道理，就跟你一拳打在棉花上一樣，軟綿無力。

6歲後的孩子，能夠一定程度地“去中心化”，可以站在他人角度看待問題。但令人無奈的是，孩子越長大，就越有自己的想法和主見。

你想把自己的思維強加給孩子，只會招致逆反心理。

即便他沒有用語言回擊你，也會用消極反抗的方式，來表示不滿。比如你說一百遍，他也不聽。

所以說，跟孩子講道理，其實並不起多大的作用，只會消磨你的耐心、考驗你的脾氣。

不跟孩子講道理，難道任由事情發生而不管嗎？

不是的。

我們想要讓事情往好的一面發展，就需要摒棄大人的邏輯，用孩子的思維去看待事情。這樣，問題會變得容易得多。

三：高情商媽媽這樣做

我們可以回憶一下，當被拒絕、被反對的時候，我們的第一反應是什麼？

是馬上運用邏輯思維，梳理前因後果，然後愉快地做出改變嗎？

不，

是情感受挫！

是體驗到失落、憤怒、傷心的情緒。

這時候，就算別人怎麼勸慰，也無濟於事。正如那句話：“道理都懂，可就是控制不住。”

為什麼會出現這種情況？

因為在我們的大腦中，管理理性和管理情緒的部分是分開的。

當孩子受挫時，大腦是被情緒控制的。而我們講道理，是妄圖透過事實與孩子的理性對話。這種情況，就有點類似於“雞同鴨講”。你講再多的道理，孩子是聽不進的。

所以，要讓孩子變得“明事理”，

我們要做的，不是急於跟孩子講道理，而是與他情感共鳴，然後讓他從“情感模式”，切換到“理性模式”

。

溝通心理學提出，要與孩子共情，父母可以採用

“反饋式傾聽”

。

①首先，認真傾聽孩子的話語。

不管孩子說得對不對，都不要急於否定或糾正，這會讓孩子更加偏執。讓孩子把話講完，我們還可以時不時給予迴應，點頭或者說“嗯”。這樣是在表示，你說吧，我在聽。這樣能鼓勵孩子敞開心扉一吐為快。

比如閨蜜告訴女兒生日聚會取消的時候，他們不要急於去解釋，而應該安靜坐下來，耐心傾聽，聽聽她的想法是什麼。

②然後，聽出孩子背後的感受。

其實事情是怎樣並不重要，重要的是孩子背後表達的情緒是什麼。比如孩子會失望、會擔心別人的看法、會有不滿。

③接著，把你的理解反饋給孩子。

你可以把你聽到的情緒反饋給孩子：“本來跟同學說好了，卻要取消，你感覺很失落，也擔心同學會對你有看法，所以你不開心是嗎？”

當你把孩子的情緒正確反饋後，孩子會覺得，自己被理解了。不要阻止孩子表達情緒，相反，應該讓他痛快地發洩出來。

只有當情緒流動起來，像水一樣沖走後，孩子才會由“情緒腦”轉為“理性腦”。

④最後，引導孩子的大腦回到理性思維。

我們可以問問孩子，事情已經這樣了，你有什麼辦法補救嗎？

用提問的方式，引導孩子思考，讓他的大腦回到理性思維。這時候，即便你不講道理，孩子也會自己想出辦法，做出改變。

講道理，其實是告訴孩子：你不懂，你聽我說，我告訴你怎麼做。

而接納情緒，則是告訴他：我理解你，也接納你，並且相信你能找到解決辦法。

高情商的媽媽，懂得將孩子的“情緒腦”拉回到“理性腦”，我們一起成為高情商父母~

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作者簡介：布穀媽媽，一個善觀察、愛思考、有辦法的媽媽。專注兒童心理，讀懂孩子輕鬆養育，喜歡就關注吧~