做錯了什麼，我到底是不是病了，我恍惚之間感覺自己只是一個爛到骨子裡的人，我不該存在於世上，我就是一個只會逃避的的懶癌患者，我有罪。

住院治療一個月，做mect治療，調藥，我似乎除了失眠和焦慮好一些，生活中別的一切還是糟糕的一片。

我說不出自己到底是什麼感覺，抑鬱，高興，都不是但就是心裡很不是滋味，我似乎把自己得病當成了擋箭牌，去逃避了一系列重要的事。

今天，昨天，一直打著遊戲渾渾噩噩的過去，我沒有那麼痛苦，但又的確失落，家裡人似乎除了“你想開點就好了”“別打遊戲了，乾點別的”之外，其他什麼也不敢和我說的樣子，我就這樣自甘墮落嗎？

或者說是我其實真正想要的就是讓自己爛下去，越爛越好呢？我從自己變爛的過程中找到一種所謂的安全感。

寫文時候自己一直在擦眼淚，懦夫，這點事就撐不住了嗎？休學一年，回去還是那樣的爛樣子。你什麼都幹不了，真的什麼都幹不了，我這樣對自己說。

有時感覺自己挺理智，理智的像個瘋子，可我到底在追尋什麼呢？生活一樣的黑暗，看向未來也是一樣的迷茫，我不想見人，哪怕是父母離我近了我也會感到不舒服啊，有時感

覺整個世界都在壓迫著自己，而自己存在的意義又是什麼？如果能穿越，我寧可回到20年前掐死那個還未學會說話的嬰兒時期的自己。

我到底怎麼了，我除了打遊戲還能幹些什麼，我到底是哪裡沒想開？我真不想聽家裡人的勸導了，我對不起好多人，真的。但我真的不想見人，見人時候心裡真的好忐忑，好難受。

我抓自己胳膊，看著一道道紅印，心裡才冷靜下來，我不是應該好了嗎？我到底病了嗎？我自己就是人渣吧，繼續爛下去嗎？我原先以為精神低迷，振作起來就好，想不開，想開了就好，可是我找不到，我什麼都追尋不到，我連自己變得越來越差的動機都找不到啊

天氣好壞與我無關，或許我已經病入膏肓了罷，有時候想給自己一個痛快卻又缺少那樣的勇氣，可我真的什麼都做不到，看向一個廢柴的自己，可我記得，以前好久的自己真的不是這個樣子的阿。