我有酒和茶，你有故事，就來找我。

點上面『關注』，你就是我的人了。

01

郭德綱：“

我很討厭那種不知道什麼情況就勸你大度的人，要離這種人遠一點，雷劈的時候會連累你。你被紮了一刀，還流著血呢，他上來說這都不叫事兒，你要堅強起來，你死不死啊

？”

不管是勸人大度，還是勸人向善，理想狀態來講都沒有錯。但是，理想歸理想，現實歸現實，有些時候不適合勸人大度。

哪怕是那種盲目勸人大度的人，他們自己也逃不過這樣一個事實：

當他們遭遇困苦的當下，也會心煩意亂，此時最需要的是與其共情的人，懂得換位思考的人，而不是不分青紅皂白勸其大度的人。因為人的情緒從波動到穩定需要一個過程，剛沸騰的水，你勸它立馬冷卻，可能嗎

？

我曾經幹過這樣的蠢事，結果換來的是別人的反感。後來我就不那樣了，誰心情不好的時候我都會跟他一起吐槽，一起哭一起笑，等到他們過了那個情緒爆發點之後，再安慰開導，效果會好很多。

有個朋友曾經專門打電話，讓我聽她哭，她在電話那頭哭得很傷心，一邊哭一邊吐槽她的北漂經歷，吐槽她老闆讓她去陪客戶喝酒。我聽她哭，陪她一起吐槽，罵她老闆不是人，等到她哭累了才安慰她，她說她感覺輕鬆了很多。

每個人從情緒波動到情緒穩定都需要經歷這樣一個過程，高手可以將過程縮短，但對於普通人來說，你想直接用勸其大度的方式縮短過程，勢必會讓對方反感，認為你不懂他，從而就不會再跟你說心裡話

。

感情中很多事也是一樣，不管是一方傷心的時候，還是發脾氣的時候，你不讓她的情緒發洩出來，很難解決問題。尤其是有第三方摻和進來的時候，問題會變得更復雜，比如下面這個女人曾經的感情經歷就是如此：

『經歷了感情中的背叛以後，我才深刻體會到：人生中的無常之事，有時候真的防不勝防，如果沒有個好心態，如果不懂願賭服輸，很容易就會讓自己為情所困。

就拿我來說，跟一個男人談了多年戀愛，自我感覺良好，自認為我們一定可以結婚，一定可以白頭偕老，結果在訂婚之後卻遭遇了背叛。

這種經歷帶給我的並不僅僅只是失望，更多的是苦澀，是煩惱，是對人生的懷疑。更可悲的地方在於，男方母親，我的準婆婆得知此事以後，根本不體諒我的感受，一門心思替她兒子說話：“

你還沒過門，我兒子愛別人沒有錯！你去打聽打聽，哪個男人不花心，哪個男人沒做過這種事？水至清則無魚，如果都像你這樣小題大做，沒有幾個家庭是完整的！所以說，做女人要大度，不要眼裡揉不得沙子，否則只會自討苦吃！你跟我兒子都已經訂婚了，難道你還敢悔婚不成

？”

她的話無異於火上澆油，比背叛本身還要讓人噁心。我直言“你們一家都有病”，然後果斷悔婚了。

我就是要跟她置氣，我就是要讓她被打臉，我就是要讓她看看我有多不好惹。自己兒子做錯了事，沒說先來安慰我，沒說替我出氣，上來罵我一頓，真有意思

！

我並不覺得悔婚是什麼丟人的事，反正犯錯的人又不是我。如果我視而不見，明明心裡受了委屈還盲目嫁人，才是真的丟人！對我來說，不該愛的人皆為過客，愛而不得，只適合一拍兩散！』

02

為什麼有些人會不分青紅皂白勸人大度？

我們代入一下前面那位婆婆的觀念不難發現：從她的經驗和認知來說，她認為自己的兒子背叛兒媳不算什麼大不了的事，她認為自己能縱容男人背叛，兒媳也必須那樣做；她認為自己那麼多年都過來了，啥事沒有，所以堅定認為自己說的所有話都沒有錯。

很明顯，她忽略了這樣一個事實：她是她，兒媳是兒媳，如果她們的觀念恰好一致，當然不可能鬧矛盾。而事實卻是，她們的觀念截然不同，她那一套根本不適用於兒媳，註定無法說服兒媳，反倒會讓兒媳怒火中燒。

這就好比一個人想喝熱水，你給了她一杯冰水，不顧對方的意願，盲目兜售喝冰水有多少好處，你真的能說服對方也算你的本事；但如果對方只想喝熱水，或者不能喝冰水，你絕對不可能說服對方，反倒會讓對方認為你在害她

。

這種問題絕不是一句“我是為你好”就可以解決的，尤其是長輩和晚輩之間出現了不和，長輩認識不到晚輩在想什麼，無法從“合理與否”的角度去分析問題的話，通常都會讓晚輩感到厭煩。

03

如果問有多少人會認同那位婆婆的觀念，又有多少人會認同那位兒媳的觀念，肯定是後者的支持者更多。這說明大多數人還是清醒的，還是能分清人性的醜惡與美好的，大多數人認同的部分，才稱得上合理。

所以，

不管是做人做事，我們每個人都有義務去區分“合理與否”。不管是自己秉承的觀念，還是別人秉承的觀念，都不能自認為對與錯，要有個分析判斷的過程，找出真正合理的自足點，你才會有底氣，否則信口胡說，頂多說服自己，根本無法說服別人

。

這就跟這個問題一樣：你堅信生活是快樂的，還是堅信生活是痛苦的？

如果只是不假思索去堅信，堅信快樂的不會快樂多久，堅信痛苦的會越來越痛苦。不想如此，就需要找一些能讓自己的信念立足的證據，當你發現有很多人堅信快樂並且主動製造快樂，從而讓自己真的活得很快樂時，你才會真正堅信“生活是快樂的”沒有錯。

前面那個女人經歷的“愛而不得”的問題也是一樣，

你不能只是無端堅信應該離開還是應該繼續，而應該給自己找一些立足點，不管是參考別人的做法，還是分析利弊，從長遠角度考慮後果，能確保自己不後悔，才是值得走的路

。