最近跟一位好友討論了一個話題：日常生活中使用“套路”到底是對，還是錯？

話題的起因，是我跟她分享最近在工作中使用“套路”後收穫了很多意想不到的效果。

透過“不完全但精準地稱讚”讓一些人在按照我稱讚的方向發生變化。

透過“可能失去法”很容易就能說服一些人不去做什麼，從而規避他們的一些行為。

透過“抬高法”可以很容易轉嫁注意力和矛盾。

透過“降低籃筐法”可以讓自己躲避職場非常多的攻擊。

……

這裡面的套路，有用在下屬身上的，也有用在平級身上的。

但她說，我覺得我有點無法理解你了，你不覺得，這樣會讓人感覺不真誠嗎？

或許別人不是看不出來，只是會礙於面子不戳穿而已。

或者別人知道你的真實目的是什麼的，只不過大家沒有說出來。

嗯，是的。

我能夠理解她的感受。

我們從小的教育裡，就飽含著“做人要真誠”的理念。我們從小的世界觀裡，認為“真誠”待人，才是正確的處事方式。

而“套路”，是一些陰險小人才會做的事兒，而且註定會被拆穿、唾棄和被時代拋棄。

似乎，我們在這世上，就應該以最真的自己示人，以最真的情緒去表達，不需要拐彎抹角，“只有真誠待人，真誠付出，才能換來真心”。

可，真的是這樣嗎？

真誠就一定能換來真心嗎？

套路就一定會被人唾棄和拋棄？

如果你真的信這一套，那你或許還生活在童話裡。

不是說善有善報惡有惡報不對，而是說，我們不能把友善地付出和得到回報對等起來。

我們可以付出，可以真誠，但能否得到回報，卻不是我們自己所能掌控。

如果我們的目的是達成目標，那麼真誠也罷，套路也罷，都只是工具和方法而已。

真誠能打動人時用真誠，套路能達成目標時用套路。

就像我們教育孩子，我想讓TA養成好習慣，難道一顆真心地付出陪讀外加雞飛狗跳，就是真誠？

如果我告訴你，有一種套路，可以讓孩子愛上學習，你會不會也想試試？

就像我教姐妹們對出軌的男人用“嘴甜心冷”、“戴高帽”、“畫道”，套路他多為家庭付出，讓他願意在婚內財產協議上多捨棄利益，利用他的愧疚感保障我們的權益，就有姐妹發出了這靈魂一問：

“思姐，如果婚姻裡充滿套路，我還要這婚姻做什麼？”

“我結婚是為了找個港灣的，現在卻要在婚姻裡鬥來鬥去，那我還不如離婚算了。”

“這不是我要的婚姻，也不是我要的生活。”

……

是的，這樣的婚姻，或許跟我們內心所希望擁有的不一樣。

我們希望的婚姻是充滿真誠的，你能看見我的付出，我能看見你的愛意，彼此關心，心心相印。

現在，讓我去跟他動心眼，求利益，不，我不要！

這不是我想要的婚姻，這不是我想要的關係。

與其這樣，不如離婚。

上面這些，是不是也是你想的呢？

是的，大家結婚好像都是為了找個歇腳的港灣，而不是為了找個戰場。

如果婚姻已經不能讓我們歇歇腳，卸下偽裝以真面目示人，似乎就失去了它的意義。

但，妹子，你好像忘記了一個事實：

信任早已打破，婚姻早已不是港灣。

戰場上用真誠，吃虧的只能是你了。

01 真感情不需要套路，可你們已經沒有了真感情

不可否認，在結婚的初期以及戀愛的時候，你們有很多甜蜜的時刻。

那時你們不用套路也能過得很好，主角的光環彼此照耀，拼命想要把最好的一面展現給對方。

當兩個人進入婚姻，把這裡當港灣的時候，會展現出彼此真實的一面。

此時，開始出現分歧和矛盾，但你們會學著妥協和磨合，婚姻在繼續，日子也依然幸福地推進著。

你們的感情在隨著時間逐漸濃厚，不用套路，也能過得不錯。

可當背叛發生，你說你們還有真感情，估計你自己都心虛了。

你們本是因荷爾蒙的迸發而產生愛情，又因為愛情走進婚姻。

現在，他出軌了，他跟別人產生了荷爾蒙，相當於你們愛情的基礎已經崩塌。

你們之間，只剩婚姻和家庭，卻沒有了愛情。

此時，你還想要不動腦子就能過下去的真感情，可能嗎？

你說，正因為如此，我才想讓他重新愛上我。

可惜，兩個人之間，只能產生一次荷爾蒙。

也就是說，即使他求迴歸，也只是因為內心的愧疚或者利弊的權衡，卻不是因為還愛你。

因為男女之間的荷爾蒙，來自於距離上的獲得感。

兩個人從毫無關係到逐漸靠近，這種距離上拉近的過程，是多巴胺和荷爾蒙分泌的源泉。這也是為什麼很多小三跟原配完全沒法比，也依然會有吸引力的原因。

可你跟他早已近無可近，也就早已沒有了荷爾蒙。

這種情況下讓他重新愛上你，可能嗎？

這也是你們之間只有婚姻，沒有愛情的原因。

你或許還想說，你們之間那麼多年，沒有愛情，總有感情吧。

感情基於信任，而背叛，一票否決了信任。

所以，事實是：

一、他出軌前，你可以擁有不需要套路的感情和婚姻。

二、他出軌後，你們之間的愛情已經消亡，且無法重新建立。

三、此時此刻，你們之間只剩一紙婚書和已損壞的感情。

四、你的婚姻早已不是你想要的模樣。

那麼此刻，你還覺得可以毫不掩飾地在婚姻裡敞開心扉嗎？

你還覺得你要“用一顆誠心喚回對方的真誠”嗎？

在別人並不真誠對你的時候，你確定你要真誠對他嗎？

他出軌之後，你的婚姻不再是你的港灣，而是你的戰場。

你真的，不需要用套路來保護自己嗎？

02 他出軌背叛不講道德，就別怪我嘴甜心冷不講武德

總有姐妹來找我的時候說：

“思姐，我要如何讓他重新愛上我！”

“思姐，我要如何挽回我的丈夫，我的婚姻！”

“思姐，我要如何讓他回來求原諒，從此不再出軌只愛我一個！”

……

每每如此，我都想敲她們的腦殼，做夢！

他在你的心上捅刀，你卻想要他愛你。

你向一個劊子手要愛情，相當於把刀遞給他，求他再捅你一次。

你不捨得跟他用套路，人家對你卻已經智商拉滿，磨刀霍霍。

你跟人家用真誠，人家跟你動心眼。

妹子們，該醒醒了，是時候保護自己了。

過去，或許是他在保護你。但現在，他不再為你遮風擋雨，這些生活的風雨，需要你自己來抗了。

你需要以“我”來考慮問題，而不是“我們”。

比如在共同財產分割這件事上，這是一場零和博弈。

他多你就少，他少你就多。

比如在他對孩子的付出上，他對孩子付出越多，越是對孩子有感情。他給你的利益越多，你能掌握的主動權就越多。

這樣的情況下，你若不用套路求利益，還想一門心思求感情，怕是到最後人財兩空時，哭都不知道找誰。

所以，我們嘴甜心冷讓他以為我們還離不開他，從而降低戒備，願意給我們更多利益，不好嗎？

我們給他戴高帽子，誇他，讓他成為負責任的好爸爸，多為孩子付出，不好嗎？

我們用交換法，要錢，要機會，要人脈，利用他發展自己的事業，不好嗎？

我們內心不愛他，卻說著欣賞他的話，讓他心甘情願為我們付出，不好嗎？

……（套路很多，不再詳述）

我們的目標，始終都是讓自己有一天可以戒斷依賴，擁有離婚的能力，可以自己來決定是否離開他，而不是被逼蜷縮在婚姻裡，不是嗎？

他出軌背叛不講道德，就別怪我嘴甜心冷不講武德。

所以，如果我們用套路可以讓自己拿到那麼多的好處，你還會覺得累嗎？

勾心鬥角是挺累的，但，求生的路上，累，也比敗強，不是嗎？

03 沒有出軌的婚姻裡，“套路”也可以讓你更幸福

剛才說沒出軌的婚姻裡，不用套路，你們可以過得挺幸福。

但沒人能夠否認，婚姻生活裡充滿了爭吵、矛盾和互相的指責。

或許沒一會兒就好了，或許有人主動低頭，這件事就過去了。

但估計沒人敢說自己在婚姻裡沒有壓抑的委屈，沒有妥協和退讓。

所以，正常的婚姻裡不需要套路嗎？

或許，我們不該叫這些方法為“實施套路”，而是“經營婚姻”。

是的，這不就是大家經常在嘴上說的，婚姻需要經營嗎？

誰說“經營”就是真誠付出，“套路”就是自私自利呢？

你怎麼知道，我“套路”時給出去的東西，不是對方恰好想要的蜜糖呢？

用“套路”時，需要始終保持理智，而“經營”又何嘗不是呢？

情緒下說的話辦的事兒，說是“真心”，其實也是一種懶惰，不願意去練習著正確地表達，讓情緒腦來支配自己說話。

明明內心是關心，說出來卻是否定和指責。

明明內心是關切，做出來卻是控制和傷害。

然後是無休止的對抗、防禦、矛盾升級、互相指責、憋屈和委屈……

其實我知道這是80%的人的正常做法，也知道能夠做到理智的人少之又少。

這，其實也是家庭矛盾層出不窮、有些夫妻沒有原則性問題也會離婚的原因。

而如果我能夠用“套路”輕易把這些矛盾化解，

輕易讓你在面對對方挑剔和指責時讓對方停止，

輕易讓對方看到你的付出從而真正理解你的不容易，

輕易讓你生活在蜜糖包圍的幸福中，

輕易讓你的婚姻生活順利美滿……

你，願意用套路嗎？

你，願意學嗎？

這就是套路的魅力，誰說，真誠一定是好的，套路一定是差的呢？

繼續關注思姐，不久之後，就是《婚內套路十八招》系列，給正常婚姻內的姐妹，和第二次進入婚姻內的姐妹準備的噢，千萬不要錯過！