表哥表嫂還是離婚了,這事出乎所有人的意料。
我媽說:“你表哥是個沒良心的,當年出了那檔子事,你表嫂可是全心全意,拿出全部家當去救他的啊。”
她說的是幾年前,表哥出了車禍,人在ICU生死未卜,肇事司機沒買保險,也沒錢,只能家屬自己出錢救人。
ICU花錢如流水,開顱手術的費用高昂到沒朋友,醫生說就算救回來也可能是植物人狀態。
而表哥表嫂,他倆為了拆遷多分房子,在法律上是已經離婚的夫妻,財產都在表嫂名下。
這個時候,表嫂不拿錢出來救人,或者選擇保守方案,也都說得過去。
一家子都憂心忡忡的時候,表嫂義無反顧地表示:不管多少錢都出,變成植物人她也認。
作為男方家屬的我們,除了感激涕零,就剩下由衷的敬佩。
後來,在醫生的全力救治和家人的悉心照顧下,表哥漸漸好轉,半年後基本與常人無異。
當時我想:他們夫妻經歷了這樣的患難與共,餘生應該是白首不相離了吧。
哪裡知道五年之後,兩個人還是走到了婚姻的盡頭,表哥表嫂從假離婚變成了真離婚。
婚姻,真是世界上最複雜的事情。
他們曾經愛過,一起打拼過,共同養育了兒女,甚至在大災大難面前也攜手共進退過。
沒有出軌、沒有背叛、甚至連大吵大鬧都沒有,但最終,還是分道揚鑣了。
說到底,婚姻的本質不過是一場價值匹配的交易。
曾經的你沒得選,只能就近匹配最合適的資源,你是他能找到的最合適的伴侶,他也是你能夠得著的最好的人,如此而已。
只是後來,事業有成,社會地位上升的你們都有了更多的選擇,這時候,是否還要選擇眼前這個人,靠的從來就不是良心。
當初的山盟海誓並不假,那是當時的真心真意;如今的一刀兩斷也不假,這是今時今日的選擇。
只能說,人心易變,初心難守,成年人也不再論對錯,所有的選擇只在於值不值得而已。
我們終其一生都在做選擇題,上什麼大學,做什麼工作,跟誰談戀愛,跟誰結婚,跟誰生孩子,每一項都是自己的選擇。
所有的選擇都在權衡利弊,上不了清華北大,不是因為不想,實
不能
也。
當初你倆能成,說明大家半斤八兩,攜手走過風風雨雨,他在成長,你也要進步。
否則,婚姻就開始失衡了。
試想一下
當
他事業有成,你一事無成;或者是當你風光無限,他
荒
然黯淡;這樣的婚姻不一定會散,但要想保持幸福滿足是
很難很難
的。
弱的一方戰戰兢兢,強的一方頤指氣使,相處就變成煎熬,煎熬久了必定有人想逃離。
婚姻的天平就越來越失衡,最終解體。
患難與共
過
的夫妻,到底要怎麼做,才能和和美美地一直走下去呢?
甜蜜的回憶、共歷的苦難、共同的子女和事業當然是你們的財富,可是這些在彼此心中到底佔有多少分量呢?會因人而異,也會隨時間變化。
家庭之外的年輕貌美、善解人意、禁忌快樂的誘惑當然很大,但是否有大到凌駕於家庭責任之上呢?
值得思考,也值得我們認真對待。
共患難的夫妻是有優勢在的,畢竟你們一起經歷了彼此的青春歲月,共同闖過了婚姻和事業的八十一難,也一起孕育了全新的生命,互相都成為了對方不可或缺的一部分。
比起外面那些野花來說,手上的籌碼多了很多。
需要注意的就是既不要妄自菲薄,也不要恃寵而驕;既不要戰戰兢兢,也不要心安理得。
你只需要掌握好婚姻的動態平衡,便可攏住你的感情,牢不可破。
01
掌握認知上的平衡
愛情可以跨越時間和空間,唯一不能跨越的就是認知。
他講
的
你聽不懂,你講的他沒興趣,如此下去,兩個人失去的是精神上的交流。
一旦失去精神交流,兩個人的感情可以說基本宣告死亡。
為什麼家庭主婦被認為是高危職業,除了沒有收入之外,最重要的是認知只停留在家庭瑣事上。
當
他想跟你討論一下社會熱點,你只願意追肥皂劇。
當他想跟你聊聊工作上遇到的問題,你只會問想吃什麼?
當他想跟你商量未來的職業規劃時,你只會說我不懂,你自己看著辦。
長此以往,溝通的鴻溝就逐漸形成,以至於他有任何想法都不再想跟你傾訴,也無需找你商量。
所以,不管你是不是家庭主婦,無論你是否身在職場,保持認知在同一個水平上都是非常有必要的。
具體的方法有三:
a)認真傾聽。
一般剛開始從事心理諮詢的學生,第一要學會的就是傾聽,職業生涯裡最重要的技能也是傾聽。
因為很多來訪者只要有人認真傾聽他們說話,問題就解決了一大半。
現在的打工人哪個不是壓力山大,哪個不是渴望關懷呢?
而我們在認真傾聽的過程中,既瞭解了對方的所思所想,又紓解了情緒,緩解了壓力,豈不是兩全其美。
當然傾聽也是有技巧的,可以看一些相關的書籍,或許上一些正規的課程,只要認真學,就一定可以學有所得。
b)融入彼此的圈子。
一個人的圈子就是他的價值觀,也是他的社會支援系統。
他的家庭是根,即使做不到相親相愛,也要做到禮尚往來。
沒有人會活成一座孤島,他的家庭是他曾經紮根的地方,好或者不好,都不是他能選擇,也不是說斷就能斷的關係。
不要動輒掏心掏肺,但也不要輕易樹敵,成年人的交往要剋制也要禮貌。
他的朋友是鏡子,不需要混成老鐵,但是最好知根知底。
朋友跟家人不一樣,朋友都是自己選擇的。
所謂臭味相投、人以群分是也,瞭解他的朋友就能更真實、更全面、更動態地瞭解他。
c)保持進步的狀態。
社會的車輪永不停息地向前,如果有人停在原地,最終只會被世界拋棄。
職場如是,家庭生活亦如是。即使我們是全職媽媽,閒暇的時間也要學習充電,充實自己。
比如學習理財,幫助先生打理家庭資產;比如學習教育,把孩子教養得更加出色;甚至學習一些藝術,陶冶自己的情操。
總之,學習一些有意義的東西,讓自己在某些領域相對專業。
甄嬛傳裡,皇帝一開始只是因為甄嬛像純元而喜歡她,但是最後卻因為甄嬛懂他,而死心塌地愛上了甄嬛。
因為甄嬛既能跟他進行思想上的交流,還能跟他討論朝政、出謀劃策。
以至於幾乎實錘甄嬛出軌,皇帝還是選擇睜一隻眼閉一隻眼。
九五之尊的皇帝尚且如此,何況你我。
02
掌握情感上的平衡
愛情不是永恆不變的,她就像一張存摺,兩個人可以往裡存錢,也可以往外取錢。
我們不能因為對方的珍視就只幹取錢的事情,時不時地還是要往裡存一些。
不要把對方當做賺錢工具人,撒嬌耍渾只可偶爾為之,更多的時候還是要多站在對方的立場考慮。
日常三問:
他想要的是什麼?
他跟我在一起快樂嗎?
怎麼做才能讓他感到幸福?
找到答案就能一直把握住增進感情的機關。
另一方面,一味地付出也不可取,你對他的好如果沒有底線,那麼這種好也就失去了價值。
人與人的關係都是平等的,也是相互的,投桃報李,沒有來,自然就斷了往。
同樣也是日常三問:
他值得我對他好嗎?
他給我愛的迴應了嗎?
他有沒有因為我的愛恃寵而驕?
找到這三個問題的答案,你就把握住了感情的底線。
所有人建立關係都是為了幸福,如果不能幸福,幹嘛還要在一起。
所以我們相信愛情,但也尊重人性。
相信愛情是為了在這俗世裡找一些溫暖,找一些依靠,找一些希望。
而尊重人性則是為了看清別人,認識自己,然後順應規律,用最小的代價做成想做的事情。
作者|龍雙國家二級心理諮詢師、高階芳療師,10年以上芳香療法經驗,專注於平衡來訪者身心健康。