晚上和媳婦一起看電視的時候，嘴裡還不停的嗑瓜子，估計是聽煩了就對我說：“你真喜歡吃瓜子，為什麼不直接買瓜子仁吃？”我搖搖手指說：“這個你不懂，嗑瓜子是一個過程，得去享受這一過程。”剛把話說完她就回道：“我等的就是你這句話，你把那瓜子仁嗑出來給我，自己享受那個嗑瓜子的過程！”我：。。。。

一位顧客氣呼呼地找到經理辦公室。“您的售貨員出口傷人！我要求你們把這種侮辱人的話收回去！”她氣憤地說。“那不行，夫人。”經理說，“本店概不退貨。如果您不滿意，可以另換一種。”

三國時期，有個相面的來訪劉備，劉備讓他給自己相面。相面的人說：“你的相貌很好，面白，心也白。”劉備又讓他相關公，相面人說：“此人相貌也好，面紅，心也紅。”劉備聽了，急忙握住張飛的手說：“三弟。。。。還是不要相了吧。”

一同學想要翹課去上網，於是就給老師打電話說：“老師，我拉肚子，都拉一宿了，現在起不來，想請個假。”老師同意了，三分鐘後，老師又接到電話，還是那位同學說：“走啊，我請完假了，上網去。”老師楞了幾秒：“不去了，我還要給你們上課……”

市就是《西遊記》，各路妖魔神怪齊出想發財，最後不是死了就是被莊家出來收得人財皆空。我就想考一下大家，是誰釋出了唐僧肉長生不老的利好訊息？

剛剛去超市買菸，老闆娘忘了少找我十塊錢死活不承認。這時候老闆回來了，倒還挺好說話，說調監控看看就知道了嘛，然後就快進快進的看，結果快進多了，影片出現了老闆娘跟一男親熱的畫面。現在老闆和老闆娘都打起來了，我要等他們打完了再拿回那十塊錢嗎？

小時候偷偷去網咖上網，被我爸逮個正著，我心想只要我要死不承認，他就會懷疑他自己，於是我鼓起勇氣對我爸說了一句話：“叔叔，您認錯人了！”現在想想小時候真是耐打。。

“我送你的生日禮物喜歡不？”“嗯，可好看了，賊喜歡！”“真的嗎，那咋不見你帶在身邊呢？”“剛剛不是告訴你了嗎？賊喜歡，被偷了。”幼兒園裡，老師讓小孩子們猜謎語：“一把刀，順水漂，有眼睛，沒眉毛。”答案應該是魚，老師怕孩子們猜不到，於是提醒道：“打一個小動物”這時一小朋友著重其事地說：“爸爸說，動物是人類的好朋友，我們要愛護它。老師，為什麼要打小動物呢？”老師剛想解釋，其它小朋友紛紛跟這道：“我——也——-不——-打！”

高中時我和男朋友戀愛，那時父母還不知道我戀愛。有次家裡包餃子，我打電話跟男朋友說， 他說他也想吃，叫我拿給他，他到樓下等我。 我不敢當著爸媽的面拿出去。 到了樓下，男朋友看我兩手空空，問餃子呢？ 我開啟嘴巴，塞著滿滿的餃子。