文 | 範俊娟

婚姻裡有一個很有意思的細節，叫做

“你可以做什麼，但我就是不高興”

。

比如說：

丈夫想出去應酬，跟朋友去聚會，妻子想讓丈夫留下來陪自己，可是丈夫很想出去，央求妻子：你讓我去吧，我真的很想去，妻子撅著嘴答應了，很勉強。

結果，丈夫最終還是去了，但是去了之後，並沒有痛痛快快地玩爽，因為內心總有一種牽絆，讓他不能徹底放開了只享受自己。

回到家之後，他內心還帶著一絲絲愧疚感，就像自己做了什麼見不得光的壞事，要去哄老婆開心，彌補對方。

這樣的小細節重複次數多了，他們的關係就會形成一種模式：

男人感覺被束縛，不自由，

做什麼事都要有所顧及，感覺被壓制，

女人感覺很委屈，自己總是被忽略的那一方

，如果自己不主動把自己硬塞到他的生活中，他是不會主動靠近自己，親近自己的。

這樣的婚姻時間久了，就會形成

壓抑疲憊的男人和委屈不被愛的女人

。

而這種結果形成的前身，都是從“我做某件事，你不高興”開始累積的，今天我們從細分的角度來拆解下，這背後到底發生了什麼。

01 “你做某件事，我就是不高興”是一種輕度的情緒操控

給對方的感覺是：

我不批評你，也不指責抱怨你，但我就是冷著臉，讓你感覺到我是不高興的，我是不同意這樣的。

回想看看：你小時候放學回到家，扔下書包就跑出去瘋玩了，天黑之後，回到家發現媽媽黑著臉，既不打罵你，也不數落你，是不是會給人一種低氣壓的感覺？

這種家裡烏雲籠罩的感覺，就

像你頭上懸了一把劍，指不定什麼時候落下來

，讓你大氣不敢出，要小心翼翼的看對方的臉色行事。

當然，有人會說：我最後不還是讓他去了嗎？我也沒有攔著他，最終還是我妥協了呀，

我已經成全他了，難道我還不能有點情緒嗎？

你要讓我本就不認同的事，還要歡歡喜喜地支援他去，我做不到。

我就是不高興，不想讓他去做，我要讓他知道，我不想壓抑自己。

這種“我要讓你知道我不高興”的情緒，背後隱藏的感覺是：

因為關係的存在，所以我有權力對你不高興，我對你的某些行為，保有發言權

。

這是一種典型的邊界不清，甚至邊界過度粘連的狀態。

越是親密關係，越是要有邊界感

，而這種邊界過度粘連的狀態恰巧相反，會因為親密感的存在，而假定兩個人是完全一體的感覺。

一旦對方達不到，自己就會感覺不安全

，就會發出抗議。表達不高興，就是一種淺層的抗議。

這種淺層抗議還在傳遞一種感覺：

我不接受這樣的你，我想要改變你

，改造你，一直到把你改造成我想要的樣子為止。

只要你一天不改變成我想要的樣子，我就會一天對你不滿意，對你不高興，甩臉子，而且我想怎麼對你，就怎麼對你。

從心理學的層面來看，這樣的關係屬於：

“我—它”型別的關係

，而非“我-你”型別的關係。

即，

我和你是主角和配角的關係

，而不是一個主角和另外一個主角的關係。

02 “我—它”型別的關係會存在什麼樣的問題呢？

這樣的關係，基本上

只能以一個人為中心

，比如說那個經常表達不高興的妻子，時間久了，就被會貼上“自我中心”、“強勢”的標籤，因為關係都在圍著她的感覺走，被她主導，男方的需求是被壓縮或者不被優先考慮在內的。

“我”是活生生的人，而

“它”更像是用來滿足“我”的需求的工具人

，卻不能被當成是另外一個活生生的有血有肉的真實的人，關係走向也不會圍繞這個人的需求來走。

甚至“它”角色下的人也會產生自己的糾結

：一方面渴望自己真實的狀態

，自己可以真實的呈現，能夠被對方接納，

另一方面又覺得對方可能又會不高興

，又會來控制或者改變自己，所以自己的需求也不會被滿足。

所以在這兩種糾結之裡面持續的時間久了，“它”角色下的人，就會越來越感覺累，甚至想放棄關係。

什麼樣的人會容易處於“它”角色下呢？

那些想要做到讓別人滿意，內心渴望透過得到別人的認可，來找自己的價值感和存在感的人。

越是在意關係的人，越容易重視別人對自己的評價

，別人對自己的影響就越大，所以別人的不高興也會讓他們內心忐忑不安。

他們處理這種忐忑不安的方式就是：

要麼是去做讓對方高興的事

，不高興的就不去做了，向關係妥協，

要麼就是隱瞞、乞求來照顧自己的需求

、或者直接提離婚。

很多來諮詢的人，都是發展到離婚狀態的“它”角色下的人，因為前期累積太多“我都要去照顧你的需求，而我的需求一直是壓抑或者蜷縮的狀態”的感覺，所以感覺越來越累，越來越不報希望，最終只能透過切斷關係，來照顧自己。

所以，總結來看，會處於“它”角色下的人，最大的特點就是：

過度為別人考慮，而缺少自己的界限感，不能客觀理性的看待別人對自己的評價。

假如一個人的狀態是：你對我不滿意，不一定是我的問題，我有對自己的評價和看法，我也不過度高要求自己，我不害怕衝突，基本上這樣的人是很難被放在“它”角色下待著的。

說白了，

你不把自己當人看的時候，別人就也不會把你當成人看

，你把自己當神看的時候，希望自己能夠盡善盡美，完全讓別人滿意的時候，也會讓對方對自己有一種過度高的期待，以為你什麼都能承受，對方就會在你面前變成小孩子的狀態。

所以，兩個人會形成這種“我-它”的關係模式，是兩個人共同配合完成的，本質上是一種互相吸引，而非某個人單方面的問題。

那麼，遇到這種問題，該如何解決呢？

03 放下執念和內心的幻覺，去承擔該自己承擔的是一種突破

如果你是那個容易“不高興”的一方，你需要學習的是兩點：

1、從自己的感覺裡面跳出來，不要只活在自己的世界裡；

2、開始看見別人

意識到世界不以我為中心，本身就是一個人的進步和成長。

從小孩子的狀態下脫離出來，不再把自己看成是一個只是需要被照顧的，被關心和呵護的，需要被小心翼翼的愛的小孩子，等待別人的單向付出，便會學會看到別人，尊重別人。

這是經常“不高興“的那一方需要做出的調整，說起來容易，做起來並不容易，因為很多時候，我們內心會帶著一種執念，希望自己永遠不用長大，永遠是被寵愛的小孩，執著於把自己拉回到這種美好的感覺中，然後就會努力試圖把對方拉回到”它“的工具人的角色下。

放下執念和內心的幻覺，去承擔該自己承擔的是一種突破。

如果你是那個感覺會心累，容易被對方的不高興，所綁架的一方，你需要學習的也是兩點：

1、學會告訴自己：別人不高興，沒關係，那是對方的事，不是我的錯，我要給自己留一些空間，學會照顧自己；

2、嘗試把自己一部分責任，分給對方承擔，表達自己的需要。

比如說，很多孩子，一旦聽到父母哪裡哪裡有需要，自己能夠幫忙去做，感覺自己是被需要的，是有價值的，孩子是很願意去做的，因為這些會讓孩子感覺自己有力量，是有價值的。

所以，如何激發對方的力量，給對方機會為自己做些事情，引導對方付出，既能讓對方成長，又能讓自己輕鬆一些，是關鍵點。

每一段關係會發生，背後都會暗藏著你需要解決的課題，這是痛苦背後的禮物，所以，當你想要放棄一段關係的時候，慢一點，再慢一點，檢檢視看你的課題禮物拿到手了沒有？

end

留步！點點推薦吧！！