因為經常和棋友老王下棋，大家慢慢熟悉了，成了忘年交。今天老王拉我去家裡喝酒，老王喝高了非要和我結拜為兄弟！正準備答應，聽到門鎖響動，原來是他女兒下班回家了，我頓時眼前一亮，激動地對老王說：大哥！小侄女挺標緻的！我們別結拜了，好嗎？岳父大人！

公交車上比較擠，一男一女兩人好像因為踩到腳還是碰到胸而吵了起來，聲音越來越大罵的也越來越難聽，司機大概實在受不了了回頭看了一眼，然後一腳急剎車，這對男女便順利的吻到了一起，於是接下來一路上都很安靜，全車無語內傷中。。。

妻子出差，剛打電話問老公在哪兒，老公說在家寫稿。妻子說：“我不信，茶几上我留了個常吃的那種三明治，你去把包裝袋撕開，讓我聽聽聲音對不對。”臥槽這簡直是諜戰情節！還好我真的在家，按要求照辦後，問：“接下來呢？”妻子說：“我知道你忙起來肯定不吃飯，快把它吃了。”

我很委屈地問女神：喜歡你有錯嗎？女神：沒有！我：那向你告白有錯嗎？女神：沒有！我：那我到你工作的地方擺滿心形蠟燭，想給你來個浪漫的告白，怎麼就不行了？女神：尼瑪，老孃在加油站工作，你想炸死我嗎？

晚上吃飯，老婆給老公開了一瓶五糧液。老婆撒嬌似的說：“這段時間你辛苦了，喝點好酒。”老公受寵若驚，笑道：“知道就好，以後也要知道我的好，對我好好的。”老婆笑道：“你放心吧，我會的！”過了一會兒，老婆的手機響了，一條資訊，老婆開啟一看：三缺一，快點啊！老婆趕緊回了一條資訊過去：再等等，他快醉了……

閨蜜新買了一部iPhone11，我看著眼饞。閨蜜看出我的意思，就和我的舊手機換著用，讓我體驗體驗新手機，我感動得請閨蜜吃了頓大餐。今天和閨蜜逛街，遇到閨蜜的同事。她同事問閨蜜：你那個掉衛生間的新手機還能用嗎？閨蜜：能用啊，現在給我姐妹用著，先去去味。

昨晚丈母孃在朋友圈發影片曬廚藝，老丈人狼吞虎嚥的吃。我在評論裡寫：能教一下你女兒就好了。今天傍晚，丈母孃果然來教老婆做菜，不過教的很慢，一直搗騰到八點才開飯。後來我狼吞虎嚥的吃著，丈母孃對老婆說：“記住了，世上最好的廚藝就是餓他一下。”

小時候去山上放牛，把牛趕到山坡上我就找了個地方睡了，結果一覺睡醒天都黑了！我急急忙忙遍整個山，也不見牛的蹤影，擔心回家會捱揍！我跑回家就跟媽媽說：“媽…媽，你知道嗎？我們家的牛是太上老君的坐騎，剛剛被太上老君接走了！”媽媽又好氣又好笑的說：“你怎麼不說你被太上老君接走了，叫你出去放牛，牛都回來一個鐘頭了你才回來。”