文|秘籍君

前陣子週末和老公孩子一起去了趟臨近市裡的恐龍園遊玩，外加上孩子的爺爺奶奶。

恐龍園裡人不少，一不小心一家人就走散了。我緊緊盯著孩子，卻發現我倆總是被撂下。一開始我還拉著孩子往前追，試圖和大部隊匯合。後來我倦了，直接按照孩子的節奏來走。

走走停停大半天了，老公電話才打來，問我們在哪兒，又說了他們的位置，讓我們趕過去。

等我和孩子趕過去，看見人家三個正氣定神閒地在某個小涼亭裡坐著玩手機呢。

想起我在人群中的倉皇失措，再看看我老公和他爸媽歲月靜好的樣子，我突然想到我和他其實一直在某個點上較勁，而這個“點”也是造成我們矛盾的癥結。

那個點就是，在他眼裡，我和他爸媽到底誰更重要。

我老公是個孝子，在孩子出生後的前三年裡，我在老家帶娃，他在城市工作。兩個月回去一次。

每次回去他都忙裡忙外，忙著做飯炒菜、陪婆婆逛街，等忙活一番後他會鑽進屋裡將門一關，要開始打遊戲。

我就問他“你回來到底是幹啥的？是來看我們娘倆的嗎？”

沒想到這麼幾年過去，我老公還真是本色不改，在他眼裡，父母是永遠排在第一位的。這也讓我悟到，多數夫妻有矛盾有癥結，不也正因如此嗎？

多數家庭的矛盾，在於家庭關係排序出錯了。

一個運轉正常的家庭，中間的關係排位應該是這樣的：夫妻關係>親子關係>其它。

因為孩子是父母愛情的結晶，他的身上流著父母各一半的血。作為父母雙方的孩子，他從骨子裡希望父母關係和睦，雙方互相認可，這樣他才覺得自己是被父母雙方認可的，也是被愛的。

我家人常提起小外甥的趣事，說他有“眼力見兒”。我妹和妹夫吵架時，小外甥急得拉著爸媽的手，硬要他們手牽手。如果他們互相不搭理，小外甥乾脆自己一手牽一邊，就想著讓爸媽趕快和好。那種急吼吼的樣子又可愛又惹人憐。

其實小外甥的樣子很能反映孩子的心理。當爸媽吵架鬧不和後，十分影響孩子內心的安全感。

夫妻關係好了，孩子看到爸媽相親相愛，他的根基是穩的，心理發育上就不會太差。

教育學家也都說，夫妻關係是花盆中的土壤，親子關係是土壤中的植物。只有土好了，植物才能長得好。

如果家庭排序顛倒了，親子關係>夫妻關係，也就是說，夫妻兩人跟孩子關係親密，卻對伴侶態度冷淡，就會出現可怕的迴圈。

舉例來說，妻子有了孩子後，將孩子排在第一位，忽略了和丈夫的夫妻關係，慢慢地，她就容易將孩子視為自己的情感寄託，將全身心都傾注在孩子身上。這樣培養出來的孩子，缺乏獨立性和自主性，同時母子分離完成得不徹底。

因為沒有完成母子分離，等孩子長大成人並結婚後，孩子會自然而然地將媽媽放在第一位，這就形成了媽寶男和媽寶女。

他們在組建家庭之後，依然唯自己的母親馬首是瞻，而忽視了自己的另一半。如果母親強勢，會干涉小家庭的種種事務，造成婆媳之間關係惡化。

可悲的是，這樣的母子共生關係中，做母親也就是將來當婆婆的，必然會對兒媳的到來心懷敵意（即便不明確表示，也會下意識），從而表現得強勢，小家裡必須要她說了算。

作為兒媳，如果不能忍，那麼家庭就會分崩離析，夫妻走向離婚的地步；

如果能忍，妻子因為從丈夫那裡得不到情感慰藉，就會將孩子視為精神寄託，這樣就又造就了一個媽寶，如此這般，一代一代迴圈下去。

高階育嬰師，心理諮詢師。懂養育懂心理，也關注寶媽自我成長和家庭經營，力當媽媽們的貼心人。

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