先給大家講一個經歷：

我在某景區遊玩，遇到一個小姑娘，她說8點鐘就有精彩絕倫的特色燈光秀表演，我的套票裡不包含這個專案，問我願不願意花120元買門票。

我當然不願意呀，於是婉言拒絕了。

接著她說：好吧，你不想買門票，那要不要買糖葫蘆？一串才10塊錢。

我買了一串糖葫蘆，付完錢後看著小姑娘遠去的背影，我才意識到不對勁：

我並不喜歡甜食，我不愛吃糖葫蘆，但為什麼我付款了？

為什麼我在不知不覺中順從了小姑娘的要求，買了自己並不愛吃的小零食?

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其實，這個小姑娘運用了“互惠原理”的策略，先提大訴求，後提小訴求，最終達到目的。

這在一些推銷中特別常見，比如

免費試吃

，我們嚐了別人的東西，不買好像會有虧欠感，心裡會過意不去；

比如在買東西時，推銷員會

先推薦很貴

的套餐，如果客戶不想要，推銷員就再提議一個比較便宜的套餐。

我們潛意識裡會認為，推銷員已經

在讓步

了，從原來很貴的價格，讓步到相對便宜的價格，那我們也應該讓步。

這就是“互惠原理”的部分使用場景。

互惠原理，簡單來說就是我們應該用一種類似的行為，來回報別人為我們做的一切。

有些要求比較無理，在我們沒有虧欠感的時候，是一定會遭到拒絕的。可如果你懂得利用互惠原理，就很容易讓別人順從我們。

我們在接受別人的善意時，會潛意識裡認為我們有義務要償還，否則就是欠別人人情。

比如同事給你買了杯奶茶，然後請求你和他換個班，在喝了那杯奶茶後，你是不是更容易答應換班的請求？

這一個規則帶來的結果就是:如果有人對我們做出讓步，我們就覺得自己也應該退讓一步。

小姑娘提出讓我買120的門票我拒絕了，後面提出買10塊錢的糖葫蘆，是對“120元門票”的讓步。再有了120元和10元的對比，這一個舉動，讓我潛意識裡覺得我也有義務讓步。

於是，儘管我對門票和糖葫蘆都沒興趣，但我還是從拒絕變成了順從。

這個原理，放到兩性關係中，一樣起作用。

舉個例子:

女：親愛的，這件大衣超好看，3千多塊，你買給我會不會？

男：太貴了啊，老婆。

女：那算了吧，你送我迪奧口紅吧，才200多，我塗肯定很好看！

男：可以啊。

如果女人直接提出想要200多的口紅，說不定男人也覺得貴或者沒必要，但在3千多的大衣的對比之下，200多真的便宜了。

男人已經拒絕了你一次，很難再拒絕第二次，於是男人給女人買了她想要的口紅。

再舉個例子:

女：老公，你是帶孩子還是洗衣服？

男：洗衣服。

過了一會兒，女的又問：老公，你是帶孩子還是洗碗？

男：洗碗。

女：老公，你是帶孩子還是拖地？

男：拖地。

臨睡前，女的說：老公，我帶一天孩子好累了，等下你給寶寶洗澡吧。

給他對比，給他選擇，在你提出請求的時候，他會下意識地考慮選擇沒那麼難、沒那麼麻煩的那一個。

這樣的請求，大多數男人都不會拒絕，大大提高了男人答應請求的機率。

最重要的是，男人心裡會覺得，這是他們自己說了算的，覺得是自己掌控的，有更多的責任心。

利用退讓來讓男人順從，男人會覺得自己很厲害，靠著自己的努力，讓女人退讓了，從而對結果感到很滿意：

我讓老婆放棄了3千多的大衣，選擇了200多的口紅，真是賺大了。

談感情需要一定的技巧。

很多時候，男人不是不聽你的話，我們遇到的也未必是錯的人，而是你不懂得怎麼說正確的話，不懂得在恰當的時機提出合適的請求，最終讓感情越來越糟糕。

這些都是可以透過學習改善的，持續關注我，學習更多情感乾貨技巧。

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