五一小節假前，同事小柔，興高采烈地說自己要和家人以及相熟的幾個鄰居去自駕遊。出發前的她對這次行程充滿了美好的期待，畢竟誰不喜歡紅塵作伴、瀟瀟灑灑地去看看這世界呢。

但自駕游回來的小柔，完全沒有看過世界的興奮，反而是一臉的疲憊。

當被問及旅行怎麼樣時，小柔一臉的厭棄，抱怨之詞傾瀉而出。倒不是因為行程勞累，而是一起旅行的人太糟心了。

整個旅行過程中，因為想法、消費觀念、作息習慣等不同，一行人心力交瘁格外的不愉快。比如鄰居A每次去一個新的地方時，出發前都會遲到一個多小時，好幾次因為鄰居A的遲到導致大家沒有吃到當地美食，或者沒有看到計劃中的景色。

再比如鄰居B總在大家消費的時候，說各種諷刺難聽的話甚至干涉自己的消費，但是碰到她自己喜歡的東西或想要買什麼的時候，完全不顧別人的感受，也不管是否會耽誤大家的行程。

一個星期的旅程結束後，很明顯大家對彼此的態度有了明顯的轉變，不再有往日的親密。

其實在此次旅行之前，小柔一家和幾位鄰居關係的狀態是相當不錯的，平日裡各忙各的偶爾聚在一起吃飯聊天，你來我往好不熱鬧。但他們都低估了關係的脆弱性，沒有清醒地認識到人和人之間應該有合理的邊界。

朋友是分類別的，適合一起吃飯的朋友可能不適合一起打球，適合一起工作的朋友可能不適合旅行，適合和你聊聊雞毛生活的朋友也可能不適合聊哲學。

人與人之間就是這樣，沒有百分之百的完美，對方總有不合你心意的地方。我們之所以對一個人失望、疲憊、心生不滿。

是因為我們對對方有期待，我們渴望那些和自己有親密往來的人，能夠完全地符合自己的預期，希望他們說的話做的事和自己想象的一樣。

可是那只是你的希望，並不是真實的對方。現實是每個人都是一個小宇宙自成體系，且不容侵犯。

心理學上有一個概念叫“認知不協調”，指人們對某件事情的認知和事實本身不相符。費斯汀格認為當不協調出現，人們的本能反應是減少或者避開不協調的存在，以保證自己心理狀態的平衡。

我們以為和熟人一起去旅行會非常美好，就是典型的認知不協調，當出現矛盾後彼此之間的關係親密度降低，即可理解為迴避認知不協調。而認知不協調的強度與個人的主觀感受聯絡非常緊密，就像我們喜歡一個人，就有可能會看不到這個人身上的缺點。

要減少認知不協調對個人的影響，途徑有三：

一、改變行為，讓自己的行為和認知符合。

二、改變態度，使其符合行為。

三、引進新的元素，改變不協調的狀況。

將這一原則延伸到人際關係中，我們可以如此理解：如果你真的想要和熟人一起去旅行，那麼在旅行之前就應該瞭解好彼此的習慣、想法等，如果有無法調和的不一致，那就不要一起旅行，以免影響關係的親密度。

如果在明知彼此步調不一致的前提下，你們還是選擇了一起旅行，那麼在旅途的過程中產生意見不一致的情況，就不要抱怨承受即可。

期望和結果一致，關係就不會因此而惡化。可遺憾的是我們周圍有太多人混淆自我期望和現實了，所以與其說是價值觀、行為模式的不同讓他們痛苦，不如說是他們自己的認知能力將他們拖向了複雜的深淵。

人和人之間最舒服的關係並非是朝夕相處，而是保持距離、彼此尊重。給關係喘息的空間，它才能健康長久地維繫下去。

作家三毛曾說：“朋友再親密，分寸不可差失，自以為熟，結果反而隔離。”

不和熟人一起去旅行並非是不懂人情世故的表現。恰恰相反，正是因為深知人性多變，且不願破壞現有的關係，才會保持距離。對於朋友，應當遵循兩個原則：熟不逾矩，熟不越界。

在相處的過程中，不要以熟識為藉口而忽視應該保持的分寸感，勿要事無鉅細地參與對方的生活。人和人之間的界限一旦被打破，麻煩和衝突就會如暴風雨般襲來，那時關係再無迴轉的餘地。

人和人關係最好的狀態是舒服，我們並不一定要一起經歷生死、經歷生命的大起大落，在一起舒服就好。