每日一笑：閨蜜的男友被她同事的前妻搶走了，閨蜜找到她同事說…

每日一笑：小時候我抽菸打架，班長 女 叫我交作業，我沒做不想理她，她揚言說告訴班主任去。我急了上去拉住她把她雙手按在牆上，她想叫，而我當時也沒有想那麼多，下意識用自己的嘴堵住她的嘴。過了一會我放開她，她捂著嘴眼裡流下淚水跑開。第二天，當我來學校準備收拾東西輟學的時候發現課桌裡多了一包煙，而且作業也有人幫我做了。

每日一笑：叔叔花了70萬現金，娶了一個剛畢業的女生，結婚一個月就傳出好訊息，嬸子懷孕了，6個月後孩子出生了，親朋好友都前去恭喜表哥升級當爸爸了，大家正沉浸在喜悅中，11歲的表弟突然來了一句：“我記得懷孕十個月才生孩子，為什麼她6個月就生了？”嬸子尷尬了一下，解釋道：“現在的孩子都早熟，跟你一樣！”

每日一笑：男：嫁給我吧！我愛你！我不能沒有你！ 女：不行，我媽媽會不高興，她說你太沒出息。 男：哦，你如果不答應，我就死在你的面前！說著，他端起了手槍。 女：請等一下，我去問問媽媽。 男：嘿嘿，我就知道這招管用。 女：我媽媽說我已經成年了，可以看這種血腥場面了。 男……

每日一笑：一個公交車司機可能吃壞肚子了，開車的過程中想放屁。但是由於車裡的人太多了，不好意思放，於是他就邊按喇叭邊放屁，就這樣他按了七八下喇叭。這時座在他後面的老太太忍不住了說：“大兄弟你可別按了，你這喇叭可真臭。”

每日一笑：“幫我取一下錢。”銀行職員：“您好，您卡里面有1800元。”我：“七萬！”銀行職員滿頭黑線：“裡面只有1800……”我：“是啊，我要七萬。”銀行職員：“……裡面只有1800。”我很不耐煩：“七萬！”銀行職員：“噢！您是說‘取完’是嗎？”“對啊，我普通法不飄損嗎？”

每日一笑：一隻烏龜和一隻海龜吵架。烏龜對海龜說：“別以為在海水裡泡了泡，把你的龜殼泡綠了，你就高龜一等了！”海龜輕蔑的看了看烏龜說：“瞧瞧你那個土龜殼，在我們那早就過時了。”然後它們就吵得更兇了。烏龜眼看吵不過海龜，就捂住了耳朵，口中反覆唸叨：“不聽不聽，王八唸經。”海龜也學著樣子，捂住了眼睛，口中唸叨：“不看不看，王八下蛋。”這時，你從這裡路過，剛好看見了它倆，就問它們在幹什麼，它們回答：“在給面前的王八唸經。”

每日一笑：那年，一個週末，我租房對面傳來陣陣哭聲。我開門看到對門的李姐站在過道，哭得跟淚人一樣，一襲長裙楚楚動人。 我：“李姐，啥事？有啥困難你言語！”李姐：“你真願意幫我，我老公他不行！”我的心怦怦亂跳，點點頭-我那個週末一直在輔導李姐她兒子的作業，真的，她老公真 不行，連小學的應用題都不會。

每日一笑：大學同學長得比較老成，他去面試，頭髮梳得光亮，穿一身帥氣西裝。面試他的是公司副總，同學侃侃而談後，副總說了一句讓他終身難忘的話：“比起前幾個來應聘的大學生，你更像來收購我們的。”

每日一笑：男子半夜潛入一戶有錢人家，用木棍把男主人擊暈然後進行了瘋狂的飄蕩，準備離開時，突然聽見浴室裡喊道：“我洗好了，你進來吧！”於是男子動了邪念，衝進了浴室男子永遠都忘不了，浴室裡，自己的老婆看到他的驚訝表情。

每日一笑：閨蜜的男友被她同事的前妻搶走了，閨蜜找到她同事說：你未婚妻拐走了我男朋友，你陪我一個男朋友，她同事撓撓頭一臉無奈的說：要不然把我賠給你好了！！！然後……昨天他們的兒子辦滿月酒……