我是70後，小的時候物質匱乏，能吃飽就不錯了，甚至10歲以前很少吃水果。所以我對食物的態度是非常尊敬的，就算不好吃的東西，我也會吃到飽。

兒子是奧運寶寶，跟我相比他的成長環境堪稱錦衣玉食。三口人吃飯每餐至少四五個菜，還要不停換花樣。兒子嘴很刁，他覺得不好吃的菜就不會再吃第二口，賣相不好的菜他嘗都不願意嘗。為此我經常批評他，教育他要珍惜糧食，但是他依然故我。

衝突的爆發是在他九歲的時候，有一天我們外出回來得比較晚，兒子已經很餓了，我就帶他到飯店裡吃。他點了兩個菜，各嚐了一口以後說真難吃，又要繼續點。我生氣地制止他，質問他不喜歡吃你為什麼要點？既然點了，你就要把它吃完。

那一次我們吵得很兇，飯也沒吃，到家的時候兒子還在大哭。夫人問明情況以後對我說：“你消消氣，孩子浪費食物是他不對，可是你也要想想，

既然你覺得是他有問題，那難過的應該是他，為什麼你這麼難過？

”

夫人的問題把我問愣住了，以前我從來沒從這個角度思考過。是啊！如果是別人有問題，我沒有問題，我為什麼要難過呢？

如何判斷一個問題是誰的？問題是期望跟現實的差距，現實是很客觀的東西，是沒有歸屬的。而期望卻是很主觀的東西，這是有歸屬的，期望是誰發出的，問題就是誰的。

我希望我身邊的人都能節約糧食，這是我的期望，所以這也就是我的問題。就算兒子一直都很節約，當我看到別人浪費糧食，我心裡一樣會不舒服，這是我自己內在的匱乏感作祟，跟兒子沒關係，他不需要為我的感受負責。

那次衝突以後，兒子跟我冷戰了好幾天。我心裡覺得理虧，又不好意思去跟兒子道歉，就去求夫人幫忙打圓場。夫人哈哈一笑，說：”你不是想明白了嗎？你想要一個和諧的父子關係，現在的狀態不是你想要的，

這是你的問題啊。這個問題假手於人，我就變成了你們的中介，那修復的不是你們直接的關係

。“

我覺得夫人說得很有道理，就硬著頭皮給兒子道歉。兒子很愉快地原諒了我，因為他也想要一個允許他的爸爸。還有個意外之喜，自從我開始允許兒子以後，他跟食物的關係也產生了變化。

所有問題都是自己的問題！自從明白這個道理以後，我的生活有了很大的改變。這個道理讓我明白：

看見別人浪費糧食心裡不舒服是我自己的問題，因為修復童年的匱乏感是我自己的功課；

向別人求助時張不開嘴是我自己的問題，因為降伏傲慢心也是我自己的功課；

同時做幾個專案手忙腳亂是我自己的問題，因為克服貪心也是我自己的功課；

……

當我們面對生活中的不如意，把鍋甩給別人的時候，

我們就停止了思考，

我們就再也無法從這次挫敗中發現自己的成長空間，

我們就放棄了這個問題背後的寶藏，

我們就日復一日在這個問題裡輪迴。

要破除這個輪迴只有一個辦法：

承認所有的問題都是自己的問題