1。中午在食堂吃飯，旁邊桌子坐了三美女，皆黑絲短裙更是乍眼，且聊得甚歡啊，一女說，“你昨天見的那男人還不錯啊，挺白，挺帥的”，另一女說，“帥有啥用，帥又不能當飯吃。”於是我忍不住驚歎世上還有如此實在的妹妹，後第三個小女驚豔一句：“可是不帥吃不下飯啊…”我頓時噴飯…

2。坐地鐵，在售票機排隊，前面兩姑娘買票買了良久，我等得有點不耐煩，就湊上去看看什麼情況。眼前的一幕差點讓我石化，她們手裡拿著若干張一塊的紙幣在那投，一投二投三頭……每張都投，但沒有一張能投進去。她們以為是投幣的姿勢沒對，試著翻一面再投。看著她們因著急和無助而憋紅的臉頰，我實在於心不忍，遂指著投幣口上方的字道：“美女，一塊的只能投硬幣……”

3。家裡就我一個女孩，長得蠻漂亮的，身材也很好，只是沒找物件，家裡有車有房有存款。良田百畝，爸媽一直催我帶物件回家……算了不編了，家裡小麥熟了，想找個人陪我回家收小麥！|||在電梯裡遇到一個妹子，妹子問我幾點了，我突然想到整人的段子，我幽幽的說道：你能看見我？妹子瞥了我一眼：廢話！這時旁邊的一個大媽疑惑的問道：小夥子，你怎麼自言自語？

4。聊天時喜歡把一段話切成一行一行打的，都是急脾氣的任性寶寶； 認真加逗號句號引號的，都是可信賴的帶頭大哥； 常用“。。。”的，都是不愛出門不善交際的死胖子； 滿屏“紅紅火火恍恍惚惚23333”外加表情包的，都是深井冰小公舉； 對方寫一大段自己只回個“哦”的，都是高顏值男神女神。

5。有一天上班比較閒，買了2斤瓜子在辦公室嗑瓜子，半天的功夫就戰鬥掉一大半，舌頭尖都麻了… 這時候暗戀了很久的男神同事走過來說：“我平時也喜歡嗑瓜子，上次一口氣吃了一斤多，也跟你這樣似的，根本停不下來！”一想到和男神同一個愛好，頓時心花怒放…“我現在都不自己磕了，有女朋友嗑好瓜子仁餵我吃！”咳咳咳…噎死我了……

6。在哥們兒家喝酒，他媳婦兒一蹦一跳竄到哥們兒面前，對哥們兒說：老公我是殭屍快拿符咒貼我。 哥們兒搖搖晃晃站起來，開啟錢包就往他媳婦腦袋上貼毛爺爺，一張，一張，一張…… 哥們兒，我也是殭屍，來你也貼我一會兒。

7。老婆說，她閨蜜的媽媽去北大做清潔工了，我有點疑惑，問道：“你不是說閨蜜家很有錢嗎？怎麼讓她媽媽去當清潔工了？” 老婆答：“為了給閨蜜找個稱心滿意的學霸物件。” 我百思不得其解：“這兩者有什麼關係？” 老婆瞪了我一眼說道：“因為清潔工大媽隨時可以進男衛生間呀，要知道，考上北大的頭腦是不用擔心了，另一方面就顯得很重要了。” 我恍然大悟。

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