不管說幾百次，孩子就是會在車上跳來跳去，怎麼教他才會改呢？

我的兒子五歲，每次跟他說，絕對不可以在捷運或公車座位跳上跳下，他還是照樣動不停。前幾天全家人搭火車出門旅行，明明已經約好“不要在座位跳上跳下”，結果火車才開沒多久，他又開始跳了。到底要怎麼罵他，他才會改過來呢？

A：如果孩子不遵守約定，不是舉黃牌就好，拿出“紅牌”吧！

請想像一下當天旅行的情況。孩子搭上最喜歡的火車、情緒亢奮，破壞了原本的約定。媽媽提醒他後暫時聽話了，但不久卻又重蹈覆轍，雖然媽媽一再提醒，孩子仍然在椅子上跳個不停。

孩子雖然稍稍惹得父母生氣，最後還是在列車裡吵吵鬧鬧地到達目的地，父母對孩子不聽話有點沮喪，卻自我安慰，認為只要每次都提醒他，孩子一定會改，下一次再教他“搭車絕對不可以蹦蹦跳跳”就好了。

是不是很多家長都是這樣呢？我們先假設這是A對策吧！以A對策因應的家長非常多，不過我發現有越來越多家長，改用下列這種方法。

日常生活中就要不斷練習“守約”

搭火車時孩子在座位上跳來跳去，假設火車剛出發沒多久，這時候可以提醒孩子：“因為你沒有遵守約定，我們下一站就下車喔！”但孩子仍然沒有聽話，所以在抵達下一個停靠站前，把行李整理好，帶著孩子到車門附近。這麼一來，孩子大概會號啕大哭吧！

孩子：“媽媽，對不起！”

媽媽：“你不會再這麼做了嗎？”

孩子：“不會了！”

媽媽：“真的？”

孩子：“嗯。”

確認孩子真的在反省時，父母就能繼續帶著孩子旅行。以足球賽來比喻的話，這就像是舉黃牌明確警告對方的狀況。我們將此方法稱為B對策吧！

若要問A和B哪一個應對方式比較好，大家應該覺得比起完全隨孩子心情的A對策，提醒孩子“如果沒遵守約定就下車喲！”而且真的把他帶到車門邊的B對策要好得多。

可是，不管是Ａ還是Ｂ，我都不贊成。因為不論是哪一種，從教育孩子的觀點來看，都是不夠完整，而且沒有效果的。我建議的做法如下。

破壞重要約定時，拿出“紅牌警告”

火車出發十分鐘後，抵達下一站前，提醒孩子“如果沒有遵守我們說好的約定，就下車喲！”孩子若是沒聽話，爸媽就在下個停靠站前把行李收好，然後把孩子帶到車門附近。

和B對策不同的是，火車到達下一站時，爸媽就抓緊孩子的手，全家一起下車。在孩子還很驚訝、搞不清楚狀況的時候，列車門就會關起來駛離月臺。

此時孩子大概會以前所未有的驚人聲勢大哭，但是，不管他再怎麼哭都太遲了。父母只需對孩子說：“啊！火車開走了！不過，既然你沒遵守約定，今天只好回家了！”然後就直接搭回程的火車回家。

即便浪費了金錢，對“教養”來說都是值得的

沒有遵守重要約定，不要只舉黃牌警告，而是拿出一次就退場的紅牌──這是我建議的C對策。父母想實行C對策，會變得很辛苦。我所認識的父母中，能執行C對策的不到1％，因為有太多爸媽都不忍心看自己的孩子哭那麼慘。

為了孩子規劃的旅行，父母一定也很期待。可能很早就開始計劃，甚至預約了餐廳、旅館，準備開開心心地出門，結果才短短不到一小時行程就結束了，簡直就是浪費時間；甚至連預約餐廳、旅館的訂金也浪費了。

但是，如果從“教育孩子”的觀點來看，這件事絕對沒有白白浪費。

會聽話的孩子，是因為知道這件事“絕對不可以”

請父母想一想“說話分量”這個重點。

A對策幾乎沒有約束力對吧？父母被孩子耍得團團轉，沒有原則可言。

B對策雖然警告了孩子“要下車喲”，可是父母說的話其實也沒什麼分量。孩子稍微吃了一驚，但沒有學到任何教訓。

Ｃ 對策的父母言行一致。同時，孩子可以學到十分寶貴的經驗：由於自己的行為，以致“喪失”原本期待的樂趣。藉著喪失經驗，讓孩子學會哪些事不能做、哪些時候應該忍耐。

父母下定決心“不能只有口頭警告就算了”，這樣便不會被孩子牽著鼻子走。最重要的是父母心中很清楚警告的原因，所以不需要擔心“孩子不被威脅，就什麼事都做不到”。

“口頭警告”不痛不癢，父母的話只會越來越沒分量

只有C對策才能把父母真正盼望的事、希望孩子做到的事，確實傳達給孩子。擔心這是“威脅”的話，對策B更接近威脅，而且，被威脅也不會因而失去愉快的經驗，威脅不痛不癢，父母所說的話就會變得毫無分量。

當孩子無法遵守約定時，就撤銷他玩樂的權利，讓他有這種深刻經驗後，將來不需要“威脅”，孩子便能學到自己行為招來的“慘痛後果”。而且，父母說的話會在孩子心中佔有重要分量。

因為父母希望孩子能成長為遵守約定的孩子，所以用紅牌要他退場的方式，不管遇到任何狀況都能果決應對。更不需要苦思“會不會因而傷害孩子的心”、“別人會不會認為我是很過分的父母”等多餘的想法。

處罰過後，一定要給孩子“再次挑戰”的機會

發出紅牌後，儘早給孩子再次挑戰的機會，是更重要的事。如果以這個案例來說，就是再次搭火車出遊。

最好不要間隔太久，約莫幾個星期或兩、三個月最為適合。記得要和之前一樣，先跟孩子約定“不可以在車上跳來跳去”。

“孩子這次會聽話嗎？”

“該不會又要中途折返了吧？”

“這一次能照計劃順利旅行嗎？”

或許父母的內心會忐忑不安，不過，這時不妨抱著期待的心情，看看“孩子經過上一次的事，究竟會有多少成長？”

再次挑戰時，孩子便能感受到“因為遵守約定，這次過了非常快樂的一天！”此種滿足感，和之前破壞約定途中折返的經驗大不相同。

用嘴巴不停叮嚀，是一種“偷懶”的教養方式

度過愉快的一天後，父母要好好誇獎孩子遵守約定。不斷累積這類真實經驗（獲得及失去），是親子教育的最佳訓練。相較於只用嘴巴說“可以做、不能做”的教養，表面看起來很有耐心，實際上仍是“偷懶的教養方式”，不會有任何具體成效。

孩子不乖的時候，正是讓他重視父母所說的話，以及教他遵守約定的大好機會。也可以告訴他“遵守約定不做○○，那就買◇◇當生日禮物”。約好不能做的事，孩子還是做了，即使已經買好生日禮物，也要告訴他：“因為你不守約定，所以沒有禮物了喔！”然後把禮物丟了。

請爸媽不要覺得“特意買回來了，丟了豈不是可惜！”所以偷偷把禮物藏起來，等孩子反省後再給他，這是錯誤的做法！雖然有時這麼做比較好，但乾脆丟掉不給孩子，教育的效果會更好。如此才能讓孩子學到“破壞約定不會有好事”。