文：微笑的茶

一個週日，我帶女兒到遊樂場玩。遊樂場裡有很多小朋友，個個都玩得興高采烈的。

臨近傍晚，家長們都陸續帶孩子回家，一個大約4、5歲、穿蜘蛛俠圖案T恤的小男孩不肯走，非要繼續玩下去。他媽媽各種溫情勸導、巧言利誘，包括把他抱起來強行帶走，都毫無作用。“蜘蛛俠”小男孩掙扎著、踢著腿，硬是蹦出媽媽懷抱，死死抱著一臺釣魚遊戲機，堅定地表示：“我就不走！！”。

眼看著天色不早，媽媽著急了，情緒一上來，就沒了耐心，對著孩子下了“最後通牒”：“你這孩子太不聽話了！再不跟我回家，我就不要你了！”

話畢，她裝著一臉決絕的樣子，撇下孩子，自顧自地走了。

這一招果然奏效。小男孩一聽就慌神了，眼眸裡頓時裝滿了驚恐。他趕緊離開遊戲機，小跑著追向媽媽。但媽媽氣還沒消，嘴裡忍不住跑出來幾句“狠話”：“你不是最喜歡這裡嗎？那就永遠留在這裡好了！你這個熊孩子我早就不想要了！送人好了！”

這句話，讓孩子瞬間“崩潰”了，他緊緊抱著媽媽的腿嚎啕大哭。媽媽心軟了，將孩子抱起來安撫，但孩子卻一直在激動地抽泣，鬧得滿頭大汗的，似乎“驚魂未定”。媽媽很無奈，跟邊上的另一個帶娃的媽媽說：“我家這熊娃啊，不嚇唬嚇唬，都快管不住了！”

對於孩子而言，父母是他與生俱來的最大倚靠，父母說的話，他是深信不疑的。正如兒童學家阿黛爾。法伯所說：“永遠都不要低估你的話對孩子一生的影響力。

而聖經上有句話，很讓人深有感觸：溫良的舌是生命樹，乖謬的嘴使人心碎。

我們在管教孩子時，倘若沒法控制好自己，一生氣、一張口，就對孩子說出一些“乖謬”的“狠話”，雖然聽起來很尋常，但在稚嫩的孩子心裡，卻像扎進了一把無形的小刀子，影響他的身心成長。

以下這三大類“狠話”，非但不能教育好孩子，還會對孩子有著不良的“副作用”，爸爸媽媽們一定要少說、慎說。

【1】

嚇唬性的話

念三年級的倩兒，有個讓大家哭笑不得的“小毛病”：不喜歡接觸錢。

摸了錢的話，她會惶恐不安，一定用洗手液把小手洗上好幾遍。別家的小孩都能自己揣著錢去買零食買文具，而倩兒卻不願花錢、不懂算錢，更別提用什麼零花錢了。原來，倩兒是個早產兒，小時候體弱多病經常要跑醫院，媽媽對她的健康狀況就特別上心。因為怕孩子不講衛生而生病，媽媽就經常“嚇唬”倩兒：“錢幣上面有很多細菌、病菌，千萬別亂摸，會有傳染病的！什麼乙肝、肺結核啊搞不好會要命的……”

經過大家勸說，倩兒媽媽才意識到自己做錯了。

同理，如同倩兒媽媽的“錢=傳染病”的“名言”一樣，“不乖就讓警察叔叔抓了你”、“再哭就讓醫生（護士）給你打針”這些恐嚇的“經典語錄”，不但讓警察、醫護人員這些職業無辜“背鍋”，更讓孩子的認知走進了各種“誤區”，為其成長路上帶來不必要的麻煩和隱患。

幼小的孩子，心智稚嫩、單純而又敏感、脆弱，極度信任、依賴父母，沒法意識到大人是“開玩笑”還是“真心話”，往往會100%認同他們所說的話。一些“不聽話大妖怪就會來吃你”、“不要你了”之類的話，會讓孩子帶來的心理負擔，安全感不足，內心容易恐慌，久而久之變得膽怯、畏縮。

而有相關醫學研究表明，處於生長髮育階段的兒童，各組織器官較為脆弱，功能亦不完善，防禦恐懼的能力較弱，受驚嚇後時常會有恐懼情緒滯留，使內分泌功能受損，導致發育減慢，可能出現語言障礙，聽、視力下降，甚至誘發心理疾病，導致心理障礙。

孩子惹禍犯錯，頑劣哭鬧，的確讓我們心煩意亂，但是在失去耐心前，我們還是得先管好自己的嘴巴，不能讓簡單、粗暴的“恐嚇式”“狠話”蹦出來，拋向孩子。我們先儘量冷靜下來，給孩子一個安撫的擁抱，讓他的情緒先“緩衝”下來，再去耐心探詢他的想法，；或者可以帶孩子先離開“現場”，換一個環境，轉移孩子的注意力，再適時、適度地跟孩子“明辨是非”。

正如教育專家簡·尼爾森所言：“孩子只有在一種和善而堅定的氣氛中，才能培養出自律、責任感、合作以及自己解決問題的能力，才能學會使他們受益終身的社會技能和生活技能，才能取得良好的學業成績。”

【2】

威脅性的話

鄰居剛念三年級的珊珊，在期中考試中發揮失利，珊珊媽很生氣，責怪珊珊最近老沉迷看漫畫書，看走神了，沒把應有的心思都放在學業上。

她對著珊珊氣憤地說：“要是你下次考不進前十，我就不要你了！我會買張車票給你，把你送回爺爺家唸書，我管不好你，就讓爺爺管，他還是個老校長呢！”

過了幾天，在下午的放學時分，本該如常回家的珊珊，在下校車、進小區後卻不見蹤影。珊珊爸媽急瘋了，在小區裡一通尋找，還報了警。最終，在負二樓的一個角落，他們發覺了珊珊。當時，小姑娘正在車庫裡徘徊，神情頹喪。

爸媽趕緊把她領回家，問她為什麼要在外面遊蕩。珊珊傷心無比地哭了，又委屈又難過地說，這次數學測驗只考了85分，她擔心媽媽不要她了，會把她送回爺爺家，那就很難看見爸爸媽媽了！她不知所措，就先躲了起來。

珊珊媽的心，頓時堵得難受。“我真沒想到，本來是想激將激將她的，沒想到孩子當真了，我好內疚啊，幸好沒出啥事啊，要真有事，我就是害了孩子啊！”事後，她跟我這樣說。

“你不聽話，我就不要你了。”、“你不考好點，我都不想理你！”、“還哭？再哭我就走了，不要你了！”、“你再敢淘氣，我讓爸爸回來揍你！”……這類帶有“威脅性”意味的話，想必我們或多或少都有說過，聽起來，似乎很“好使”，會讓孩子迅速“服帖”了，按照我們的意願變得“懂事”了。

但其實，孩子還小，無法真正理解我們這些“狠話”背後的“用心良苦”，只會覺得爸爸媽媽愛他，是有條件的：我要是表現不好，就不值得爸爸媽媽愛了，會被他們“拋棄”。這樣的想法，會讓他們心情焦慮、惶恐，缺乏安全感，對其身心發育大大不利。

心理學家馬歇爾。盧森堡曾說：“也許我們並不認為，自己的談話方式是暴力的，但語言，確實常常引發自己和他人的痛苦。”作為父母，我們要學會用溫和、有力的語言，來和孩子進行正面的、有效的溝通，帶有威脅性的話句，只會誤傷了孩子的心靈。

【3】

“比孩子”的話

除了威脅意味的話，我們還得特別留意第三點——別習慣性地拿“別人家的孩子”來和自家孩子比較，這會容易讓孩子無端受到打擊，充滿挫敗感，自信心不足。

朋友何玲是個很愛孩子、也很重視孩子學業的媽媽，平時對兒子嘉濤的功課抓得比較緊。嘉濤雖然很努力，但似乎還沒開竅，成績在班裡頂多算中上。

看到朋友圈裡都在曬娃的成績單、獲獎證書、得獎作品，何玲羨慕又失落，忍不住就跟嘉濤說：“你看看別人，再看看你，咋不爭口氣呢？” 、“老陳家那閨女真了得，考了年級第三，你要是有她的四分之一，我就滿足啦。”、“隔壁家小威不怎麼複習，都能拿滿分，你怎麼搞的，做了那麼多題，才考80分？”。

慢慢地，嘉濤變得越來越不愛說話了，也不像小時候那樣愛笑了，反而顯得有點畏縮、孤僻。

有一天，何玲又拿別的孩子跟嘉濤相比，還說：“多跟別人學著點，你呀，跟別人差太多了！”嘉濤突然就衝著媽媽說：“媽，你那麼喜歡別人家的孩子，那就讓他們當你的兒子好了！我就是沒用，不如人家！”說完，小男生淚流滿面，讓何玲驚呆不已，也反省了自己。

有首歌叫作《我只是個孩子》，創作和演唱都出自一位9歲男孩，唱出很多孩子的心聲，讓很多家長聽了後非常心酸、愧疚：“隔壁鄰居小明，期末又考了第一。王大媽的孫女，鋼琴她過了十級……晚上睡覺常常夢見，做錯的那道題。我拿著試卷不敢去簽名，因為分數沒到老爸的預期……地球上有一種孩子啊，叫別人家的孩子，可在我心底，老爸老媽 我不想比！！”

培養孩子的競爭意識沒有錯，但我們要注意方式方法，老說“別人家孩子”怎麼樣怎麼樣，是最傷孩子的“狠話”。

每個孩子都是一件獨一無二的珍寶，都有其不可小覷的才能。我們所能做的，就是給孩子一個溫暖的擁抱，用欣賞、寬容的眼光看待孩子，遵循他成長的節奏，找到他身上的“閃光點”，激發他的自主性和上進心，發掘出他無限的潛能。

《哈佛才子》一書中有句話說得很好：“當父母學會如何用語言向孩子表達對他們發自內心的理解與接受時，往往父母就掌握了一項非常有用的工具，可以產生令人驚訝的效果。”

好的教育，需要爸爸媽媽用兩張溫言細語的嘴巴，引領著孩子健康、快樂地成長，走進“優秀”的人生賽道。