接納拖延君的現狀，讓真相浮出水面

我作為資深拖延君，想要儘快寫完一篇文章，除非有人催著要，或者單位明確規定在多長時間內必須上交，不然的話，可能拖一天、拖兩天、拖三天……反正不到最後期限，就很難完成。新年剛開始的時候，給自己規定每天必須寫一篇文章，但是這才幾天，就“食言”了。明知這樣的做法需要改進，但是好像就前進不了，拖延君的世界處處充滿著衝突和無奈。

“痛苦讓你看清你想要成為什麼樣的人。”

這篇文章被我拖了兩天，因為不知道該如何寫，腦子裡好像是在路上遇到了紅燈，但是好像一直就沒有轉變到綠燈，在這個停留的時間內，內心裡的感覺在發生著變化，最明顯的就是”在拖延中焦慮，在焦慮中拖延“，這到底是怎麼了？為什麼會出現這樣的現象。

其實，拖延君就是用這種雜亂無章和拖拖拉拉的行為，來逃避不舒服的感受。因為，大多數拖延者其實是在害怕自己無法在根本上被人接受。我也是太想讓自己寫的文章被推薦，但是又不知道怎麼才能做到，所以，又開始了拖延的“老套路”。在很多時候，拖延君因為拖延而嚴厲地批判自己十分痛苦，但是相比費勁掙扎但仍陷於恐懼之境的脆弱以及被暴露在眾目睽睽之下的痛苦感受而言，自我批判的煎熬或許更容易被承受。

當拖延君再次出現拖延行為時，其實是在迴避著這種感受的，而且因為失去了內心的平衡，必然為自己挑選了一條佈滿情緒地雷的道路。這條路上，讓拖延君始終惴惴不安，時刻惶恐，不知道什麼時候會一腳就踏響地雷。

這種恐懼，看似極其不合理，但是，它確實真實存在的，它意味著對失敗的恐懼、對成功的恐懼、對受控制的恐懼、以及對親近和疏遠的恐懼。這些自相矛盾的恐懼令拖延君痛苦不堪，卻無法得到自己或他人理解和有效的幫助。問題就會遷延很久，甚至拖累了整個人生。我們到底想要成為什麼樣的人，拖延能幫助我們達成心願麼？

拖延如何成為對抗的幫兇

在《拖延心理學》中的這個結論讓我深有同感：不論拖延是被用來對付小的衝突，還是被用來跟被人全面對抗，這些人只關心戰鬥勝敗，他們似乎對這個世界以及他們影響這個世界的能力有幾個基本的假設。

世界不可預知。

對隨時備戰的拖延君而言，到處都掩蓋著不確定。與其讓自己相信最好的結果，不如為最壞的做好打算，這樣更有安全感。掩蓋自己的弱點，永遠不讓別人知道自己的需要和依賴是最好的選擇。

他若強勢，我必軟弱

。拖延君透過拖延發動爭戰時常常會在一個強勢的人面前感到自己的軟弱。他把對方看成一個可以控制自己生活的人。同時，在做決定時，沒有自己參與的份，規則都是任意制定的，自己的意見似乎無足輕重。對方太強大，太有權勢，根本不在乎自己的渺小和軟弱。當拖延君感到自己無法跟對方抗衡時，只好訴諸拖延，讓它來平衡雙方都權力。

合作相當於投降

。對某些拖延君來說，合作意味著屈服，意味著被強迫著違背自己的意願而做出的妥協。所以，阻礙對方比得到自己想要的更為重要，由於它變成了關注的重心，以致於超過了其他一切考慮。“如果你要我做這件事，我偏不去做，即便這是一件我正想做的事情。”從挫敗對方或抗拒對方中獲得的滿足感要大於完成一件對自己意義重大的事情。拖延君不知道自己到底想要的是什麼，只知道自己不想做別人叫他們做的事情。結果是特錯大錯了。

衝突源於抗爭，拖延用於保護

作為一個拖延君，我對控制行為就比較敏感，而自己卻生長在一個不鼓勵自主把握生活的環境中。吃的、穿的，我無法挑選；上什麼學，不能有意見；興趣愛好被父母以各種理由限制，工作被父母以現實理由強行安排，甚至連正常的情緒表達都被視為“無理取鬧”和“不聽話”而嚴格控制。成年以前的生活得格外黯淡無光，沒有自我。回想一下，自己卻是個特別“乖”的孩子，言聽計從是整個童年中父母最希望我做到的。想抗爭些什麼，一頓胖揍總是少不了的。加上自己又是女孩子，力量感上的懸殊，勢必造成對成年後最想做的事，就是“逃離家庭，遠離父母”。拖延是最容易做到，也讓自己最不容易捱揍的方法，後來在工作中，拖延成了自己對抗所謂權威最常用的手段，雖然避免了很多麻煩，但是，自己的人生卻被毀得不堪回首。抗爭來抗爭去，自己成為唯一的輸家。