1。富豪發現最近公司新來的清潔工小妹長得漂亮身材又特別好。

中午他和小妹聊天，他故意拿起了小妹的手機，裝腔作勢地給她爸媽打了個電話說：“大娘，你女兒在我手上，給我20萬我就放了她！”

她媽媽的聲音有些慌亂，說：“小夥子，你等一下，我和她爸爸商量下。”

一分鐘，小妹的媽媽打電話回來說：“小夥子，我聽你聲音挺好聽的，人估計也不醜吧，我女兒你也別放了，我和她爸再給你500萬，你和我女兒結婚吧！”

2。最近剛墊了鼻子，恢復期過了以後讓老婆幫我拍幾張側臉照看看效果。

沒想到，老婆上來就扇了我一耳光！

我頓時驚恐無比的問她：“幹嘛又打我？”

老婆：“你臉不側過去，我怎麼幫你拍！”

嗯？她說的好像也沒毛病……

3。女上司一在閨蜜在國外當模特，今天回來到公司來玩。

吃完飯在辦公室午休，女上司叫我進去說閨蜜無聊，我們一起玩鬥地主。

她說要玩錢，我沒答應，開什麼玩笑，我兜裡就三十三塊，怎麼能全部輸給她呢。

結果女上司說：“這樣，就玩一把，你輸了我給你介紹個物件，你贏了，你隨便挑一個！”

4。為了還女兒借的五百萬網貸，平時不上班的時候就去工地搬磚，曬黑了好幾個度。

老婆看著我黝黑的臉，特意把她名貴的防曬霜給我一隻，我每天認真的擦好才出門。

今天和領導一起下鄉，遇到多年未見的李大爺，我連忙遞煙過去。

李大爺拉著我的手，緊緊的握著，老鄉見老鄉，兩眼淚汪汪，我也很激動。

李大爺哽咽的說：狗蛋，才幾年沒見，你這是咋了？臉色蒼白，有病抓緊去看，沒錢和大爺說，大爺有……

5。女神特別喜歡奢侈品，520的時候我就特地買了個路易威登的包包送給她。

這可是女神最近特別想買的，花了我半天工資呢！

果然女神眉開眼笑，一邊看著包一邊問我：這是正品嗎？

我實說：正品！用了最好的牛皮！我看著皮具店老闆娘親手縫製的！那會有假？

6。週末跟老公和大哥一家小聚，一起去飯店吃飯。

聊天時說起足球，大哥得意的說：你嫂子不喜歡足球，就因為我喜歡，她每晚都陪我看球，看，她眼圈都黑啦！

老公聽後頓時鄙視的瞪我兩眼。

剛要誇嫂子善解人意，就聽她笑著說：為了專櫃那套上萬的護膚品，不把面板熬差，我哪好意思買……

7。老婆是LOL大神，有好幾個特別厲害的號。

前幾天想找老婆要點零花錢買菸，她不給。

我就把她一個王者段位全面板的號給賣了。

老婆知道後，直接炸了，怎麼道歉也沒用。

她氣呼呼地在家裡轉圈：“哼！我要去買個貴的東西回來代替！”

我一聽，有轉機，花錢消災唄，馬上說：“好啊！我陪你去買！”

然後，晚上，我跪在了自己親手買的榴蓮上！

8。方丈的女兒大學放假了，他特別開心，親自下廚做了一大桌菜。

結果吃飯時，女兒一直悶悶不樂的。

方丈問她：“你怎麼了？發生什麼事了？”

女兒：“我懷孕了。”

方丈嚇了一跳，追問：“你真的有孩子了？”

女兒：“醫生是這樣說的。”

方丈：“那孩子的爸爸是誰？”

女兒：“不知道，醫生沒說。”

9。新公司的老闆是個五十多歲的禿頭大叔。

今天中午和同事一起去吃飯，他說：你發現沒有？老總最近變化很大！

我：我注意到了，原來是禿頭，現在戴假髮了！

同事：還有座駕也換成寶馬了！

我：原來的車也不錯，真沒有必要換！

同事：必須換！

我：為什麼？

同事：因為戴假髮了！換成寶馬，意思就是告訴別人，別摸我。

10。到東莞出差了一個月，晚上回到家我就急忙開啟電腦開始打LOL。

這時女朋友洗完澡出來鑽進我懷裡撒嬌，我問：怎麼了？

女友說：我玩LOL也有四年了，可是一直都解不開這謎題……

我好奇的問：什麼謎題？

女友說：LOL裡殺掉第一個英雄叫‘frstblood’為什麼擊殺第二個英雄叫‘doublekill’也不叫叫‘secondblood’呢？

11。富豪的兒子在家玩無人機，把他八千萬買的青花瓷盤子給打碎了。

富豪氣的不行，對兒子吼道：“發你站在牆角唱兩隻老虎去，好好面壁！”

後來太太回來看到兒子哭得很傷心，就問兒子怎麼了。

知道原因後，太太把富豪罵了一頓。

然後對富豪說：“罰你站到牆角唱懺魂曲去，唱不到一百遍不準回來！”

12。今天是寺廟裡開會的日子，方丈的得意弟子卻遲到了。

方丈生氣的問：為什麼會遲到？

弟子說：師傅，因為我的房間太亂了，我沒有整理。

方丈：所以你寧可不來唸經，也要收拾房間嗎？

弟子：不是的！師孃說我床上東西堆太多了，她翻了翻沒找到我，就以為我已經去開會了。

13。在農村長大，小時候家裡窮，有時連過年都吃不上肉。

有一次老爸進城後給我帶來一樣很神奇的東西。

一條一條的，綠綠的，脆脆的，還夾雜著像血絲一樣的東西。

老爸說這是忍者神龜的肉，自己花了好大的功夫才去美國抓的，不讓我跟別的小朋友說。

我高興得不得了，每次吃飯都要偷偷的躲著吃，還是一小口一小口的捨不得吃完。

後來長大了認識字了，我才知道，這玩意有個官方名字叫‘小鹹菜’！