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人是在犯錯中成長的,用說服鑄就對孩子的權威影響力

在孩子面前樹立威信,不是指讓他對你無條件服從,或是讓他對你的命令絕對服從,而是在你們平等交往的基礎上,他對你產生的一種尊重信賴的感情與積極配合的親密關係。

#1

朋友小高向我提到他母親時,說道:“我媽媽平時幾乎不發火,對我從來沒大聲說過話,可我對她卻是又愛又敬又怕。”

從小高記事起,母親的形象就是彬彬有禮,說話和氣,即使在和他父親有摩擦時,也是心平氣和地說話。母親的這種說話態度,常使冒火的父親很快就平息了怒火。

小高上中學時,有一次在家學抽菸,被父親發現了,父子倆發生了激烈的衝突,要不是母親及時趕回來,父親的拳頭就要落在他身上了。

人是在犯錯中成長的,用說服鑄就對孩子的權威影響力

母親剛進家門,父親就把火發在了她身上,怒氣衝衝地說:“看你教育出的好兒子,小小年紀竟學抽菸,幸虧我發現了,否則照這麼下去,不定變成什麼呢!”

“你先消消氣。”母親溫和地說:“你這個當父親的,為了孩子真是煞費苦心,辛苦了!”

當母親抬頭看到一旁不服氣的小高時,笑著說道:“按說男孩子抽菸也算不得什麼,只是你抽得過早了。不是我說你,偷著抽也不長點兒眼力見兒,還讓你爸發現了。”

父親原本平息的怒火,又被母親的話挑起了。父親正要說話,母親繼續對兒子說:“只要你還在上學,就徹底死了抽菸的心吧!知道為什麼嗎?是因為你爸和你都心有靈犀了,你幹什麼都是逃不過他的眼睛的。”

母親又轉身說父親:“你別真生氣了,兒子和你都心心相通了,當然知道你不讓他抽菸是為他好。”

接著,母親又看著小高問:“你讀的書多,知道的事情也多,給我說說,抽菸引起的都是些什麼病?”

在母親和風細雨的說話中,小高和父親兩個人很快就化干戈為玉帛了。

用“請教”的話來指責孩子,不但不會使你失去威信,反而會提高你在他心目中的地位。而你和愛人之間的互敬互愛、互諒互讓,同樣會保持在他眼裡的美好形象和樹立威信的基礎。

#2

幾年前,我去一位親戚家。吃飯時,親戚叫正在看電視的兒子浩浩洗手吃飯,可是叫了好幾次,浩浩都沒過來。

情急之下,浩浩媽媽過去關了電視,氣沖沖地對兒子說:“在你眼裡,你媽是不是還沒電視重要呢?”

“我說了你們先吃,等我看完了再過去。”浩浩滿臉通紅。

“不行,那麼多人等你一個人,還好意思啊?你都上四年級了,怎麼還不懂事?”媽媽說。

人是在犯錯中成長的,用說服鑄就對孩子的權威影響力

浩浩只好跟著媽媽來到飯廳。不等兒子坐下,媽媽就當著我們的面,數落他:“唉,看到了吧,這兒子就是沒有女兒好,做飯不幫忙不說,還成天氣我。我算看透了,今後指望不上他。”

浩浩的臉色十分難看,坐下後,突然問道:“你不是說今天做香椿炒雞蛋嗎?怎麼沒有?”

“你光顧自己,怎麼不替我想想。這麼多菜,我一個人夠忙的了,哪有時間給你做。”

“是你說的要做,還讓我去買香椿。老是說話不算數。”

“看看,為了吃,他什麼話都說得出來。不就這一次嗎?”

“上個月,你就答應給我買雙旅遊鞋,到現在也沒買回來。還有,你說我考得好可以多看會兒電視,可我真看電視了,你就說我。哪一次說話都不算話。”浩浩說道。

“我看你還沒完了,真不懂事。”媽媽說著,指指在座的一個四五歲的小男孩對兒子說,“我看你還沒有他懂事呢!”

“你胡說八道。”看到拿自己和小孩比,浩浩瞪圓眼睛,氣憤地說。

“你敢罵我?”媽媽衝過去要打兒子,被我們勸住。浩浩轉身往門外就走,邊走邊說:“我不吃飯了,還不行嗎!”

看著兒子離開的背影,浩浩媽媽氣得流下了眼淚。

父母一定要記住,無論在哪裡,只要是當著外人,就不能數落孩子。除此以外,你還要恪守“言必信,行必果”的原則。只要是答應孩子的事情,一定要想辦法滿足他。

#3

有個叫珊珊的中學生向我提到她媽媽時,說道:“她每天說一套做一套,我都為她臉紅。”

珊珊媽媽每天下班回來的第一件事就是開啟電視,看韓國電視連續劇,一看就是幾個小時。做飯、收拾家務,都是爸爸來做。

人是在犯錯中成長的,用說服鑄就對孩子的權威影響力

更不能讓珊珊容忍的是,媽媽愛把東西亂扔,甚至連換下的髒衣服,也丟到衣櫃裡和乾淨衣服混在一起。有時,爸爸洗衣服時,還要問她哪些是髒衣服。

“媽媽自己這個壞習慣不改,卻常常說我,”珊珊憤憤不平地說,“我書桌上的書放得亂了,就罵我‘邋遢’。我要是反過來說她,她就會說我‘頂嘴’。”

因為看不慣媽媽的做法,珊珊常和媽媽頂嘴。有一次,爸爸臨時出差,媽媽就指使她做飯,還說:“女孩子不能好吃懶做,要勤勞!”

珊珊忍不住說:“那你呢?自我懂事起,你好像就沒做過一次飯吧!”

媽媽聽後,對珊珊狠狠一頓訓:“什麼?你竟敢說你媽懶?告訴你,我再懶都是你媽,你是我女兒。不光你現在要伺候我,等我老了,你也得伺候。”

“那你怎麼不伺候我姥姥,上次回姥姥家,姥姥少給你做了一個菜,你還嘮叨不休……”

“你再說一句,信不信我抽你嘴巴?”媽媽逼視著珊珊,說道。

珊珊轉身回了自己房間,鎖上了門。那天晚上,兩人都沒吃飯。說到這裡,珊珊嘆口氣,說道:“我和我媽現在話越來越少,有時幾天都不說話,她說話我幾乎都用點頭或搖頭來回答。”

身教勝於言教,要想在孩子面前樹立威信,你平時在家裡就得是一個正面的榜樣,讓孩子在心裡認可你的做法。當你榜樣做好了,說出的話才有力度,孩子才願意聽。

#4

我平時對桐桐管得很嚴,即使她犯一點兒小錯誤也不輕易放過。不過,我有個原則,就是在批評、指責她時,我說的話比較委婉,不管她反應如何,事後我都會安撫她、開導她。

私下裡,桐桐和親戚、朋友說:“我知道我爸是因為愛我才對我嚴格要求的。”

有親戚逗桐桐:“你從哪裡看出來的?”

桐桐自豪地回答:“從我爸和我說的話中,從他看我的眼神中。這些,只有我這當女兒的才能感覺到。”

有一次,桐桐去同學家玩,事先沒有往家裡打電話。我們很著急,給她的老師、同學打電話後,才知道她在同學家。那天晚上,桐桐很晚才回家。

我壓住心中的火氣,說:“我不限制你到同學家玩,可是你不會連打電話的時間也沒有吧?”

桐桐看出我生氣了,忙說道:“我真的忘了,一和同學玩起來就忘掉了。我也拿自己沒辦法。對不起,我下次再不這樣了。爸,你說我能改掉這個壞毛病嗎?”

看桐桐“認罪”態度這麼好,我氣消了一半,說道:“當然能改掉,只要你按我說的去做。”

桐桐說:“那你快告訴我。”

“要麼不要輕易答應去同學家,要麼不要臨時決定去同學家。若是想去,最好提前一天徵求一下我們的意見。”我說。

聽了我的話,桐桐沒有立刻答應,但從那天起,她再沒有犯過類似的錯誤。

對孩子獎罰分明,或是亮明你批評的觀點,再給他講出你為什麼這麼對待他。這種嚴與愛相結合的教育,同樣能建立你在他面前的威信。

在孩子面前樹立威信,不是指讓他對你無條件服從,或是讓他對你的命令絕對服從,而是在你們平等交往的基礎上,他對你產生的一種尊重信賴的感情與積極配合的親密關係。

要想在孩子面前樹立這樣的威信,你平時就得多理解、信任他,尊重他的選擇和嘗試,並給予他正確的指導和幫助,同時民主、平等地對待他,這樣才能換來他的信任和尊重。