我有兩個哥哥，我是父母唯一的女兒，一般來說我應該父母寵哥哥疼的，可是並不是這樣，至少我媽，恐怕從來沒有把我當自己的孩子，更別說當成自己親生的孩子了。

在我成長的過程中，從來沒有我媽的影子，甚至在我最早的記憶中，我和我媽之間連一個擁抱都沒有過。

我的女兒出生時，遇到一些照料孩子的問題想問問我媽時，她說：“我不知道，你是你奶奶帶的！”那沒錯了，我媽確實沒帶過我。

我的女兒三歲時，異常地聰明伶俐，活潑可愛，我問我媽：“我小時候有這麼可愛嗎？”我媽說：“你這麼大的時候話多得很。”以我對我媽的瞭解，這已經是對我最大限度的讚譽了，言下之意，我小時候比我的女兒還要可愛，可是，如此乖巧可愛的小女孩，一生，都沒有從她的媽媽那裡，得到過任何肯定。

我對小時候最深的記憶就是夜晚在廠裡住宅區一排房子挨著一排房子逡巡，看著別人家窗戶上透出的黃色的模糊的溫暖的燈光，一邊走一邊哭。再就是一個人翻過鐵路，順著農田的防風林一直往遠處走，到沒有一個人的地方，在冬天排鹼溝的冰面上躺下來，看著乾枯的蘆葦花隨風搖擺，我流著眼淚，想著想著就睡著了。

也因為家裡孩子多，父母辛苦工作賺錢，我從小就承擔了家裡所有的家務，買菜做飯，掃地擦桌子餵雞餵豬，照顧生病的奶奶，我就是典型的別人家的孩子，學習也出奇地好，小學升初中，初中升高中都是全校第一名，名字寫在大紅紙的第一個貼在我爸辦公室門外，並且做為應屆生考上了大學，那時候，全校應屆生考上大學的，一年不會超過十個。

工作以後，我更是成了左鄰右舍羨慕的孝順女兒，吃的，穿的，用的，盡我所能地買回家裡，甚至給家人買的東西比我自己的貴的多。

我半輩子不惜付出一切各種努力討好，真的是想得到我媽哪怕是一個字的肯定，可是，從來都沒有，我媽從來都不會給我任何親近她的機會，甚至在我一個人孤身在外工作遇到不順心的事想給打個電話說說話時，她也從來都只有一句：“沒其他事我掛了，看電視呢！”

所以，我的母親是聰明的，成功的，不是嗎？她從來沒有打過我，就把我培養成了這樣一個女兒。

現在想來，我媽和我的所有交流都圍繞兩個主題：

一，你爸自私，小氣，對我如何如何不好。

二，你要孝順我，我老了你得伺候我。

我媽可以把任何話題都扯到這兩個話題上，並且具有用任何話題影射這兩個話題的超凡能力。

這些，我全都理解，我也在潛意默化中做了所有她想讓我做卻從來不直說的事，甚至比她想的做的更多更好。已經這麼多年，無數次失望之後我早已經絕望，只要她滿意就好，我不再奢望哪怕是一絲肯定。

可是，顯然她並不滿意，她也永遠都不會滿意。

一個偶然，我生平第一次聽到了我媽對我的評價：根本就不是個人！其他類似或者更顛倒黑白中傷的狠毒語言，還有很多，我不想去回憶，也不想多說了。

聽到這些話，我淚流滿面，幾乎瘋了，我第一個反應就是要去跳樓，可是我不能，我還有一個女兒，她還不到三歲，我不能讓她像我一樣，沒有媽媽愛。

在之後的一年裡，我還是象以前一樣對她，可是，每當想起那些事那些話，我真的是胸口又悶又痛到窒息，但是她已經八十多歲了，我還能跟她理論，討回公道嗎？她的想法，根深蒂固，永遠都不可能改變，她也永遠都不可能對我抱有哪怕一絲歉意。

一年以後，我得了癌症。

我沒有告訴她，我有時候會想這真是上天對她的懲罰，她這個生來就只為她老了伺候她的女兒到她老了，終究是無法伺候她了。

可是我還有一個女兒，她才只有四歲，花骨朵一般，帶給人們的都是快樂欣喜，她不該受到任何懲罰。

於是，我的母親該不該被原諒，已經不重要了，我原諒她，也放過自己。

我還有很長的路，我沒有時間去糾結身後的陰影，我只要捧著我懷中的一束花，迎著陽光雨露，播撒愛和歡欣的種子……