盧梭說：“

一個人對別人不承擔義務，那麼別人對他也不會承擔任何義務。”

同樣，一個人要想獲得別人的愛，他首先要主動地去愛別人，要想別人等他，他首先去等別人。

柏拉圖著名的

“麥穗原理”

，強調的就是這種妥協。

“假如你用一生去等待，你必定能找到你所找的那個人，但是你願意用一生去等待嗎？既然你不願意，那麼請你珍惜手中握住的這一根麥穗吧！”

沒有妥協，兩人就無法進行磨合，最終會像電影《向左走，向右走》中一樣，分道揚鑣。

一個懂得如何去愛的人，才能得到真正的、正向的愛。

當我們為身邊的人付出很多時，我們會發現我們會像兩棵樹，枝丫向彼此起長越近，直到交纏到一起，那種付出是可以相互感染的，最後變成一種互動，一種能量的轉換和共性。

當我們為專業和工作付出很多時，我們沒法不愛它。愛它，就會為它付出得更多，在這種美好的迴圈中，使我們不斷提高、進步，生活也變得充實。

所以，一個吝於付出的人，一定也沒有什麼愛。

建立親密關係，要學會愛與被愛

在親密關係中，我們離不開和伴侶的相處和溝通，如果溝通以一種不怡當的方式進行，兩個人之間就會產生矛盾和誤解。

當溝通變成了爭吵和相互指責，就是在告訴我們，我們需要做出改變了。

其實伴侶問的很多問題歸根結底是因為我們每個人都希望對方能夠看見自己的需要，同時也因為對方忽略自己的需要而生氣或委屈，那麼，我們就要學會對症下藥，向對方說出自己的需要，並且認真傾聽對方的需要。

不要從改變對方開始，而是要從改變自己開始。

比如，和愛人約會遲到了，要在第一時間跟對方道歉，而不要解釋、為自己開脫，說堵車了。

即使真的是因為路上出現了交通事故造成嚴重堵車，也不要拿來為自己的遲到開脫，因為你本可以預料到會出現堵車的情況，本可以提前一點兒出發的。

改變不是一個人的事情，但改變常常從一個人的改變開始的。

伴侶之間關係是互動的，當一個人發生改變時，另一個人也常常會隨之而改變，而只有兩個人的共同付出，才能讓彼此更加親密。

愛是一種能力，是一種在親密關係中逐漸培養出來的能力，我們要以愛為前提，在相處中找到舒適的相處方式相互依靠，建立最緊密的聯結。

愛是與人分享的善意

愛是學會接納並且鼓勵別人，是一種人與人相互給予的愛。我們正缺少這種愛意。

許多人一生中都只會依照自己的方式去愛，而忽視了別人的需求。

舉例來說，當我們在家裡準備聚餐的時候，最在意的是家裡是否整潔、菜餚是否美味，而不是去在意為此付出的、我們的親人。

我們也許忘記了答應孩子的承諾，而只是以忙、沒錢為藉口。

我們也許很久沒有送生日禮物給朋友、家人，原因只是想不出送什麼合適的禮物。

我們一心所想的只是自己的一些風光、一些體面，而從未意識到，如果沉迷在自我之中，我們將會沒有辦法向別人表達出真正的愛。