在深圳，我和女球友是下午2點到達球館，人很少，只有一個男人帶著一個女人在練球，男的是個高手，女的是個新手，但是男的不是專業選手，感覺打的一般，但是對於女的而言，應該就是林丹級的了。

男的，很嚴肅。

一直板著臉，根據長相、輪廓判斷，應該是東北人。

每個區域的人都有一個長相共性。

我過去喊他們倆過來一起打雙打，女的先搓了搓手：我不大會。

我說，沒事，就是打著玩。

男的一言不發，彷彿誰偷了他的錢……

女的很賣力，個頭不高，一蹦很高，一旦丟了一個球就跟犯了錯的孩子一樣，眼巴巴地看著男的，彷彿等著捱罵。

女的年齡40歲左右。

男的年齡在55歲左右。

打了兩局，他們都沒贏，我跟女球友說，不要打女的了，只打男的，第三局我們只打男的，剛開始男的還是挺有勁的，又殺又吊的，很快我們就領先十多分，徹底放棄了，球到他跟前他都不接了，脾氣不好。

握手，散夥。

下了場，我們坐椅子上休息，他們倆在很遠處的休息區，男的坐著，女的站在男的面前，有點類似老師在訓學生，女的站的筆直。

我就在想，這倆人到底是不是夫妻？

女球友的判斷是，不像。

但是，依我的直覺，應該是夫妻，只是從年輕時就打出來了，調教出來了，跟一條狗一樣聽話，特別是他們倆打球時，一旦球落地了，女的就跟狗一樣快速地跑過去，撿起來，放到男人的拍子上，男人一言不發。

男人出去抽菸去了。

女的自己在練球。

我起身，喊她到我們場地上，我可以陪她練練……

她拿球拍過來了。

打了幾拍，男人回來了。

她急忙道歉：對不起，我先不打了。

我說，行。

這也是一種夫妻關係，應該很穩定，看樣子男人打球應該10年以上了，女人打了不久，也就是半年左右的樣子，而且男人有些不夠呵護，一些後場球也讓給她，讓她到後面去接，而她個頭太矮了，跑來跑去跟個秤砣似的，很笨拙。

又一天，我們又是2點多去的球館。

女球友不方便上場，她去給看球館的小夥發了個紅包，意思是讓他陪陪我，這些小夥都是掃地僧模式，畢竟天天跟專業教練在一起玩，而且動不動三缺一就把他喊上去了，自然打的不錯，又年輕，因為痴迷羽毛球才來看球館的，整天除了打掃衛生就是賣飲料，但是他很幸福，覺得有球打。

打的不錯，有活力。

把我溜的跟狗似的。

關鍵是還很謙虛，我心想，這小子若是在我們縣城，那絕對是冠軍，而且是萬人迷，無數女球友心目中的男神，發微信都要以寶貝開頭：寶貝，下午打球不？

在深圳，只能看球館。

旁邊場地上，又是那個男的，這次帶了三個女的，上次的那個女的也在，多了兩個，我上次的判斷可能有問題，我覺得他們不是夫妻關係，而是一個野教練帶了幾個野學生，這兩個女的更笨，一看也是北方女人，屁股大，腿粗，說話嗓門大，打個球跟叫床似的，嗷嗷的。

當時我就在想一個問題，原來女人喜歡嚴厲的男人。

可能只有嚴厲的男人才讓女人有安全感，從來不笑，若是笑一次，這些女人不上了天？

都市家庭我不大熟悉，在過去的農村裡，多數男人都是類似模式，在家裡是絕對的王者，與收入高低沒有關係，我們那裡有個俗語，打出來的老婆揉出來的面……

我？

可能是性格比較軟弱。

不管什麼事都是妥協模式，老婆說什麼就是什麼，我比較尊重她，無論她要做什麼決定，其實無論我是否支援，她都會去幹的，也管不了她，我壓根也沒想過去管，現在不是都是流行自我嗎，每個人都要追求自我。

什麼時候我覺得這個模式有問題？

就是兒子不尊重我。

有天晚上，10點了，我喊他睡覺，他在看書，氣得把書直接摔地上了，然後大喊大叫的，媳婦接著過來護著他：讓他看完吧。

我說，先洗臉刷牙。

兒子又喊著：我刷了。

我說，你沒刷。

媳婦又護著孩子：你為什麼不相信他？

我說，我摸過牙刷了，乾的。

我很生氣，但是又無能為力，有段時間我帶孩子，我都是要求孩子8點半必須刷牙，而且必須在我的監督之下刷，沙漏時間不到不能停，並且前後左右裡面外面都要刷到，我還要堅持檢查，然後9點前必須熄燈。

可是，一旦我不在家，或者我疏忽呢？

馬上就是熬夜模式。

天天如此。

為什麼媳婦對熬夜這個事不敏感呢？

因為她都是凌晨睡覺。

覺得孩子晚上11點睡覺怎麼了？無所謂。

但是，你沒想想孩子為什麼不吃早飯？為什麼早上不洗臉不刷牙，是起晚了，而且遲到是家常便飯，早起的根本是早睡，為什麼理解不了呢？

我很是生氣。

躺床上，生氣地寫了一句話：一個沒讀過書的人，一輩子都無法理解作息規律和守時的重要性。

發了朋友圈，又秒刪了。

是真生氣了。

我媳婦壓根就沒守過時，她也不知道時間觀念是什麼，我兒子也是，簡直就不是我的兒子，而我呢？

若是約定1點見面，我肯定只會提前，不會遲到。

我在思考，是什麼導致的這一切？

仔細想了想，根源性的問題，就是媳婦帶著兒子踐踏了我這個父親的權威性，她不僅僅沒有樹立起我的權威性，而且跟孩子一起踩踏著玩，平時喜歡在孩子面前嘲笑我、貶低我，時間長了，孩子也跟著如此模仿，孩子沒把我當回事，不僅僅是頂嘴的問題，摔筷子摔碗，完全是逆子模式。

我就在想，若是父母都忙著打工，他可能也就沒有這麼多本事了，反而可能透過勤奮的學習改變自己的命運，而如今呢？

因為家庭比較優越，媽媽撐腰，他已經迷失了自己，最終成了一個很普通很普通的人，甚至是要吃大虧的，可能年紀輕輕就要犯大錯，因為他沒有敬畏心，對父母沒有，對社會也沒有。

有時我在想，其實媳婦是可以不尊重我的，無妨，但是，她應該在孩子面前建立起父親的絕對權威，這樣這個家庭才會穩定，孩子才會成長，現在是反過來了，孩子在家做主，每天都要先問一句：兒子，你想吃什麼？

帶給我的都是他們倆的剩飯。

因為沒有建立起權威，那麼家庭是沒有秩序的。

現在站在我的角度，我覺得兒子是幸運的，衣食無憂，又是挺可惜的，因為他沒有鬥志，沒有規範，沒有教養，最終淪落了，根源是什麼？我和媳婦都是窮孩子出身，沒過過有錢人的日子，一旦有點錢，不知道該怎麼生活了，總想用錢把孩子推到一個新的高度，給他規劃遊學之類的……

我認為，沒有意義。

因為，底層教育沒做好。

希望這篇文章20年後能夠被兒子翻出來，那時他也是30歲的人了，反思自己，想想父親當年的一番話，如此優秀的父親為什麼自己沒有用心去對待過呢？

錢來的太容易了，絕對不是好事。

毀滅了一個家庭。

大家都沒有鬥志，都在想著如何花錢，如何顯擺。

德不配位，小人得志，就是說的我。

在球館裡，一方面我很唾棄那個嚴厲男，一方面我又特別羨慕，你到底用的什麼手段，能讓她們如此的服帖？

而我？

習慣了對別人妥協，因為我總是想用妥協的方式來求靜，意思是隻要你別打擾我，你愛咋著咋著，媳婦說要去美國，需要我給拿錢，我說好好好，你別煩我，我給錢……

都是這種模式。

不是他們糟蹋了我，是我糟蹋了自己。

沒有原則，沒有立場，只有妥協和抱怨，事後責怪他們不尊重我，還有一個根源性的問題，就是定位恍惚，若是按照我們的出身與發展定位，我們就是一個縣城人，按部就班的讀書、過日子，不考慮旅遊，不考慮大牌，縣城絕大多數人是沒有坐過飛機的，大人都沒坐過別說孩子了，大家所謂的出去旅遊就是去下面鄉鎮走走，這已經是很不錯的體驗了。

而我們呢？

身在這裡，但是又有了錯位，總覺得自己是貴族，跟那些貴族們玩在一起了，例如他們帶孩子去美國遊學，我們也要跟著去，他們認為孩子應該去學卡丁車學高爾夫我們也要去。

這種來回的錯位，太折磨人。

而且容易心虛，越是心虛越容易開啟補償模式，例如你們的孩子在青島學卡丁車，我們要去北京學……

媳婦為什麼不尊重我？

她內心深處是尊重的，再怎麼說，我也是她當年的偶像，但是她沒有安全感，沒有收入，沒有事業，沒有焦點，雖然我每個月給發著1萬元的工資，信用卡、支付寶給她用著，但是她還是覺得沒有存在感，她攻擊我也是尋找存在感的一種方式，若是再百依百順，那麼她會覺得自己一無是處，只有發發火，把我訓成小狗小貓，她才覺得在掌控這個家。

但是，在她完成掌控的過程中，把孩子心目中的父親角色也給糟蹋了。

孩子也沒覺得父親是個啥，還不乖乖地跪舔我們娘倆。

孩子到底應該窮養還是富養？

我現在有新的體會。

我覺得若是三代都是窮人，就應該繼續窮養，因為我們駕馭不了富，富會使孩子迷失，就是該延續原有的生活模式，但是在一些大事上可以給予一定的富裕支援，例如選學校、買房子。

若是三代都是富裕家庭，那該富養，因為富是習慣，是天性。

根源性的差別在什麼？

我們對“富養”有誤解，我們覺得富養就是買買買。

這是窮人想的富養。

真正的富養是以經濟基礎為底層的眼界經歷，例如去聽場交響樂，去美國看場NBA，去米蘭看時裝秀，去北大聽一場國學課……

這些，才是。

我跟我爹推心置腹地談了談，我爹認為我們家最好的出路是破產，就是你們夫妻倆都去找地方上班，每天因為工作忙得團團轉，那麼日子就穩定了，家庭也穩定了，教育也穩定了，現在就是讓錢反駕馭了，不知道該怎麼生活了。

人家都盼著週末。

而我們呢？

一睜眼就是週末，天天是週末，每天都是自由的。

自由也就意味著孤獨、無聊。

到底該乾點什麼呢？

看電影？

天天看也沒意思。

去旅遊？

旅遊有意思嗎？

人家掰著手指過日子的日子，我們也沒過過，因為一直都是隨意花的模式，也沒算過賬，想要隨時都有，就這種感覺。

我在上班的日子，其實也挺另類的，這些同事原本都是我認為的貴族，真在一起了，發現他們其實都很摳，例如有同事喜歡抽菸，他每次買菸都記賬，清清楚楚的，但是反過來想也能理解，你想想一個月工資才多少？不到5000塊錢，要是我替他們花，可能一天就花了。

德不配位，是多麼的可怕。

我們的生活模式是不是很難理解？

用一個比喻再準確不過了，中了彩票！

但是，運氣是守恆的，不會一直幸運，除非真有實力，可是真實力哪那麼容易修煉？其實我這個困擾不是我一個人的困擾，每個窮人乍富都面臨著相似的問題，身在其中不能解決。

當年，我同學裡就有這樣的富二代，那時我們還在讀初二，他是城裡來的，懂性比較早，已經開始談戀愛了，那時初三的學生流行復讀，不乏讀兩遍初中的，也就是說有十八九的女孩子，也成熟了，他就去勾搭這些早熟的姑娘們，晚上放學後帶到河邊沙灘上，次日再帶我們去看造型：看，就躺這裡……

火腿腸、泡麵、青島啤酒，對他而言，都是家常便飯。

真有錢。

後來，家裡捲入了民間借貸，整個家族垮掉了，跑的跑，抓的抓，死的死，有次跟球友聊起這號人物，結果球友跟這小子是小學同學，我問這小子現在幹什麼去了？

答，一直在開出租車！

作為窮人乍富，我覺得有一點修行是非常重要的，就是夫妻倆必須相互建立絕對的權威性，不能讓孩子反了天，一旦以孩子為主了，那麼孩子就離學壞不遠了，就跟我們鄰居似的，全家人管不了孩子，孩子才十六七就開始抽菸喝酒了，經常帶女孩回家過夜，父母希望我能給管管，我跟他聊天他都敢跟我叫板……

送去當兵去了。

春節回來探親，有禮貌了許多，很遠就喊叔叔。

家庭順序不能改變。

先父母，後孩子。

夫妻之間呢？

先丈夫，後妻子。

順序建立好了以後，家庭才會和諧，一旦錯了位，整個家就亂了，權威性一旦被踐踏，試圖重新建立？沒希望了，這就如同藏獒從小被泰迪欺負，藏獒長大了也不敢欺負泰迪，秩序建立起來了。

女人往往會犯一個錯誤，對男人的抱怨會演變成對男人的指責、弱化、醜化，關鍵是會聯合孩子一起這麼做，覺得這樣自己才暢快，實際上呢？

是在扭曲孩子的靈魂，也是在扭曲家庭關係。

你再恨你老公，你也要告訴他，他是你爸爸，你爸爸是很優秀的一個人，這樣孩子才可以有敬畏心。

當孩子不尊重爸爸時，你接著一巴掌打過去，這才是合格的媽媽。

而不是在旁邊大笑，鼓勵。

老外，離婚率高，但是家庭關係不錯亂，例如孩子只有一個爸爸一個媽媽，而我們呢？離婚重組以後，孩子就變成了兩個爸爸或者兩個媽媽，甚至姓都要改一遍，他自己就會錯亂。

應該如何呢？

你爸爸永遠是你爸爸，你媽媽永遠是你媽媽，都是愛你的。

而不是灌輸另外一種思想：你爸不要我們了。