如果你敢於直視美杜莎,你就會看到她不是可怕致命的,而是在美麗地微笑。
——Hélene Cixous
大家好,我是Sylvie。
前兩天,後臺有姑娘給我留言,問我為什麼自己總是遇不到好男人?
她說自己不論是長相、學歷、還是家庭條件都還不錯,可不知道為什麼遇到的男人不是渣男就是軟飯男。
很多第一眼感覺還不錯的男人,但凡深入接觸一下就覺得不堪入目,而自己又不想放低條件隨便找個男人將就湊活,所以這就導致了她今年34歲了連個像樣的男朋友都不曾有過。
所以,她就想來問問我,到底自己身上有什麼問題,為什麼她就是遇不到好男人呢?
為什麼我們總是遇不到好男人?聽起來的確是個大難題,可問題是什麼樣的男人才算是好男人呢?
綜藝《女兒們的戀愛》裡,金莎就被大家吐槽擇偶條件不切實際,太過於理想化。
那麼,金莎的要求到底有多高多離譜?
結果她卻表示:一米八多點,鼻子高一點,眼睛大一點,笑起來好看,運動型的,最好是圈外人。
乍一聽是不是感覺這算什麼高要求?
可現實卻是,匹配庫裡沒有。
為什麼沒有?因為金莎對另一半的要求遠不止於此。
她在之前曾發過一條微博,用略玩笑的口吻,詳細列舉了自己對男生的要求:
長相俊朗、笑起來甜、靈魂有共鳴、文筆優秀、真誠有趣、智商情商雙高、俠客英雄、孝順、唱歌好聽、演戲讓她崇拜等等……
的確是一張A4紙都寫不完。
當時底下就有人質疑:
條件那麼好的男人為什麼要找一個年近40的過氣女明星呢?
雖然這樣的問法很不禮貌,但實際上這並不是重點。
因為最根本的問題在於:
這樣的男人真的存在嗎?
女孩子對另一半有要求這點無可厚非,但問題是有要求的前提是能夠根據實際情況以及自身條件來提要求,而不是異想天開。
我見過太多女孩子對自己的另一半都太過於理想化,而理想化的結果就是她們常常會一眼定生死。
金莎在接受易立競的採訪時就曾透露過,其實有蠻多人給她介紹物件的,她也曾經去相親過很多次。
但是為什麼都沒成呢?
因為這些男人不是玻璃心、就是不紳士、不在意別人的感受······
這樣的人,跟他們吃一段飯,就結束了,不會再繼續瞭解了。
無獨有偶,前兩天和朋友聊天,她說自己前段時間認識了一個男人,也是約會了一次之後就不想再見面了。
理由是,對方太沒有眼力見兒了,倒水的時候灑到桌面上了都不知道要擦一下,這樣的人怎麼和他交往,以後一定就是那種家裡的大爺,醬油瓶倒了也不會扶一下的那種人。
於是,兩個人約會了一次之後,對方就因為這一個細節被她pass掉了。
可問題是,僅僅一頓飯的時間,你就能給一個人下判斷了嗎?
我曾在【脫單訓練營】裡和大家說過,永遠永遠都不要在瞭解一個人之前就盲目下判斷,因為你的判斷很可能並不準確。
要知道,任何人都具有多面性的特點,再怎麼高冷的人也會有溫柔的一面,再怎麼乖的人也有叛逆的一面,再怎麼獨立的人也有需要被照顧的一面,同樣再怎麼體貼細心的人也會有粗心大意的一面。
所以,對方在你面前展示的只不過是他其中的一面罷了,而你卻因為這一面就盲目給別人“貼標籤”下判斷,不僅非常地草率且武斷,而且也等於是切斷了未來所有的可能性。
常常看我推文的姑娘總有幾個會在後臺給我留言,說很羨慕我有一個“滿分男友”。
不僅嘴甜會哄人,還非常樂於為我花錢,甚至還包圓了家裡的各種大小家務,最主要的是還願意犧牲自己的事業來幫我管理公司。
聽上去是不是覺得特別的美好?
但是誰能想到,這個人在我剛認識他的時候,其實一點都不可愛。
不僅嘴又碎又毒,還常常喜歡對人指手畫腳,以己度人。
可後來瞭解了之後,我才知道,他只是不會表達而已。
當我第一次告訴他:“你這樣說話,別人聽了會不高興”的時候,他才知道原來自己的表達方式非但不幽默有趣還會傷害到別人。
(男人對自己最大的誤會就是覺得自己很幽默,嘔~)
所以,直到現在我也一直在慶幸,如果當時也是一眼定生死的話,或許今天也就收穫不到這麼可愛的男朋友了。
這讓我想起了前段時間在抖音看到的一個短影片。
央視某節目,請來了一個軍方大佬,觀眾問答的環節,撒貝南幫觀眾提問一個大家最想知道的問題:
“怎樣才能嫁給一個兵哥哥?”
大佬淡定表示:“首先你要實現第一步——找到一個兵哥哥。”
撒貝南一臉為難,這要上哪兒找呢?
結果大佬接著說:“或者可以換個思維方式,找一個男朋友,讓他成為兵哥哥。”
是不是突然之間醍醐灌頂?
同樣的道理,想要找到一個完美的好男人,與其大海撈針,不如換個思維,先找到一個大框架基本符合的男朋友,然後再把他調教成你想要的樣子。
就像戚薇說的那樣:每個男人都有做老公的潛質,關鍵是看你怎麼培養。
但問題是,絕大多數的女孩子都只想要收穫愛情的甜蜜,卻不想解決道路上的難題,既不肯出錢也不肯出力,那甜甜的愛情憑什麼要落在你的頭上呢?