1、和老婆一起看電視，老婆一邊看一邊吃棒棒糖，輕舔慢吸的，我羞澀的說要是我的DD是棒棒糖就好了，就聽到嘎嘎幾聲，老婆把棒棒糖咬碎吃掉了，然後問我：你剛剛說什麼來著？我我問你棒棒糖甜不甜。

2、大學畢業那會，一個我暗戀了兩年的姑娘來找我借錢還學費貸款，然後我就忽悠父母拿了八千多塊錢來借給她，現在，四年過去了，非但那八千塊她沒還我，現在我每個月的工資都還要交給她。

3、你要相信世界上一定有你的愛人，他一定會穿越這個世界上洶湧的人群，走過他們，走向你。他一定會懷著滿腔的熱血和沉甸甸的愛，走到你的身邊，抓緊你。然後看見眼前沒洗頭髮、滿臉痘痘、黑眼圈、雙下巴的你，禮貌地放開你的手，撂下一句：“對不起，我認錯人了。”

4、和老公去吃飯。沒想到，飯店門前修路，挖了條又寬又深的溝。我穿裙子不方便，哀怨的看著老公。老公心領神會，立刻給我一個公主抱…在眾人羨慕嫉妒恨的眼神中，老公用力一跳……我倆掉溝裡了

5、表妹找了個黑人老公，新婚第二天，瘸著腿來找我說：這傢伙是個中國功夫迷，非要給我展示一番，結果把床弄塌了，我當場就被壓床板子下了，他啥事沒有！

6、昨天晚上六歲的女兒太淘氣了讓我揍了一頓，早上去衛生間在門縫看到女兒站在小登子上把我的牙刷在馬桶裡涮了一下又放了回去，關鍵是以前也揍過她好幾次，刷牙的時候感覺味不對也沒多想，你說這麼點小人報復心咋這強呢，看來以後得對孩子好點，萬一哪天給我下點藥，我都不知道怎麼死的…………

7、有一個煙商到一個地方做生意，一天他正在廣場上大肆宣傳吸菸的好處。這時，人群中有一個老人走上講臺大聲地說：“吸菸還有三大好處：第一，吸菸的人不怕狗咬；第二，賊不偷吸菸的人；第三，吸菸的人永遠年輕。”煙商聽了很高興。這時老人又說：“為什麼呢？第一，吸菸的人駝背的多，狗以為他是在揀石頭打它呢；第二，吸菸的人夜裡咳嗽，賊不敢來偷東西；第三，吸菸的人死的快，所以永遠年輕！”。哈哈！

8、趁女友在洗衣服，拿她手機把我備註成媽媽，結果我收到到了晚上我收到一條訊息“媽媽，我最近心情很煩，想發洩一下！還是要想以前那樣先翻舊賬再鬧事嗎？”我躲在牆角瑟瑟發抖，我已經一週時間對她言聽計從的了！