一、嘿！你還真別說，這億萬元投資的房子住著還真TM舒服！傢俱電器什麼的就先擱著不說，就光談談這氣派！豈是小樓公寓那些勞什子可比的？！算，不說了，哥們兒還得去搶我的床呢，特麼這臭小子睡了我的床，明兒個沒精神我還怎麼去要飯？話說這捐助的房子連地板踩著都挺爽的。

二、一隻雞被黃鼠狼追得無路可逃，最後雞衝進了一個花圃。正在千鈞一髮之際，雞隨手拔起了一束花準備做殊死搏鬥。沒想到，黃鼠狼看到花後馬上停在了原地，它嬌滴滴地說：“討厭，突然之間就要送人家玫瑰花，人家都沒有準備好呢……”

三、剛剛打電話，說晚上想吃牛排！我說不是減肥麼？剛兩天就開葷？就聽到：你那破電子秤太準了，影響我減肥心情，早晨扔垃圾桶了！

四、兒子學前班上學回來說：“爸爸，我是我們班口算第一的！” “我出個題考你一下！” “7+8等於多少？” “15” “那8+7呢？” “這個老師沒教過！” “那你們班口算第二是誰？” “第二個還沒排出來！” “孩子，你這麼自信不好吧！”

五、二貨朋友跟我打賭說，他晚上一去公園就會有一群女人追著他跑。我不信，打賭一條中華煙。誰知道特麼一到公園就把在跳廣場舞大媽的音響拿起就跑，唉不說了，買菸去！

六、我剛走進某4S店，就遇到幾個接待人員，她們不由分說就把我拽到接待室，不但笑臉相迎，還忙著讓坐端茶倒水。。。 其實我就是想借用一下廁所。。。

七、在小區門口買蘋果，賣蘋果的大娘經常換稱，就好奇問，大娘一拉臉說，都被我那城管兒子給沒收了！我安慰說他們太畜生了，爹媽是怎麼教養的……還木說完，過來兩個城管，其中一個準備拿稱，委屈的說，媽你怎麼又來了……都說你多少次了……我擦，真是大公無私呀！

八、吃貨對於食物也是有原則的，當他們對一個人“失望透頂”時，會怎麼表達出來呢？看看最近比較火的“失望體”，關於中國各地吃貨的表達方式，你有沒有中槍呢？

九、涉事電梯為小區通往空中花園的觀光電梯。在現場，透過觀光電梯的玻璃門，韓先生看到，一名陳姓老人被困在電梯裡出不來，手不時的出動電梯上面的按鈕，“當時看到他跟平常不一樣，感覺情緒很激動很狂躁。”

十、媒人：“高員外，我給你找的個女婿絕對的大富大貴之相！”高員外：“何以見得？”媒人：“首先，他嘴大，嘴大吃八方，註定有人養。其次，他耳朵大，耳大根基硬，天生富貴命；再次，他體型肥大，頭圓肚子大，富貴又榮華。。。”高員外不住的點頭，旁邊的八戒暗自偷笑：“這個媒人，錢真沒白花，值，有媒人在，不信我娶不到高小姐！”

十一、以前，我沒錢，但是每天都很快樂， 現在不一樣了。 不但沒錢，還不快樂，更可氣的是，還TM老了……。。。。 有人說我暑假肯定沒錢出去玩 我笑了，坐在床上想了一夜……究竟是誰走漏了風聲！

十二、最近爸媽出去旅遊了，家裡就剩下了我一個人外加一隻哈士奇，每天粗茶淡飯外加遛狗搞的我情緒很低落。昨天突然收到老媽的簡訊，讓我等著簽收快遞，說是買的吃的。等快遞小哥來了，好傢伙真是一大箱。心情澎湃地拆開包裝，看到滿滿一大箱的狗糧。。。

十三、在街頭盯著一個女生看了很久，女生說：“看什麼看？忘吃藥了吧你！”我掏出一盒酵母片，吃了兩片。“謝謝你，讓我相信在這個世界上有人關心我。”

十四、早上起床的時候，發現老婆正在偷拿我錢包裡的錢，我頓時生氣的說：老婆，你這樣做真的好嗎？我一個月就那麼一點零花錢，你還偷偷拿我的，從不考慮我的感受。誰知道老婆一臉正色的說：你這樣說我不同意，我之所以偷偷的拿，就是因為怕你發現了受不了。老婆說完我竟有一些感動。

十五、我們數學老師總喜歡故作幽默的說些個沒人笑的笑話，我們全班就商量惡搞他一把，等他上課說第一句話的時候，我們就全體齊聲大笑。那天他進來，沉默了一下說他爸去世了，我立刻放聲大笑，其他人鴉雀無聲。