今天我去了教堂，我感覺我的心靈太匱乏了。我要讓自己的心靈得到洗淋，現在我們都在追求物質文明，忽略了精神文明。我們都變成了物質文明的奴才，每天為了他忙碌，放棄親情；忘記愛情；扭曲恩情。為了他們我們體現了所謂的價值，我們可以呼喝使喚別人。我們可以拿物質享受來踐踏自己的尊嚴，我可能會遇到這樣一種人，她明明說了謊，但她卻覺得她很聰明，她在拿一些不恥來換取一些物質的慰藉。我為這種人而禱告，希望可以挽救她的無知，我希望她能甦醒，自我認識自己的錯誤。同時也希望上帝可以憐憫她，給她一個生的機會。我們每個人都很平凡，因為我們的世界稱謂是凡間，我們又稱為凡人。那我們都會有貪念，我們都會被慾望所支配。但是我們要有最起碼的道德底線，我們每個人都有一個心，每個心都會思考問題。所以追求物質文明可以，但不可迷失自我。

讓自己和他人都會覺得，你在用你的靈魂換取身體（表面是身體換取靈魂）。同時也別高估自己的智商，因為你在用你的不恥換取肉體的享樂。別人只能糊塗對待，這是一種放任。我們的社會發展到了今天，我們的物質文明提高了很多。可是精神文明的匱乏，讓我們無奈和無所適從。其實追求物質文明沒有錯，追求物質上的文明，可以使我們的社會快速發展。但如果精神文明沒有提升，我們的發展就會是偏激的車沒有定位，總偏向一邊，結果就是撞牆或者衝崖。所以物質文明像是車的油門，她可以使我們的社會發生突飛猛進的變化，那麼精神文明就是方向她可以讓我們的社會按著健康的軌道前進。我們不要車撞了，才醒悟那時非死即傷了。

我一直在思考一個問題：為什麼學生進入社會後感覺社會現實、殘酷，沒有人情，以至於開始懷疑所有的親情、友情、愛情過長時間的思考，得到了些許答案：學生的成長顛覆了人類成長的順序，即從物質到精神。作為學生，從上學開始，除了極少社會交往，我們更多接觸的是思想精神方面的東西，在這樣的精神世界中，一切都是公平合理的。然而社會生活中，精神方面只佔有很少的部分，更多的現實是為生存而拚搏的物質方面。這就形成了矛盾。你不得不適應社會而開始轉移自己的初衷，開始為那五斗米來跟別人勾心鬥角，而實際情況是這個社會還是那個樣子，只是我們從一個環境換到另一個環境：從一個相對比較高的層次迴歸到一個低的層次。

從這個方面來解釋，那麼我們之前的懷疑，之前的難以接受，就能很好的理解了。所以，瞭解這個矛盾之後，我們可以站在一個第三方的角度來思考很多問題，而不是沉在問題中間感到無所適從。如何來解決這個矛盾，是由自身來決定的：你可以選擇從精神轉變到物質；也可以選擇保留自己精神的高度，為生存學習物質社會需要的那些東西。其實這並不十分矛盾，因為只要你願意，你完全有能力安放好這兩方面的位置，保持一種平衡，即中庸。比較麻煩的是，很多情況下，我們把物質和精神混合，然後便會出現很多矛盾，例如，你試圖去跟一個追求物質享受的人談理想，談人生，結果會讓你很失望，你會怪這個人太沒人情，怪這個社會太現實，而問題是你沒有正確的對待這個其實並不矛盾的矛盾。恩，快畢業了，希望能幫大家解決哪怕一點的問題，希望我們能保持自己的初衷，合理對待物質與精神：人生短暫，即不能衣食襤褸的追求精神生活，也不必要坐擁金山的孤苦零丁。

我以為很久以後，我會漸漸忘掉你，可是在很久以後，我才發現，你在我的記憶裡愈加的清晰。我以為很久以後，你會懂得我對你的重要，可是在很久以後，我才發現，你對我是那麼重要。很多的人，很多的事，我都是在很久以後才明白，很多的心情我也是在很久以後才知道那是怎樣的一種感覺。就像那天，你看了我的所有日記，我當時就哭了。我說你侵犯了我的隱私，你不應該看！你說，那是因為你在乎我，如果是別人，讓你看你都不會看！其實我當時不知道自己為什麼會哭，心裡不難過，可就是哭了。你有點嚇壞了吧，你說下次不看了，可我的淚卻還是止不住。現在想起從前，我突然就明白，那時為何會哭。你說我淡漠，對任何事都沒心沒肺，我知道你很照顧我，什麼事都會為我考慮，我知道你的好，所以……其實那時，我很在乎你！無論是吵架，還是生氣，都只是想我們可以更好的。那本日記，我是寫給小章魚的，裡面說了我所有的一切，開心的，不開心的，自己所有的真實想法，自己的弱點。當你說出我日記中的內容，我很是驚訝，因為我不想你看到我心中不願顯示的弱點，我想我願意永遠像你所喜愛那個我一樣。

很久以後，就在很久以後，我明白了許多，可也錯過了許多。我一直都覺得我可以和大傻、小章魚海闊天空的瞎侃一番，可以和她們摟摟抱抱，挽著手到處走。可是我總是不敢和你有身體的接觸，總會有些懼怕，無緣由的。就像那天和你一起去你家一樣，你把一切都想的那麼周到，我很開心，但並不輕鬆。睡覺也是，你把床弄得暖暖的，可是一整晚我都是緊靠牆壁，一動不動。如果是在家，我一定會隨意滾動，愛怎麼睡就怎麼睡！其實，我覺得自己應該還好，可就是……那天大傻回來了，我可以不顧一切去見她，可是我有時想見你，但當你回來的時候，我又害怕看到你，我怕不知道說些什麼，我不喜歡沉默的氣氛，但我又不喜歡找話題，為了打破沉默，我會很努力很努力的說話，我不停地說一些無關痛癢的話，可是我不想說，真的很不想。

熟悉我的人都說我不會拒絕，總喜歡勉強自己。嗯，要改的，努力改，可是……我一直在強調努力，有些事卻是努力不來的，比如說努力去喜歡一個人，努力的忘掉某些東西！我想很久以後，我一定會後悔此時所做的某些選擇，但我現在只有這樣選擇。總是會在很久以後才明白當時的心情，就像那天我對你發脾氣，可心裡卻很難過，我現在才知道，那叫在乎……風吹啊吹，吹落了我心底的荒涼一片……許多人匆匆從我身邊走過，卻沒有人為我拾起那些荒蕪的葉。很久以後，我才知道什麼叫失落。一個人不孤單，孤單的是一個人帶著回憶生活。我就這樣在回憶裡數著我帶給你的悲傷。