受人喜愛的小孩，“懂事”得讓人憐愛——著名演員馬伊琍的小孩愛馬是出了名的受人喜歡，人們都羨慕馬伊琍有如此傑出又懂事的小公主。不過馬伊琍卻在節目中說，小孩“聽話”緣於自個太嚴格，看著愛馬如今“懂事”、“謙虛”的性格，她心中也很懊悔。

在學前班，小愛馬跟朋友玩過家家，好多小孩當“媽媽”，餘下的好多小孩當“寶寶”。一部分小孩每回都是當“媽媽”，請求愛馬當“寶寶”。縱然愛馬也特別想當“媽媽”，卻出於“沒敢講”而作罷。她以為講出來的話，會打破朋友間的情感，擔心他人對她不滿。她盼望自己永遠是那種“受人喜歡”的性格。並且馬伊琍講到，小孩在外的情況太讓大人憐愛，只要自己語氣重一點，她立馬就會致歉，說“媽媽我錯了，媽媽我不敢了”。

在歲數還小的愛馬心中，他人的體驗永遠擺在首位，她害怕假使不“聽話”可能會不再有家長的愛，不再有其他孩子的友誼。她的戰戰兢兢，說明出討喜型小孩安全感的缺失。就如杜江所講，如果可以淘氣被寵愛，哪些小孩喜歡在憋屈中學會懂事呢？

積極受人親睞的小孩，是哪種性格的？——我遇到過一位討喜了他人一生的小孩。她叫做松子，有一位病得很厲害的妹妹和每天都是愁悶苦臉的爸爸。有一次偶然的契機，她和爸爸去遊樂園看節目，舞臺上的小丑的鬼臉逗笑了舞臺下的來客，不過爸爸仍然一臉嚴肅。當時她晃了晃爸爸的手，做鬼臉給他看，沒有料到卻把爸爸逗開心了。爸爸陰雲密佈的面部，終於有了別的神態。

過後她成年了，仍然是用這種做鬼臉的方法來討爸爸的開心。開始爸爸還接受，到過後，再看到她做鬼臉時，爸爸的笑變得藐視、不屑。為了討爸爸開心，她服從爸爸對她人生的全部計劃，但即使這樣，爸爸也沒有緣於她的“懂事”而多看她一眼。這個可憐的小孩，為了得到爸爸的愛，簡直消耗一輩子。

心理學專家SusanNewman曾說，討喜者活在他人對自己的希望中，一貫的追逐著他人對自己的認同，為此這些人喜歡去做任何事情。一些為了討喜其他人貢獻一切的小孩，在時間的浸染中失去了自我，活成了其他人評價裡的性格，原來的自己，卻已被親手埋掉。

受人親睞的小孩，有多憋屈？——前段時間網際網路上出一篇文章，總結了國人過得憋悶的種類，被認為“國人的八大憋屈”。下面就是這8個種類：都很艱難、你喜歡就可以了隨便吧、不用管我了、退一步就過去了、不能傷感情、那好、可以小意思了，哪怕再晚我一定會弄完、看開就可以了。把這46個字解釋一把，就是憋屈自個，理解他人。換一種說法，此8類“憋屈”，正好是“和為貴”的國人討喜型人格的情況。

知乎上關於“討好型人格”有一份作答：答主年幼時，祖母帶著他出去玩耍。路過糖果攤的時候，祖母問，想要嗎？答主搖了搖腦袋，說“不想”。當時祖母滿意了：“這小孩太懂事了，向來都不胡亂要東西。”客觀來說孩子哪會排斥色彩繽紛、美味可口的糖塊呢？爸爸媽媽都盼望小孩能懂事順從，殊不知，這種“懂事”有時候僅僅是小孩的謊言。

年幼的小孩，就已經知道怎樣作答最令長輩滿意，當時只能憋屈內心的自己，積極完成懂事的性格，以便受人喜愛。這類討喜型的小孩，從小可能會緣於害怕被不認可，故採用委曲求全來獲取其他人的零散喜歡。可哀的是，哪怕是面對最親的親人，他們也會主動去逢迎討喜，自己的慾望同被敲碎的牙，嚥進腸胃裡，不為人知。

怎樣杜絕孩子成為“討好型人格”？——1。鼓勵小孩展現自我。小孩也許還年幼，不過從降生起，他就有了展現自己看法的權益。唯有善於展現自己了，他才不會在和人交流時隱藏自個的請求。家長可以主動詢問：這一天想穿什麼服裝？早飯想吃什麼食物？一會兒想玩哪種活動？

2。給小孩安全感。太多離婚家庭，或者吵鬧多的家庭教育出的小孩大部分都是討好型人格，緣於他們會以為，肯定是自己哪裡沒有處理好，家長便會不停地吵吵鬧鬧，並且很困難獲取他們的愛。給小孩安全感，應該允許小孩做錯，給他豐富的陪伴，長期表達出對小孩的愛。當小孩做錯時，家長可以首先擔心他有木有受損，第二講明白他準確方法；當小孩迷茫時，家長可以陪同在小孩的身旁，指點他完成每一個選擇；當晚上光臨時，家長可以親吻睡在床上的小孩，對他說“寶貝，爸爸媽媽很愛你”。

3。教會小孩說不行。日本創寫者太宰治在小說《人間失格》中有這樣一段文字：“我的不容易，正好由於我不知道說不行的實力，我害怕假使說不行，他人可能會在雙方心裡產生永遠無法閉合的裂痕。”指導小孩說不行，就是給小孩抉擇權，令他自己推理是不是做某事、是不是借如此食物。也能讓小孩“看到自己”，不為了保持情感而討喜其他人，不為了家長的臉面而損害自己。同蔣方舟講得：“人人都備有一個他與眾不同的意義。“在其達成這個意義的途中，他可能是金剛怒目的，他可能顯得很笨拙。“不過只要你丟棄了探求個人的與眾不同，去塑造一個被人喜歡的人設的話，那客觀來說是冒了特別大的風險，你迷惑來的人，也並非你原來欣賞的人。“原來能欣賞到你的人，永遠欣賞的是你驕矜的性格，而並非你假裝的謙卑和假裝聽話的樣子。”