在《夫妻吵架你想不想翻開舊賬在本文中，作者闡述了舊賬轉戶的性質和必要性。本文從四個方面論述了轉舊賬的原則。

1、 抓住不傷對方自尊的繩子

許多研究已經證實，儘管性吸引對伴侶的形成起著非常重要的作用，但僅僅依靠性衝動是不可能維持婚姻的長期穩定的，自尊的滿足往往會成為依戀需求的基礎。

簡單地說，沒有人願意在一個被侮辱和指責的夥伴關係中呆很長時間，除非一段關係非常病態和糾結。

難怪科胡特把健康的自尊稱為人類心靈生存的氧氣，而南希·麥克威廉姆斯說，人類的第一推動力是自尊。

著名的婚姻家庭治療師瑪姬·斯卡菲（Maggie Scarfe）警告那些傷害彼此自尊的伴侶：“即使面對環境衝擊和任何侮辱，任何人的自尊都不可能穩定。我們所有人的自尊都很脆弱，但程度不同。”

杜絕語言暴力和人身暴力，是翻開舊賬的前提。否則，就沒有平等的對話機會，即使你是一個局外人和自我認為不朽的夥伴。

傷人的話和身體上的傷害就像在伴侶的身體裡插根稻草，吸乾雙方大量的活氧，嚴重損害了一個人的自尊。

在翻開舊賬的過程中，雙方都要始終抓住一根弦，即要清楚地知道底線在哪裡，才能把言行交給對方（不能控制對方的言行，只能做好自己），並鍛鍊抑制語言損傷和身體衝動的能力。

嚴禁任何身體動作：推、拍、踢、自傷。如果你無法控制身體的動作，你首先需要在家裡設定一個特殊的空間來發洩情緒，準備沙袋。

2、 具體地描述問題而不是泛化

事實上，任何爭議的基本問題都可以用一種相當具體的方式來確定。

它們被普遍化、扭曲成一系列模糊、空洞、整體的問題，從而變得無形、無形、不可名狀。

換言之，有效和無效的離職取決於是否就某一具體問題進行了明確的溝通。

比如，它的意思是“我要你負責倒垃圾”，或者是一個比較空洞、針對性不強的指責，比如“你從來不幫我，你只想著你自己”。

非泛化問題是指不同性質的問題不能混淆，或者屬於某個人的問題可以與之相關。

例如，當妻子看到丈夫到處扔臭襪子時，她可以談談自己對到處扔襪子的感受。她甚至可以說，前一天她讓他擦滿灰塵的皮鞋，但沒有。（這不是一個泛化的問題，因為到處扔臭襪子和不擦鞋是一樣的，也就是說，它們都是生活習慣，都有內在聯絡）。這是因為你把相似的事物聯絡在一起，否則就不可能加深他的印象，情況也無法改善。

然而，如果你說他扔臭襪子，他總是和你開玩笑，這是一個典型的概括問題，因為他們在本質上是完全不同的。

泛化問題的典型表現是對他人的憤怒。

例如，一個丈夫抱怨說他的妻子把他掐死在開銷上，這使他缺少朋友，然後說：“你和你的母親都是賢惠的。”。

這種把矛盾泛化到其他親屬身上的做法，很容易引起伴侶的感情，因為它威脅到妻子對父母的忠誠，或者觸及到原來家庭的痛點，而這往往需要伴侶和父母共同解決。

3、 學會說話，站在對方的角度

翻開舊賬的目的，不是為了發洩情緒，不是為了互相指責，也不是為了獲得壓制對方的力量。

它是描述事件給你帶來的過程和感受，讓你的伴侶瞭解你的獨特性（你和他之間的區別），真誠地期望你的伴侶滿足你的需求，而不是強迫他必須或應該這樣做。

當你說話時，你通常需要描述事件和表達感情，這可能會減輕你伴侶的壓力。

這裡有一個通用的公式：“當我看到你［描述事件過程和場景］，我感覺［表達個人感情］”。

比如，“看到你把臭襪子扔在沙發上，一隻放在頭上，一隻放在尾上，就像兩條臭鹹魚，我覺得有點不舒服和難過。”

最大忌諱的句式是：“你總是+［概括性詞彙］+你就是［指責、侮辱、絕對化的詞彙］”。

比如，“你總是把臭襪子扔得到處都是，你就死定了”這句話將事物的豐富性壓縮到一個評價中，然後將責任完全歸咎於伴侶，並以說教的方式批評伴侶。這是典型的個體差異演化為最強意志對抗的過程。

翻開舊賬是相互作用的。雙方都應該有發言權和傾聽的責任。

規則的底線是：輪流扮演說話人和聽話人的角色，關鍵是表達感情，而傾聽的關鍵是從對方的角度去理解對方。

在一場建設性的爭吵中，雙方都會積極聽取對方的意見，也就是說，他不只是坐在那裡等著對方說完話，然後發洩自己滿腹牢騷。

在這種情況下，夫妻雙方都處於“交替抱怨”的狀態——他們在互相交談，但根本聽不到對方的聲音。

傾聽的目的是將你的伴侶視為一個不同的個體，瞭解你伴侶的感受和處境，瞭解你伴侶的需求，而不是找出你伴侶的漏洞，為你的辯護做好準備。

4、 不要逃避病態壓抑人性

有時我們不得不面對這樣一個殘酷的事實：一個或兩個伴侶都有嚴重的精神病，或者在伴侶模式中有強迫的重複。

在精神病理學方面，你的伴侶可能有嚴重的問題，甚至符合間接憤怒障礙的臨床診斷標準。

典型的表現往往是無法控制憤怒或歇斯底里，或有條件的威脅身體運動，這使他感到異常疼痛，然後重複同樣的錯誤一次又一次。

伴侶強迫性重複是兩個人之間一種典型的長期關係。

最直觀的感覺是，它們似乎具有所有嚴重矛盾和不可調和的特點。同時，他們感到真誠的愛和相互指責，感到委屈。最典型的是追逐-疏離模型。

在翻開舊賬的過程中，你的伴侶應該提醒自己，當你為伴侶翻開舊賬並提出要求時，無論你是走到了事情的極端，還是你的朋友或絕大多數人認為這有點過分。

如果是的話，這是一種危險的跡象，通常意味著你可能在壓制人性的反面（依賴和獨立）。

當你的伴侶為你表達的時候，你很難接受（因為你的恐懼或者你對父母個性的過度認同）。這是一個機會，讓你把你內心的矛盾具體化到你的伴侶身上，從而給你自己一個機會去聯絡和處理創傷。

這是關係中強迫性的重複，你一輩子都在痛苦地和你的伴侶玩投射認同的遊戲，這就是為什麼你下意識地找到了這個伴侶。

從表面上看，這是你和你的伴侶之間的衝突。事實上，你無法整合人性的反面，或者你一直在尋找人性迷失的一面。

比如，妻子過於依賴情感，丈夫在無法稍微處理心理問題時會感到委屈和受傷，而丈夫看起來總是像一個沒有慾望、沒有需要、是獨行俠的男人。

面對心理病理學和人類壓抑造成的老賬，通常需要找心理諮詢師去查，越詳細越好對外開放（從某種意義上說，心理諮詢師的工作就是幫助客戶查老賬），這不是隻有個人的真誠意志和意識層面的努力。