我是一名社恐患者，社恐到希望被世界遺忘的程度，每天早上醒來第一件事，就是擔心會不會遇見熟人，和人講話會不會臉紅，說錯話了會不會尷尬，每天在這樣的自我懷疑中消磨自己。

每次坐電梯，最害怕在電梯門開啟的時候遇到熟悉的面孔，那一瞬間，腦海中無數的問號飄過：要不要打招呼？打招呼被忽視怎麼辦？找不到話題聊尷不尷尬？

正當我沉浸在思慮中時，熟悉的面孔邁開步子向我走來，在電梯門關上的瞬間，他微笑著跟我打了聲招呼，我心裡頓時鬆了口氣，那不知所措的緊張感也得到舒緩，我眼睛不自然地瞟向他，輕輕地回以一個微笑。

每次帶小孩去廣場曬太陽時，最害怕別的媽媽們湊過來問我問題，什麼小孩吃不吃夜奶？小孩一次吃多少牛奶？尿不溼用什麼牌子？幾個人幫著帶？有沒有補充鈣和魚肝油？

媽呀，每到這種時刻，我都感覺無法呼吸，彷彿自己像一個小丑，正被一群無所事事的人圍觀，媽媽們的熱情不是常人能理解的，更別說我這種深度社恐患者。

為了避免這種尷尬和不適感，我通常都遠離她們，帶著小孩坐在廣場的最角落，心裡默唸千萬不要看見我，千萬不要過來。

每次在單位，我都選擇行人最少的通道進入，然後趁著沒人，以最快的速度溜進辦公室，一天中除了有工作上的需要，儘量不出辦公室，就連上廁所都儘量減少，以防在廁所遇到人，還要絞盡腦汁地打招呼。

開會的時候，也是儘可能把頭埋在筆記本里，彷彿只要我看不見其他人，其他人就看不見我，掩耳盜鈴般，默默的撐過了數不清的會議。

跟同事同車回家的路上，我都掏出耳機戴上，心想別人看我這認真聽歌的勁頭，也不會不知趣的來找我聊天了吧，我也不需要費勁地去應付了，還能獨享自己的清淨歲月，簡直是兩全其美。

每次在食堂，最害怕有人端著餐盤向我走來，受不了互相試探式的尬聊，勉強聊上了，也在心裡嘀咕：他怎麼還不走？我是不是要找個藉口開溜了？我的臉是不是又紅彤彤了？邊吃邊思考，一頓飯都吃不開心了。

一年難得發十條朋友圈，即使因為工作需要，發完後也會在幾天後刪除，不想自己的私人生活太多的暴露在別人眼中。打電話的時間較資訊聊天的時間少之又少，有時看著電話鈴聲慢慢的停止也不願接起它，更享受資訊世界聊天的悵然快樂。

在餐廳吃飯，碰上來人問“旁邊的位置有人嗎？”我都立馬起身打包帶走，然後提著飯菜一個人坐在車上慢慢吃完，無法體會與陌生人同坐一桌吃飯的窘迫感。

坐在沙發上，想著姑姑交代的要給維修師傅打電話維修冰箱，在心裡糾結了很久，這電話到底打還是不打？看著冰箱漸漸爛掉的食物，不如現在就打了吧？可是打過去要怎麼說呢，還是留到明天吧？就這樣一天天拖下來，拖延症慢慢形成了。

社恐不是病，如果對於我來說，這是最舒服的生活方式，那我就該享受它。一個人不被內心的抗拒所支配，不與原始的恐懼硬碰硬，又何嘗不是一種小確幸呢！畢竟人生苦短，何必把時間浪費在尬聊和違背內心的應付之中。

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