前一陣很火的電視劇《三十而已》，裡面全能的全職太太顧佳，像帶兒子一樣，把老公從小小設計師，改造成煙花公司老闆。以為家庭事業都兼顧的她，卻面臨老公的叛逆反抗，最終老公出軌年輕且崇拜他的小三，又因為不聽顧佳的話，導致煙花廠爆炸坐牢，兩人離婚收場。

儘管只是電視劇，但不少女觀眾都在罵渣男，甚至挺長一段時間，微博熱搜都是女人們在痛罵電視裡的出軌老公。然而也有小部分人提出，顧佳對老公的照顧令人窒息，婚姻如果是這樣，未免太累了。

而聰明女人的好婚姻，無非是做到了

克里斯多福在《親密關係》中提到的觀點：不去改造對方，而是做回自己。

01 好的婚姻，為什麼要做到不改造

女人在婚姻裡對另一半到底該不該改造，怎麼改造才能夠避免對方出現不滿，甚至逃離的情況呢？

加拿大的克里斯多福在他的《親密關係》一書中，對這種情況作了詳細的闡述。

而我們首先要弄明白，為什麼總想對伴侶進行改造呢？

這是因為，我們的理想型可能比較完美，然而同等情況下，又會出現我們配不上對方的情況。也就是說既等不到合適的夢中人，又不願意降低自身標準的我們，就聰明地萌生出一種，“實在沒有合適的，不如自己打造一個”的想法。

這就有點像買衣服，店裡的型號都沒有適合自己的，但又實在很喜歡， 乾脆先將就買下來，再找裁縫修修剪剪，變成大小合適的就好了。

所以很多女人在面臨家裡的逼婚，或者有自己年紀到了該結婚的想法時，總是不那麼挑剔地先定下來。然後再想辦法改造一個適合自己的。

但這樣試圖用“改造”的方式，並沒有讓婚姻變得更好，反而會更糟糕。

02不試圖改造的婚姻，才會幸福

想要改造對方，實際上是因為拿我們自己的需求去要求對方，也可以說是一種自我慾求不滿的一種投射。

而我們之所以想要改造對方，其實是希望透過這樣的舉動，來滿足自己某些情緒上的需求。簡單舉個例子，我們希望對方記得我們的生日，或者能在其他大大小小的節日裡有慶祝的儀式感。比如七夕節朋友圈刷屏的鮮花和巧克力，1314的轉賬金額。這些並不是真的要對方記得，而是為了證明我們的價值。

換句話說，我們應當意識到這個要求並不是伴侶必須完成的義務，如果我們能夠讓自己內在的力量來滿足自己的需求，那就不會因為對方無法滿足，而導致我們的不滿。

這樣即便伴侶忘記我們的生日，或者忽略了某個節日，我們也不會因為不滿而不斷提要求，最終導致對方覺得壓力過大，產生逃離的情緒。

儘管我們不必去透過“改造”對方而獲得滿足感和重視感，但我們可以就試著給他分配像洗碗掃地這樣的家務；如果嫌棄對方不夠浪漫，就讓他送花定燭光晚餐；如果對方貪玩遊戲不帶孩子，就讓他多多體驗親子游戲的樂趣……總之，想盡辦法讓對方把不負責的狀態改變掉。

這就是既不改造對方，但又能達成雙方和諧的讓步方式，這種以解決問題的方式來面對，而不是以自我為中心的相處模式，會更能促成親密關係的培養。

03 如何去正確處理親密關係，獲得幸福

改造的過程中，可以藉助這2個技巧，以求更好地達到目的：

第一，巧妙利用暗示的方式，讓對方滿足你的要求。

雖然不明說，但不和對方講話，加上有點難看的臉色，一般是能夠讓對方意識到你正在不高興。從而讓他意識到自己犯下的錯，並且誠懇地做出彌補。

第二，直接明說，大膽提出你的要求。

《親密關係》的作者給出了一個萬能的句式——

“如果你真的愛我，你就會__________（填上你的每日一需）”

，有時候甚至可以配上一些撒嬌或者抱怨的效果加持。

儘管以上這兩個技巧，能夠很好地引導伴侶，達成我們的目的。然而這當中還有一個很關鍵的點需要注意，那就是“期望值不應過分高”，因為這份改造並不是因為伴侶做得不夠好， 而是因為我們內心的需求沒有得到滿足。

而聰明的女人應當學會先識別好自己的內心，並且針對自己的需求做出合理的安排，這樣就不會因為改造過程的不愉快，導致不斷的爭吵。

改造伴侶並不是因為對方不夠好，而是我們的需求沒有被滿足，你有意識到這一點嗎？

有的話，我們一起從自我修煉做起吧。