爸媽教育孩子,自然是為了孩子好,希望孩子在外面不被人欺負,長大以後也可以有出息。但是,有的爸媽教育孩子的初衷好,但有一些情況下,教育方式則是不正確的。這造成一部分孩子性格柔弱,總被好朋友們欺壓,被人當作了“軟柿子”。
媽媽給孩子“帶新鮮水果”,孩子吃不到,總被人奪走
每日早上,媽媽在給小洪整理書包時,都是會給孩子塞一個蘋果,再塞一根香蕉,叮囑孩子下午的情況下吞掉它。但是最後一環節,孩子很牴觸媽媽給他們帶新鮮水果,媽媽把新鮮水果裝揹包裡,孩子便會拿出來。
可媽媽非逼著孩子帶:“請別好壞不知道,新鮮水果多有營養成分啊,媽媽讓你帶,不也是為了更好地你現在還好嗎?”孩子每一次聽到這句話,都是會低下頭,不會再吱聲。
之後的一天,媽媽又給小洪往揹包裡邊裝新鮮水果,這一回小洪真犟嘴了:“別裝了,媽媽!
裝了也是白裝,都被她們搶去,我壓根吃不上口中
。”
原來,
孩子校園內總受欺壓
,幾個調皮不聽話的男孩子,看到小洪帶好吃的水果,便會奪走,每日都這般。她們還警示小洪,禁止告教師,更不能告知爸媽,要不然就需要揍他。
小洪平常在家裡被媽媽吼慣了!
媽媽還習慣性勸孩子“要大度”
:唸書
能忍就忍
,千萬不要跟人打架鬥毆!因此,小洪一直害怕讓媽媽操勞,瞞著這件事情好多個月了,讓夥伴們把他當作了“軟柿子”欺壓。
爸爸媽媽常做這一件事,孩子性情大多數軟弱
有的爸媽下意識勸孩子“要大度”,“要謙讓”,要團結互助,要跟學生們培養感情,融進社會生活。但是,爸媽卻無論孩子校園內裡,究竟經歷了哪些?是不是經歷無奈,被夥伴欺壓的事兒?
爸媽在關鍵點上的粗心大意,非常容易造成孩子受
“夾板氣”
,既遭受爸媽的指令,又要承擔被夥伴欺侮的負擔和恥辱。這使一些孩子習得性無助,只有委曲求全,性情越變越軟弱。
郭德綱相聲接受訪談時曾說:“我討厭那類不清楚啥事,就勸我想大度一點的人。你瞭解我經歷了哪些?像這類人,你得離他遠些。”
實際上這句話說得很直接,也十分真正。放進小孩子和爸爸媽媽的身上,也是一樣的大道理。爸媽並不清楚孩子校園內裡,究竟經歷了啥事,經歷如何的無奈。
假如爸媽只為了更好地息事寧人,勸誡孩子“要大度”,要忍受別的小孩子。那孩子多半會性情軟弱,不夠勇敢,乃至是被別人長期性欺壓都不清楚還擊,令人當作了“軟柿子”。
爸爸媽媽總勸孩子“要大度”,對孩子壞處非常大
爸媽總勸孩子大度忍受,看上去是積極向上的傳送,是奮發向上的教育方式。可是,通常卻會塑造出軟弱低賤的孩子來。這主要是因為這類教育理念對孩子而言,有兩個壞處。
1、孩子會出現無力感
當孩子被人欺負後,想請人傾吐時,孩子
發覺爸媽卻站到了他的對立
,一直不聽他說道哪些,先勸孩子“要大度”,要小事化了大事化小。
那麼,孩子便會有較強的無力感,誤認為爸媽不喜歡他,絕情看他被欺負。小孩子“求助”不成功,很可能破罐破摔,被人欺負後不會再求助,心甘情願變成軟柿子。
2、孩子性個軟弱,一生難改
孩子的性情是長期性產生的過程,爸媽在家裡時總訓娃吼娃,不給孩子講話的機遇,總勸誡孩子為人處事要謙讓。
那麼,一旦孩子培養了“打不還擊,罵不還口”的習慣性,孩子就會性情軟弱,忍氣吞聲,變成他人眼中的軟柿子,也許一輩子都難以改。
不願讓孩子變成“軟柿子”,爸媽要那樣文化教育娃
沒有爸媽期待孩子會被人欺負,更沒有爸媽盼著孩子變成“軟柿子”。孩子的性情往往很軟弱,很有可能是由於
爸媽粗心大意了換位思考一下,忘記了用公平的溝通方式,去跟孩子溝通交流
。
爸媽文化教育娃,切勿“吼娃打娃”,這種都是會讓孩子壓抑感體會,害怕跟爸媽說事兒。就算孩子被欺負了,孩子也很有可能委曲求全,自身承擔。
爸媽文化教育娃,切記這一點:
告知孩子,應對不合理,被人欺負時,先要保護自己的安全
。隨後,再馬上告教師,告父母,尋找充足的維護,防止再度被欺負。必需時,爸媽也需要容許孩子,打還回來,維護好本人安全性。
爸媽是孩子的主心骨,要想孩子不被別人當軟柿子。爸媽要合理的教育娃,別總勸娃“要大度”,別把娃塑造得太過軟弱了!
您的孩子幾歲了,是否有被人欺負的經歷?