在日常生活當中我們會看到絕大部分家長對待孩子的方式有兩種，一種就是父母說了算，說什麼就是什麼，比如說孩子早上去上學的時候很磨蹭，馬上就要遲到了還在玩，媽媽會不會很著急就會吼他：“快點，你再不快點就要遲到了，快點！”孩子還不走，父母就有可能會拖著孩子走，或者發脾氣打罵孩子了，這個就是權威的方法。還有一種就是父母拿孩子沒辦法，什麼都是孩子說了算，拖拉要遲到，遲到就遲到。買玩具想買就買，雖然父母不願意，但是沒辦法，或者認為應該給孩子自由，所以只好聽孩子的。這種是放縱法，也就是我們常說的溺愛孩子！

絕大部分的父母有時候會是權威法，有時候又會是放縱法，搞定孩子的時候就用權威，如果孩子實在太難搞，撒潑打滾無所不用的時候，父母就會屈服，會放任孩子。用他們的話來說就是“要不怎麼辦，我打也打了，罵也罵了，他一直哭一直鬧，我不答應他，我該怎麼辦我沒辦法。”我們絕大部分人都是在權威的家庭當中長大的，那個時候父母說一不二，讓幹啥我們就得幹啥，是不是感覺對自己的性格有很多負面的影響呢？所以有很多人小時候就有了一個決定，將來我有了孩子，我絕對不會像父母那樣養孩子，我一定對他們特別好，讓他們有一個真正幸福的童年，一定要讓他們成為他們自己。

可是幾十年過去，我們再回頭來看，我們養孩子是不是跟父母差不多，並沒有高明到哪裡去，區別就是我們的父母他們堅信棍棒底下出孝子，所以他們是從一而終，使用權威法，把我們幼小的心靈傷害的面目全非。我們就是一會權威，一會放縱，忽左忽右，忽冷忽熱，冰火兩重天，到底誰對孩子傷害更大，還真說不準。

我們先說一說權威法對親子雙方的影響，幾千年來人們使用權威法都有兩種。獎勵，你要做到什麼我就給你獎勵什麼，比如說你如果連續一個星期不遲到，媽媽就給你買個iPad。然後就是懲罰，如果你沒做到，那我就懲罰你。不管是獎勵還是懲罰，其實都是在使用權威，是獎勵也是權威，並不是只有懲罰孩子，打罵孩子才是權威。當你對孩子使用獎勵的時候，孩子不能決定，他們只能接受，這個也是一種變相的權威，所以你會發現你對孩子使用獎勵，剛開始的時候是很有用的，慢慢的你就發現口頭獎勵沒有用了，要用物質獎勵了。等到孩子再大一些，你會發現他學會了討價還價：你讓我考第一名，那就要買東西，因為我是為你讀書的，我是為你做家務的。

獎勵讓孩子喪失了自己做事情的內在動力，依賴於外在的獎勵，而且獎勵還得不斷的加碼，這個在心理學上叫做敏感遞減！要讓他有同樣的動力去做事情的話，你外在的刺激得不斷的加碼，而且總有一天他再也不稀罕你的獎勵，那個時候你就真的束手無策了，打沒用沒用，說好話沒用，獎勵也沒用！事實上我遇到很多青春期的家長就處於這種狀態，他們要麼討好孩子，要麼崩潰，打罵孩子，對孩子真的是束手無策，一點辦法都沒有。

權威的第二種方式是懲罰孩子：如果你這次考試沒考到前三名，下個學期就不許看電視。你必須考好，你不考好，你看我把你怎麼樣等等這樣的話，孩子的確有可能因此努力學習，可是孩子努力學習的原因是什麼？是因為他害怕對不對？他是因為恐懼而改變的，這個時候親子關係怎麼樣？他會不會很怨恨，會不會很憤怒？他積壓了這麼多的負面情緒，以後遇到事情你還指望他聽你的話嗎？而且他還會學會你對待他的方式。他可能當時就改了，但是你看不到的時候，他的吵架姿勢都會和你一模一樣。權威法表面上看是父母贏了，孩子輸了父母說了算，但事實上是兩個人都輸了。如果孩子總是搞得你焦頭爛額的時候，你就要想一想了，你是不是也曾經這樣讓他很不爽，所以他才會報復你呢？

我們再說說放縱法，讓他完全沒有邊界的自由，父母這樣的話，孩子會怎麼樣？第一他會害怕，因為他不知道到底有哪些事情可以做，哪些事情不可以做，她還得時時提防著父母，別發脾氣，別秋後算賬，沒有哪一個父母能夠一直慣著孩子，心裡還不憤怒的，還不秋後算賬的！表面上你是在溺愛孩子，事實上你都煩死孩子了，討厭死孩子了，壓根就不想見到孩子。

第二，孩子會愧疚，他會覺得自己很不好。因為父母雖然放縱孩子，但是父母是不開心的，孩子都會天然地想要父母開心，在孩子眼裡父母這樣不開心是誰造成的？肯定是孩子自己，所以孩子會覺得自己很不好，自己都討厭自己。可是他又很缺愛，所以他會不斷地試探父母的底線，看這麼討厭的自己父母到底會不會愛。

第三，放縱孩子沒辦法教會孩子尊重別人，孩子會以自我為中心，完全不顧及別人的感受和社會規範是什麼，而且很容易出現拉幫結派欺負別人等等，比如說以前有個新聞說有一個孩子去親戚家就會無緣無故地推孕婦覺得好玩，這種就是父母教養不當造成的！表面上看，被溺愛放縱的孩子得到了很多的愛，事實上壓根就沒人愛他，他真正的需要是沒有人看見的！

當孩子說不想上學，他真正的需要是什麼？很有可能是他想和你說一說他在學校遇到了什麼事情，可是放縱孩子的父母可能就真的不讓他去了。孩子這次沒機會說，下次他可能就搞出個更大的事來了，所以有些孩子會變得無法無天，那個時候父母再後悔就晚了。