前幾天，閨蜜神神秘秘給我發了個訊息：我發現本好書，你快看看~

我一看書名，好傢伙！

《下一站，白富美》

，這是什麼古早言情小說標題。。。我那看起來精明幹練風風火火的鐵娘子閨蜜，私下裡磕的原來是這種灰姑娘變身萬人迷的套路嗎？

關注公眾號“臨公子的小日子”回覆「

白富美

」

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閨蜜大呼冤枉，“你想到哪裡去了？這本書講的是職場女性的話術技巧！超有用的，你看過就知道了！”

既然她都這麼賣力推薦了，我也不好意思拒絕她的安利。

抱著獵奇的心理，我打開了這本書。才發現，真如她所說，

這是一本專門針對職場女性的實戰手冊，目的是教會大家怎樣在男性較多的工作場所爭取話語權，維護自己的利益，向著目標前進

。

01

不知道大家有沒有這種感覺，在工作中，尤其在人多的場合，很多男性總是會主動表達自己的意見，而女性往往會等到大家都說完才試探著開口，有時乾脆不發言。

我記得有一次公司開策劃大會。會議進行了好幾個小時後陷入僵局，大家決定休會十分鐘，調整狀態。

等會議再次進行，一個領導皺著眉頭問，“你們這些女生為什麼在會議上不說話，休會時卻那麼活躍？如果有想法，完全可以在大會上提出來啊。”

這時我突然意識到，在這之前的幾個小時裡，一直都是男性在輸出自己的觀點。

在場的很多女生（包括我）其實並不贊同那些想法，覺得太直男太硬核，沒法迎合市場受眾，但是我們沒有說出來，只是在休會期間互相吐槽。

後來我們幾個女生也私下討論，為什麼在會上沒有發言。大家都說，因為覺得沒有用，別人也不會聽。

——但這並不是事實。

第二天開會時，領導調整了策略，讓我們分小組討論，每個組要提出一個策劃案，然後大家集中投票表決。

最後被大家透過的方案，正是我們這幾個女生給出的策劃，是我們那些原以為“說了也沒人聽”的想法。

這件事給我的印象很深。在這之前我一直以為我的意見無關緊要，所以從來不主動發言，慢慢地成了公司的邊緣人物。

我以為這是我內向的性格使然。但《下一站，白富美》這本書卻說，很多女生都有這方面的困擾。

在和別人打交道時，很少要求別人接受自己的觀點，按照自己的意願行事，所以經常陷入被動的局面。事後又為自己的行為感到生氣。

如此迴圈往復，白白錯過很多機會。

就拿我自己來說，每次要在公開場合發言之前，我的擔憂都很多：

我的創意又不是石破天驚級別的，說出來會不會讓別人覺得很傻？我是不贊同ta，但如果我直接說出來，會不會讓TA生氣？別人都不同意我的想法了，我如果堅持，會不會顯得太頑固？……

但經過了這次事件之後，我發現自己的擔心有些杞人憂天。你都還沒說出口，怎麼知道別人不贊同？

沉默不是藏拙，而是放棄表達，也就放棄了別人同意的可能性。

有一句話說得好，“

這世上最虧本的事情，就是為尚未發生的事情而擔憂，為自己想象的結果而焦慮

。”

02

既然知道了自己的擔心是多餘的，那麼我們要如何擺脫過去的行為模式，為自己更好地爭取利益和話語權呢？《下一站，白富美》一書中給出了很多參考方法，分享幾個我覺得啟發最大的給大家。

1.把每一次談判/溝通當成一場“砍價”行動

大家應該都有砍價的經驗。通常來說，你的第一次出價，肯定是先往低了給。然後在和賣主的唇槍舌劍中，逐步抬升自己的出價，最後達到自己所能接受的最高價位，雙方成交。

比如你看中了一條裙子，攤主開價是250塊，你覺得你能接受的價格是180。這時你不要一開口就說180，先壓一壓——這條裙子我給100，你賣不賣？

如果對方接受，那就再好不過。如果對方拒絕，那就把價格抬一點——150怎麼樣？

這樣一點點拉鋸，最後找到彼此能夠接受的價格平衡點，達成雙方都滿意的交易——你買到了喜歡的裙子，賣家賺到了錢。

在你為了爭取己方利益所進行的談判中，也應該遵循“砍價”策略，首先丟擲一個對你最有利的選擇。

如果對方接受，皆大歡喜。如果對方拒絕，也不要氣餒退縮，而是要拿出殺價的精神，給對方第二個、第三個選擇，最終達成一致。

不要一上來就亮底牌，也不要一被拒絕就放棄。談判談判，講的就是一個“談”。

2.強硬對事，溫柔對人

這一條是職場中流傳度最廣、成功機率最高的談判策略之一。因為它最開始是由美國哈佛大學商學院的研究團隊總結提煉的，所以書中稱它為“哈佛策略”。

簡單來說就是軟硬兼施。

首先，對於自己的底線絕不讓步。

也許你為了避免和別人發生衝突，主動提出妥協方案。這在你看來是和氣的表現，但在別人眼裡，這可是個“得寸進尺”的機會。

堅守自己的底線，不要為了給別人留個好印象，就犧牲自己的利益。

與此同時，在話術上可以柔和一點，展現你的人情味和同理心（但絕不是妥協）。

具體怎麼操作呢？書中舉了這樣一個例子。

上司安排下屬查詢資料，下屬拖了幾天都沒交差。

如果上司很生氣，直接把下屬叫來罵一頓，“你怎麼回事兒？明天要是還不交材料，你就等著瞧吧！”

——是不是讓人很不舒服？我相信大多數女生都會盡量避免這種強硬的表達。

如果運用哈佛策略，那麼這個上司可以說，“請你最遲在明天上午十點前把材料交到我桌上（強硬對事）！我知道你最近很忙，我也不想逼你這麼緊（溫柔對人），但沒有辦法，明天開會，我必須用到那些資料。”

在這裡還運用了一個小技巧，

就是把“對你的命令”轉換成了“我的需求”。

雖然語句的開始是對對方下達的指令（把材料給我），但下一句話從“我”的角度出發，說明“我”釋出指令的原因（我開會需要用材料）。

這樣一來，下屬就知道，自己能否在規定時間內完成任務，不僅僅會影響TA自己，而是同時關係到兩個人（上司和下屬），從而更加有責任感和緊迫感。

還記得我們在分析《再見愛人》的溝通雷區時的“冰可樂”例子嗎？與其說“你去要個冰可樂”，不如說“我想喝冰可樂”聽得讓人舒服，也是一個道理。

當你向別人釋出指令，是帶有壓迫性的，有種高高在上的感覺。這很容易讓人覺得不爽。

但當我們從“我的需求”出發，潛臺詞變成“你將要做的事能幫助我”，雙方的地位就比較平等了。

這麼一來，對方的積極性是不是就大大提高了呢？

3.訓練自己的外在表現

這裡所說的外在表現，包括肢體語言和說話方式兩個方面。

我想起個很有意思的例子。

我有幾個朋友經常組局玩劇本殺，其中有個朋友，無論拿到的是偵探、嫌疑人，還是真兇牌，玩著玩著都會變成控場主持人。

最後投票階段，大半的人都會跟著她投票。所以我們玩遊戲，經常是要麼全對，要麼全錯。

在全輸的幾盤，我們覆盤時發現，這個朋友的很多推測完全是靠直覺，幾乎沒有邏輯。但遊戲過程中我們就是盲目相信她，覺得她說的有道理。

現在回想起來，我這個朋友在玩遊戲的時候是非常專注的。

這裡的專注是指，她每次發言都非常堅定。當她有懷疑物件時，會直勾勾盯著那人，進行連珠炮式的提問。當別人懷疑她時，她會語氣堅決地反駁。而且，她通常都是站著發言的。

有研究顯示，一個人說話的效果，只有7%取決於說話的內容，另外55%的效果來自於你的肢體語言，還有38%取決於你的聲音和語調。

所以“說什麼”並不是決定性的，更要注意你的肢體和說話方式給人傳達出什麼樣的資訊。

抬頭挺胸，讓自己的身體舒展開，直視對手

，這樣的姿態可以表現出你的自信，從而感染對方。

面對眾人說話，聲音要比平時稍大一點

，把別人的注意力吸引過來。

同時在關鍵詞語上做出刻意強調，

幫助加深印象。

當你表現得自信了，別人會更加願意相信你，也能幫助你更輕鬆地達到目的。

03

一直以來，女性在成長中總被教育成為寬容、善良、溫柔的人。這也讓我們更傾向於聆聽和接收，而不是主動輸出。

這樣的品質並不是不好，但職場畢竟是個充滿競爭的地方，一味的後退只會讓自己陷入被動的境地。而機會，是不會主動送上門的。

《下一站，白富美》正是擊中了這個痛點，

教你如何主動出擊，聰明而不失優雅地達成你想要的目標。

希望大家都能憑藉自己的努力，變得又富又美

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