每天資訊“放手捨不得, 堅持又太累”: 這三種情, 留些遺憾, 更好

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“放手捨不得, 堅持又太累”: 這三種情, 留些遺憾, 更好

“放手捨不得, 堅持又太累”: 這三種情, 留些遺憾, 更好

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電影《東邪西毒》裡面有這樣一句臺詞:“你越想忘記一個人時,其實你越會記得他。人的煩惱就是記性太好,如果可以把所有事都忘掉,以後每一日都是個新開始,你說多好。”

村上春樹在小說《再劫麵包店》裡,有這樣一段故事描寫:

兩個年輕人因為飢餓去搶劫麵包店,他們拿到了想要的麵包,麵包店老闆也沒有反抗,只是提出作為交換條件,兩個年輕人要與他一起聽一段瓦格納的音樂。

兩個年輕人覺得“交換”要比“搶劫”來的體面,於是答應了。但兩個人回家後卻共同有一個心結,覺得“搶劫未果”這件事始終如鯁在喉。最終,兩個人決定再次對面包店實施“搶劫”。

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這段小說看似荒誕,卻印證了“完形心理學”的理論。這是來自德國的一個心理學流派,指的是:

對於一個“未完成事件”,某些情感在知覺領域裡並沒有被充分體驗,從而在潛意識中徘徊,並被帶入現實生活裡,形成是一種情結。

這也就是我們,總是願意不停地回憶、後悔、執著於初戀情節等等的根源所在。

人總是期待人生可以完整,形成一個完整的閉環,這也許就是“千金難買後悔藥”的真諦。

可是如果你面對的是一段讓你感覺很受挫、很疲憊的關係,那就別去管什麼“完美閉環”了,放下才是解脫。

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漸行漸遠的友情

知乎上有人問:曾經那麼好的朋友,為什麼現在如此的疏遠?

有一個高贊回答:漸老的歲月和漸遠的三觀。

時間、經歷、地位差異……都在一點一滴帶走那些曾經的默契。強求和尬聊,都不會被人所喜。

從無話不說到無話可聊,也許並不需要跨越山川大河。只是那麼一個泥濘的小溝,便可以阻隔了彼此。

正如蔡康永在《奇葩說》中所說:永遠不要把友情放在一個不可思議的高度上,有些朋友就是一個階段帶給自己美好東西的人,互相享受而不要互相捆綁。

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握不住的愛情

握不住的沙,那就不如揚了它。從微信置頂,到懶得回信。感情這回事,多是開始容易,卻難得長久。

握不住的她和求而不得的愛情,放開,才是對自己的解脫。何必為自己套上一道枷鎖,堅持得那麼苦、那麼累。

在上海交際圈初次露面的林徽因,因容貌和才情驚豔四座,拋卻我們熟知的徐志摩,還有一個痴情男子金嶽霖。

金嶽霖為了林徽因終生未娶,在參加林徽因的葬禮時,寫下“一身詩意千尋瀑,萬古人間四月天。”

可平日裡,金嶽霖沒有刻意地不聯絡,也沒有強迫自己去忘記對方,而是接受事實,以一種平常的心態審視彼此的關係。

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榨乾你的親情

世間最無奈的、也最彼此牽連著的,就是血緣親情。

可是,親情也是這世上最不公平的。有的人可以得到和藹可親,護自己周全,無私愛著自己的父母;有的人卻要在原生家庭中拼盡全力,只為爭取一絲關懷,只為活著。

有人說,天下無不是的父母。可在這個資訊傳遞越來越透明的時代,我們有理由去懷疑,這並不是一個真理。

今年一月份,杭州電視臺報道了96年出生的女孩洛洛(化名),生前長期遭受家庭索取,疑似不堪重負而跳江,洛洛父母到她所在公司長期滋事,所得賠償款全部用於為洛洛的弟弟買房的訪談節目。

這種“榨乾”女兒的家庭,堪稱現代版樊勝美,有過之而無不及。真正的親情是要關心孩子走得遠不遠、飛得高不高、活得累不累。

而不是讓她在多重壓力下,在得不到親情的脆弱下,帶著永遠無法癒合的心理創傷,選擇飛入江中,結束自己年僅24歲的年華。

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任何感情都好,別熬到彼此都到了底線,厭惡不已,再放手。

面對不適合的情感,直接說結束嗎?

我們可以給對方一個機會,也是給自己一個機會,找原因求解決。但同時也要懂得,天下沒有不散的筵席,有的人來了又走,有的人走了又來,悲歡離合,才是人生的常態。

如果面對一段很糾結,很累的感情,已經決定選擇放棄,就別讓自己陷入心理陷阱。

任何事都是一個循序漸進的過程,強求不來。

首先,我們要允許自己對過去的人和事保持一定的留戀,記得物極必反的道理,人的感情都是要漸漸釋放的;

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其次,明白愛人先愛己的道理,離開不代表失敗,對方不珍惜你並不是你的錯,更不是代表你不值得;

最後,放棄執念。不必在生活中,凡事都求個對錯、尋個答案,世間的事情沒有那麼多完美無缺。

對於那些“放手捨不得,堅持又太累”的情感,我們要允許自己在心底留下一些遺憾。或者關於愛情,或者關於親情,或者關於友情。

-END-