這樣的風景區反正我是不敢去

為了吃飽飯也是很拼啊

氣質拿捏的死死的

我就想知道，這傢伙的肉是按什麼價格賣

和我的班主任一個樣，嘴上不說什麼，眼睛裡面對你充滿了懷疑！

小夥子下手挺狠，這一下子怕是要賠不少錢

小朋友你可真厲害，竟然都給雞能洗澡了

沒人看見吧？？

搞笑段子

1。

快樂時光總是太短暫，把人家的糖水喝完了怎麼辦呢？於是一不做，二不休，上課的時候舉手打了報告：老師，她上課偷喝東西！當時她哭喊著說，我把她的水喝光了，還打小報告，讓我等著，她一定要報仇。只是沒想到時隔二十多年後的今天，她居然還念念不忘……這不剛要報仇，你們就進來了……她真是我小學同桌！

2。在高鐵上，一男孩叫來乘務員：“你好，請幫忙我把東西放上去。”女乘務員說道：“不好意思，我一個人可能力氣不夠，你可以跟我一起抬嗎？”男孩：“你是天使，你可以的。”女乘務員：“您是上帝都抬不動了，何況我天使呢？”

3。今天我問老闆：“老闆，今年我們還發年終獎嗎？”老闆回答得非常乾脆：“發啊，我昨天晚上不是已經發過了嗎？”我十分驚訝：“是嗎？我怎麼不知道啊。”老闆非常肯定地說：“是發了，不信我拿給你看一下。”說著老闆就拿出手機，“你看嗷，昨天晚上我在公司群裡發了一個紅包，你不是搶到兩塊五嘛。”

4。二貨朋友告訴我，她小時候不知道因為什麼事把她老爸惹瞭然後捱打，小姑娘被打急眼了，衝出家門急速前奔，老爸在後面跟著，小姑娘跑著跑著就想不通了，然後回頭淡定的雙手合十舉過頭頂，大喊一聲“變身”，然後衝向她老爸，然後，然後，又捱了一頓打。

5。吃飯了，我一盤子又一盤子，一碗又一碗地端上來說：今晚很豐盛啊！小外甥沒理解豐盛是什麼意思，說：都是剩的？我反駁說：哪能呢，鍋底的水是新的。