5歲的小寶本來自己在旁邊玩得好好的，可當電話鈴聲一響，我剛接起電話，他就開始大聲喊：媽媽，媽媽！我用手示意他不要作聲，他反而喊得更起勁了。

這種情況已經不止一次發生了，讓我很是惱火，我不知道孩子為什麼會這樣沒禮貌，我每次都會警告他，但我接電話時他還是會這樣做。

直到我看了《孩子：挑戰》這本書，才明白孩子的行為都是有一定的目的，他是朝著某個目標前進的。

我們不能單純地把孩子的行為歸類為聽話與不聽話，如果我們想改變孩子的行為方向，就必須先了解孩子行為背後的動機。

我家小寶是我一手帶大的，對我特別依賴，他希望媽媽的注意力永遠在他身上，所以當我接電話時，他覺得媽媽注意力要被別人搶走了，他於是開始大喊，試圖讓我的注意力重新回到他的身上。

這就是我平時對孩子關注過多的反作用。

《孩子：挑戰》這本書的作者是美國兒童心理學家魯道夫·德雷克斯，他在育兒領域有長達40年的經驗，本書中推薦的方法，都是基於心理學家阿德勒的生活哲學理念和人類生活觀，能有效地解決家庭衝突。

每個人做父母都有第一次，擁有多個孩子的父母也會發現，每個孩子也各不相同，

《孩子：挑戰》探索的主題就是如何做父母，如何開展良好有效的家庭教育。

本書被譽為兒童心理學奠基之作，豆瓣評分9。3分，郝景芳、錢志龍、樊登、脫不花等多位知名人士都大力向父母們推薦此書。

相信很多父母對下面的場景都很熟悉：

孩子把玩具扔得到處都是，爸爸讓他撿起來再吃飯，孩子偏不收拾，爸爸說必須撿，否則不許吃飯，最後媽媽走過來抱起孩子，告訴孩子我們不要理爸爸，一會媽媽會收拾的。

孩子在超市看中一個玩具，不給買就又哭又鬧拽著媽媽衣服不走，無奈之下，媽媽把玩具放進了購物車。

孩子放學回家就開始看電視，媽媽催促他寫作業，孩子一邊答應著一邊繼續看，媽媽走過來，啪地關掉電視，孩子賭氣回到房間。

我們總在試圖改變孩子的想法，想讓他們按照我們的想法去做，一旦孩子不肯聽話，家長的做法就分為兩類，一類是態度強硬，與孩子為敵，從而引發更大的親子矛盾；一類是家長妥協，同意孩子的方式，最後縱容了孩子的壞習慣。

其實，這就是典型的父母與孩子之間的權力之爭，父母透過各種方式來顯示自己的權力，而孩子們則對父母的強加權威感到厭惡，他們會更加想要反抗，不願受到控制或支配，孩子們透過反抗向父母“宣戰”，來展示自己的力量。

就這樣，家庭變成了沒有硝煙的戰場，沒有合作，沒有和諧，只有怒氣和爭鬥。

作為家長， 不論什麼時候，當我們命令或強迫孩子做事情時，權力之爭就發生了。這是一種無效且過時的態度和方法。這並不是說我們不要引導和影響孩子發展恰當的言行，而是應該用有效的方式進行。

日常生活中，很多父母都打著“為你好”的旗號，強迫孩子順從，從而覺得維護了自己的威望，得到了個人心理的滿足。

《小歡喜》裡的英子，每天吃什麼，喝什麼都由媽媽決定，英子喜歡天文學，她再三保證自己不會影響學習，但媽媽還是拒絕了，媽媽甚至失手摔壞了英子最喜歡的樂高玩具，當樂高落地的那一刻，英子的心也跟著碎了。

英子因為喜歡天文學，一心想報考南大，但媽媽卻非要讓她報考清華大學，英子多次爭取溝通，依然無效，絕望之餘賭氣離家出走了。

等媽媽找到她時，英子崩潰地朝她大喊：“你從來都是憑著你自己的想法，來決定我的人生。”可媽媽依然在強調，“我都是為了你好啊！”

很多父母都在尋求對孩子的主導權，他們只希望別人看到自己的孩子很聽話，希望自己能夠得到“好家長”或是“成功家長”的名號，卻絲毫沒有顧及到孩子的意願。一旦當孩子發生違抗的行為時，父母便會覺得權威受到了挑戰，從而引發更大的家庭衝突。

作為父母，我們要知道，我們沒有支配和控制孩子的權力。我們不能強迫孩子，必須學習如何引導和激勵。

當孩子違抗我們的時候，我們覺得自己的權威受到了很大的打擊，這個時候，父母一定要學會把自己的權威放到一邊。

先對自己提要求，面對孩子的態度，我們要做什麼，而不是我們要改變孩子做什麼。最重要的一步，父母一定要明白，自己才是權力之爭的一方，這時，一定要學會主動退出權力之爭。

如何退出權力之爭呢？那就是尊重當時的情形，冷靜地分析，既不要生氣，更不要專制，而是用沉著平靜的態度來面對孩子。

首先，我們要了解孩子，從而瞭解孩子行為背後的動機。

同時，我們更要對孩子表現出尊重，就是說我們將孩子看作和我們自己一樣，是個享有同等決定權的人。

其次，我們要學會鼓勵孩子，

作者說，好媽媽不需要滿足孩子的所有要求，鼓勵孩子，一半指的是避免羞辱或過度保護行為，另一半指的是學會鼓勵孩子。

再次，父母先做到尊重規則，

一旦我們為自己的堅定贏得了孩子的尊重，同時也尊重孩子，就很容易引導孩子發展對秩序和規則的尊重。

最後，運用技巧贏得孩子的合作，

沒錯，既不是要求，更不是命令，而是贏得。當我們對孩子提要求時，一定要用尊重孩子想法的方式，只要家長表現得有禮貌，孩子就會願意同你合作。