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“

如今伴隨物質的豐盛，很多家庭都在富養女兒。富養，不僅僅是物質的滿足，更是讓孩子獲得精神上的豐盈。

”

我有個朋友，家庭條件很好，只有一個獨生女兒。

她經常愛說的一句話是：“我家孩子，我對她沒啥要求，她將來結婚啊生子啊，想怎麼樣就怎麼樣。”

我對她說：“不，你要教她學會識人。”

富養女兒，不僅僅是物質的滿足，更是識人、決斷、博弈的培育。

在情愛方面，如何引領一個女孩子，不掉價、不卑微、不糊塗、不驕縱、不偏執，亦是為人父母的職責。

講的是女孩徐藝麗，屈嫁給門不當戶不對的丈夫董某，在孃家人倒貼買房的情況下，卻最終被強勢兇悍的婆婆殺害的悲慘故事。

這篇文，只是講了扶貧式婚姻的悲劇性結果，沒有直擊問題的本質：

為什麼有些姑娘，無論是家庭條件，還是個人條件，都相對優質，但她們偏偏愛上了各個方面都和她們差很多的男人，並一步步跌落悲劇的旋渦，

甚至丟掉性命？

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這背後，有著深層的心理動機，也有著共性的因果邏輯。 為了更好地闡述問題，以我親眼見證的兩個婚姻為例。

還是那句話：

所有分析，都不是絕對的，願對同樣處境的人有益，也歡迎各種理性探討。

勿槓。

1

先說女孩A。 女孩A，研究生畢業，在政府部門上班，認識了一個本科畢業、在銀行上班的男人趙先生，非要嫁給他。 之所以說“非要”，是因為A的父母，尤其是母親，不同意。 A出生於知識分子家庭，母親是高校一學院的院長，父親是同一所高校的教授，家裡全是高學歷人才。 A的母親，一是嫌棄趙先生的學歷低，個子低；二是嫌棄趙先生家庭條件太差，家中兄弟三人，只有他一個人讀了大學，兩個弟弟都在外打工，負擔太重。 但，在兒女婚事上，向來存在兩個普遍真理：

第一，父母越反對，孩子越愛得死去活來；

第二，堅持到最後，勝利的多半是孩子。

最終，A取勝，未婚先孕，父母只好同意這門婚事。 A結婚時，A的父母看在外孫子的份兒上，先給女兒女婿買了大平層和80多萬的車子，並動用關係把趙先生的工作，從銀行分行調到了總行，還升了職。 孩子出生後，A的父母怕保姆虐待小孩，還搬到了A家照顧孩子。 按理說，趙先生娶到A這樣高知高顏又多金的老婆，碰見A父母這樣的岳母岳父，應該感恩戴德，更加努力珍惜。

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但，人性的複雜在於：

大恩，滋生大仇。

A和趙先生結婚生子的第4年，就發現了趙先生出軌的證據，還是鐵證如山的那種。 A不願告訴父母，因為這男人是她親選的，這婚姻是她認定的，父母為她付出了那麼多，她無臉告訴父母自己選錯了。 但趙先生執意和A離婚，理由如下：

第一，這個家裡，只有他是外人，也像個罪人，除了他，A和父母才是一家人。

第二，家裡大小事都是岳母說了算，他就是個倒插門的女婿，A和她父母看不起他的家人，結婚4年，他家人登門的次數屈指可數，但他父母吃了很多苦才供養他出來，他兩個弟弟為了他讀書放棄了學業，他對不起他家人。

第三，A因為家庭優渥和父母幫襯，越來越強勢，越來越不溫柔，越來越看不起他，所以，他愛上了一個出身和他一樣的窮女孩，且對方也懷了他的孩子。

不管怎樣，這婚，趙先生都離定了。 最後，A沒有辦法，只能和父母攤牌。 在父母的幫助下，A離了婚，要回了孩子的撫養權。

這段“扶貧式”婚姻，以失敗告終。

那麼，A的條件這麼好，她為什麼要選擇趙先生呢？ 我再講講B的故事——

2

B姑娘，家庭條件也很好，父親開有公司，一年盈利上千萬那種，母親是全職主婦。 B的家庭成員比較複雜。

B有一個弟弟，是同父異母的——B的母親生下B後，因身體原因，無法生育。 B的父親有了婚外情和私生子。 出於各種利益考慮，B的父親給了小三一大筆錢後，小三嫁人開始新生活。

B的父親把私生子抱回家，給原配撫養。 B的母親看似豁達，但身為受害者，她內心非常怨憎，表面上對“兒子”很好，暗地裡多次詛咒毆打那個無辜的孩子。 B高中畢業後，到國外不知名的大學轉了一圈後，又回到國內，在父親的企業謀職。 父親給她介紹了很多門當戶對的富二代，B都看不上，最後竟然愛上了公司的司機——一個參過軍、長得帥但出身貧窮的小夥子。 B的父母肯定不同意。 但B一頭扎進這劫富濟貧的愛裡。 目前，B還沒有和這個小夥子結婚，倆人將來的感情會是什麼走向，我們還不好下結論。

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我們回到那個老問題：

A和B條件這麼好的姑娘，為什麼會愛上各個方面條件比她們差很多的男孩子？

用老話說： 一朵鮮花，怎麼就插到了牛糞上？ 這裡面藏著其他秘密，也有很深的心理動機，

歡迎已經步入“扶貧式婚姻的”女孩子，對號入座

——

3

親密關係，是親子關係的延伸。

A、B兩個姑娘，都愛上窮小子，和她們的原生家庭，有很大關係： A的媽媽家庭條件優渥，讀大學時愛上窮小子——A的爸爸。 後來，媽媽在高校從政，當上學院的院長，一言九鼎。

A的爸爸一直走學術道路，評上了教授，但權威不如A的媽媽。

在A的家裡，都是當領導的她媽媽說了算——爸爸一直是沉默且無權的存在。

失衡的家庭關係，讓A目睹了媽媽的優秀、強勢和能幹，也恐懼於媽媽的指責、霸權和專橫。

A內心裡，對落寞又孤單的父親，一直抱有深深的同情。

這是每個父母關係失衡的小孩，都有的心理：

偏袒弱勢的一方，並試圖用幼小的肩膀，去保護弱者。

這是小孩子的善良和溫柔。

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長久以來，對爸爸的悲憫，讓優秀的A，在成年後，步入親密關係時，潛意識裡選擇像父親那樣的弱者——趙先生——並試圖給他幫扶和救贖，來彌補長久以來對父親的愧疚心理。

也就是說，A選擇各個方面都不如自己的趙先生，是因為她聞到了父母關係的熟悉味道，並試圖建立一段嶄新的關係，讓父親得到公平，糾正母親的錯誤。

不幸的是，她淪為了母親的翻版，在不斷加大付出中，變得也像強勢的母親；而她出軌的前夫，遠遠不及她的父親隱忍且感恩。

B也不例外。 B家中有錢，但父親重男輕女，父母貌合神離，母親大半生都活在“人前輝煌，人後淒涼”的分裂中。 B厭倦了父母的當面一套背後一套。

她尤其是討厭父親這樣的道貌岸然的男人，看似功成名就，實則自私虛偽。 所以，她選擇了父親的反面——一個無錢無地位、看似靠譜的男人。

A和B兩個步入“扶貧式婚姻”的女孩：

A，選擇了父親的翻版，但並沒有得到如願的幸福。

B，選擇了父親的反面，但未必是成熟且相配的良緣。

A和B都是相對富裕家庭的女孩，她們的選擇和經歷，告訴我們關於“扶貧式婚姻”的5個真相——

4

我個人，是這樣理解“扶貧式婚姻”的：

扶貧式婚姻，

並不等同於富家女愛上窮小子

。

窮，不是罪；窮人，也不都是白眼狼。

我想，扶貧式婚姻，更大程度上是指：

條件相對好的女孩子，愛上了各個方面都比她差很多的

不靠譜

的渣男，並在精神和金錢的巨大消耗中，一步步跌落火坑。

所以，“扶貧式婚姻”的本質是：

你愛上的這個人，不僅僅窮，更重要的是品性壞，需要你不斷付出巨大的沉沒成本，甚至和他一起溺亡。

如果你愛上一個人，他雖然窮，但特別有魄力有智慧，你們結婚後，他不僅知足感恩，而且優秀上進，甚至創造了比你原生家庭還富足的財富，並給你百般呵護。 這就不是“扶貧式婚姻”，而是良性投資、良性成長的婚姻。 明白了這一點，我們再來認真談談所謂“扶貧式婚姻”的5個真相——

①家庭條件好的孩子，並不等於家庭幸福的孩子。

有錢和幸福，是兩個概念。 富裕人家的孩子，未必是在幸福氛圍中長大的孩子。 她得到了經濟的富足，未必得到了真正的愛。 如果，一個家庭相對富裕的女兒，目睹的是關係失衡的父母在明爭暗鬥中的各種不幸福。 那麼，沒有見過健康親密關係模板的她，在成年後，很容易在叛逆中，陷入親密關係的誤區：

愛上心懷鬼胎的窮小子，成為扶貧式婚姻的犧牲品。

所以，為人父母，相比給孩子物質的滿足，經營好我們的婚姻，真實溫暖地活著，在言傳身教中，讓孩子明白：

什麼是愛，什麼是虛偽，什麼是真，什麼是假相，更為重要。

②陷入扶貧式婚姻的人，都有著“憐弱”心理。

愛上比自己差很多的人，本質上是一種“憐弱”心理。 為什麼會產生這種心理，因人而異： A，因為可憐自己的父親，愛上了出身卑微的趙先生。 B，因為討厭自己的父親，愛上了和父親完全不同的男人。 不管怎樣，她們都在熟悉的味道里，陷入了“憐弱”心理，並把這種悲憫當成愛。

還有一些女孩子，雖然在富裕家庭長大，但從未被珍愛，比如張愛玲，也很容易成為渣男收割機。

她們是大家庭的弱者，容易在“我是弱者”的暗示裡，“低到塵埃”裡，愛上人渣。

其實，她們愛上的不是人渣，而是“我不夠好”的自己。

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情感大師+作家張愛玲

正因為此，扶貧式婚姻中，最容易出現的危機，就不可避免——

③當你覺得自己屈嫁時，悲劇就已經註定。

正是因為，家庭條件好的女孩子，走進扶貧式婚姻後，發現時時處處都要盤剝自己孃家，去倒貼男人，“我屈嫁了”的感受，就會與日俱增。

一旦和男人吵架，“我眾叛親離嫁給你這個窮光蛋，什麼也不圖，你竟然這樣對我”的指責，就會脫口而出。

這句話，感動了自己，攻擊了男人，也惡化了關係。

心理的不平衡，導致關係的失衡，並在衝突和戰爭中，引發婆媳矛盾、男人出軌、信賴崩塌等情感危機。

所以，如果一個女人準備屈嫁給一個男人時，委屈到自我感動，趁早就別上這賊船。

心甘情願，才是好姻緣。

④愛情是滿足情緒價值，而婚姻需要長久結盟的品質。

不少家庭條件好的女孩子，喜歡上一無是處的窮小子，父母問她：“你為什麼偏偏選他？” 女孩子回答：“因為，他對我好。”

這些年，頻頻發生的殺妻案，大都是一開始就遭到父母反對的扶貧式婚姻。

而那些遇害女孩子，之所以選擇人渣，理由也是：“他對我好啊。”

婚姻中最毒的藥，就是隻圖他對你好。

因為，“好”只是滿足你一時的情緒價值，而你的情緒價值，是會隨著年齡變換的： 年輕時，你喜歡黏人的；年長後，你可能喜歡獨立的。

年輕時，你喜歡有趣的；年長後，你可能喜歡沉穩的。

年輕時，你喜歡話多的；年長後，你可能喜歡安靜的。 所以，相比此刻“他對你好”，你更要看重的，是他身上有什麼特質，是可以讓你們長久走下去，會越來越好的： 比如，他努力，能幹，有頭腦，有眼光，敢拼搏，懂經營，善思考，能負責，敢擔當。 這些靠譜的品質，才是婚姻結盟時最寶貴的財富。

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⑤你選擇的是自己的伴侶，而不是父母的翻版或反面。

如果你仔細觀察，你就會發現，現實生活中，很多人的伴侶，像極了他們的父親或母親。

我們總是帶著原生家庭的痕跡，走進親密關係，並試圖在嶄新的關係裡，拯救曾經受傷的自己。

有的人，足夠幸運，獲得了治癒。

有的人，不夠幸運，徒增一身傷疤。

基於此，我想：

每個女孩子，在結婚前，都要讀點心理學，先看清自己，釐清自己和父母的關係，再認識他人，建設良性的互動。

多讀書，多談戀愛，謹慎步入婚姻。

最後，是寫給女孩子的救命秘籍：

●

識人性，破情執，去成長，而後才結婚。

●愛你的人，有權利聽見你的呼救，在婚戀中遇到人渣，一定要第一時間向父母求助，和父母一起想辦法，他們才是這世上最希望你好的人。

●及時止損，任何時候都不算晚，碰見不斷消耗你的人，斷舍離，就在今天。

●你的婚姻，關乎你自己的幸福，它不必是任何人的翻版或反面，跟隨自己真實的感受，才能遇見穩穩的幸福。

最後，願所有被富養的女孩，都有好運氣，也有大智慧。

感謝你們讀到最後。

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