有些人，有些事，有些情，莫名的成了你我心中典藏的回憶。說不清，道不明，忘不了。當經過世間的滄海桑田後，才後知後覺的，有所頓悟。

在我的學涯中，高中歲月應是最美好，最難忘的一段回憶吧！為何這樣覺得呢？既因為那時的我，對學習最嚴肅，最緊張。也因為那時同學之間的關係既純粹如紙，又微妙如弦。當然那時我覺得很尋常罷了。這些都是後知後覺的寄語。

高中時，我有兩個同名姓、同年級的女同學。我和她們都有些許交織。不知何故，我對她們經久難以忘卻。總能想到她們曾經的好。而且她們也成為了我對高中時光最純粹，最經典的回憶。（我之所以要寫這篇文，主要的動力還是因為她們的緣故，也算是寫給她們的吧！表示懷念和致謝之意）

這兩位女生同名同姓，所幸沒同班過吧！她們都姓呂（涉及真人真事，本於尊重，不便道出她們的真名）一位和我高二同班，一位和我高三同班。和我高二同班的這位女生。在我的印象中：她留著簡潔、精緻的短髮，性格開朗大方，行事得體。和她相處，你能感覺到春風般的舒適，和春雨般的潤物無聲。她是我們文科系的學霸，但你能從內到外感覺到她的平易、溫和，不驕不躁。我和她並沒有多少交織。唯一讓我記得印象深刻的一幕是，我和她隔組相鄰而座。我們之間此前也沒說過什麼話（印象中記得是如此）我那時正嗜迷上《紅樓夢》每下課就心無旁騖的原位翻閱（反覆看了好幾遍）。或許長期如此，激起了她的好奇心吧！有一次，她驟然問了我一個問題：艾默生是誰？其實當時我並不知道艾默生是誰，還以為她弄錯了，問的愛迪生。我一時語塞，疑惑的沒有回答她。呵呵！後來我才略知道艾默生是是美國的一位作家。如果此時她還拿這個問題問我，估計我還是得一番語塞。當然，沒這個可能了。此生估計也不會有人，拿這個問題問我了。好吧！就當這是彼此永恆的瞬間吧！

後來大學之初，同班同學聚會，她竟然也來了（高三我和她不是同學了）這是我見她的最後一面。更詫異的是，她後來竟然多次出現在我的夢境之中，彼此相談甚歡，其樂融融。其實當時交織很少。但她卻是我高中同學中印象最深刻者之一。對於此類不可思議的現象，我後來似乎也漸漸想明白了：她的品格，性格和能力都讓我欣賞和追慕吧！所以即使彼此交織不多，想到她，卻總有如慕春風，似飲醇酒，宛若故人，難以忘懷之感。有時試想，假如還能穿越回去，我們那時應該能成為相談甚歡的摯友吧。

另一位女生，我們是高三的同學。她和前面那位同名姓的女生不太一樣。她是另一種的特別存在。她綰著短髮，目光如炬。她也開朗，但透著憂慮；她憂慮，但也不失開朗。我和她交織也不多，但她也讓我難以忘卻。我始終還記得的一幕是高中時期的一次聚會。她竟然為我擋酒。我那時性格內斂，不善交際。也許那時給同學們“一心只讀聖賢書”的印象。而我那時的確也是不沾酒。此前，我和她應該是沒有交織的，話也沒怎麼說過吧！但她這一善舉，卻讓我難以忘懷。我至今還是充滿感激之情想這事的。估計她早就忘卻了。這對她來說，也許是尋常之舉罷了。估計她也忘記我了，畢竟我們交織不多。但她無心善舉，卻在我的心壤裡播下了善意的種子，並且茁壯成樹。曾經的藤野先生不記得他對魯迅的善意之舉，而魯迅先生卻一生對此視若珍寶。世間之情，不就是如此嗎？善意的種子何時開花，何地結果，誰說的清楚呢？

我還隱約記得她和她的好姐妹們，經常哼唱一首我當時並不知名的歌：“那些我愛的人，那些離逝的風……那些愛我的人，那些沉澱的眼淚……”我一直不知道這歌名，只是覺得她們唱的很憂傷，很真摯。所以這調子和她，不時縈繞在我青春回憶的腦海中。我對她是充滿敬意和謝意的。（為了寫這篇回憶性散文，我特意憑記憶翻找了這首叫《心願》的曲子，並一遍遍聽，去體會她當年的心跡）有些看似微不足道的善意就像那明月，它不經意的裝飾了你歲月的窗子；有些善良的人，也會不經意的裝飾了你的人生好夢。這些都是歲月沉澱後，用心感悟才會真正明白的道理呀！

說到高中歲月，說到“明月裝飾了你的窗子，你裝飾了別人的夢”的層面。我還想起了兩個無法忘卻的片段。高三時，班裡還有一位女生（我記得她名字，但怕給她本人帶來難以預知困擾，不便說）她精緻，開朗，熱情，像班裡美麗的百靈鳥一樣。當時的班裡氣氛都是嚴肅、緊張的，唯獨她是個例外吧。我和她幾乎沒有交織，可竟然有一次她邀我打羽毛球，我本能就拒絕了。一不會打，二心不在此。這一幕，似乎很平常很平常。但經過歲月的沉澱，我漸悟出拒絕別人善意的不妥。這世間，沒有什麼善意是理所當然的；也沒有什麼人會理所當然對你好。當你收到別人的善意時，哪怕是一點點，都該加倍珍惜呀。我拒絕了她唯一次對我的善意，從此彼此人生錯身而過，成為了世間陌客。我有時在回思，她當時也許是了不小的勇氣開口的。我還能回想到她當時眼神裡似乎充滿渴望的善意。無形的善意，不知在哪裡萌芽出世間美好；無形的惡意，也不知在哪裡摧殘了世間希望。

另一個片段是在高中畢業的晚會上，那對大多數人來說，可能就是永別吧！一位和我素無交織的女生（我還記得她的名字，但也不便說出），竟然特意來和我說了很多話。此時此刻，我在想：她當時是用了多大的勇氣呀！我此時真心佩服她的。我理解那種“人生自是有情痴，此恨不關風與月”的莫名情愫。我理解她那種：此時不說，此時不解，恐怕會後悔一輩子的想法。畢竟在我的人生經歷中，也碰到過這樣讓我微妙的時刻，讓我這樣糾結的人。我當時算解了她的一個心結吧！願她在這塵世裡，獲得真真切切的幸福！

那時在班裡，我性格內向到木訥，沉默寡言，只在讀書學習上用力。很少和女生交往（既有不善和女生交際的緣故，也有我那時心不在此的緣故）在她們的眼裡，我也許就是常被老師當堂唸作文，也常被老師表揚的學生。也許因為這些莫名的神秘感，引起她們的一些好奇吧！現在反思起來：我當時也許無形中傷害不少人！或許也無形中也裝飾了別人的窗子，成為了別人眼裡的一道風景。

這樣的反思顯然是來的有點遲，但還算真實吧！有些事，在別人看來微不足道，但對我這個當事人來說，是刻骨銘心的。我學著感知別人的幸福和痛苦。我也學著贈人玫瑰和受人玫瑰。這就是成長的體悟吧！這世間，有些人，有些事，有些情，有如那些消逝的風。但也無妨我們此生，用“春天是一段路程，滄海桑田的擁有”之心，來一絲絲追憶，一縷縷珍藏。