生氣和生悶氣都是生氣，但我們說前者是表現在外部做出行動的，而生悶氣是還沒有產生外部行動表現的。生悶氣的人一般都是在對待周遭事物上有自己想法的人。

他們的問題在於不能發洩或排解，情緒被堵塞在心裡。如果日積月累經常生悶氣的人是會患上抑鬱症或神經衰弱等病症。由於社會因素和生理因素，生悶氣的女性明顯比男性多。

與女性在社會中的角色和社會地位的平等有很大關係。生悶氣不是沒緣由的，一定是什麼東西讓我們覺著堵心，不暢快。這樣的外部感受產生的結果是比較消極的。如果有了悶氣，幽默或傾訴是最佳方法。

把不開心的事說出來心情就會舒暢很多。再讓親人、朋友幫我們分擔煩惱，我們的愁苦就會減輕一些。多聽取別人的意見再去分析和解決問題，一切不快就都掃地出門了。

生活中有太多的東西讓我們激動，不愉快的事天天在不同的時間和地點，發生幾百幾千次。

生氣肯定是我們不高興後的最明顯反應。我們經常看到很多睿智的人，他們處理問題總是不急不緩，遊刃有餘。

他們有著超常的能力和智慧嗎？其實他們只是更懂得心理的調適而已。我們也可以儘量避免生氣，如果可能的話我們不妨把內心的煩躁和苦惱全部說出來，如果想生氣了，找個能讓你放鬆的物件談談倒是個不錯的方法。

據說在日本有的公司將老闆的模擬像放置在一個特定的地方供員工發洩。可以

想象

每天那個老闆不是吐滿了口水就是被人天天指著爛罵，也許有相反的情形呢！還有一種方法被人們廣為使用，就是轉移注意力。

當我們的情緒已經有要發作的前兆，我們可以將注意力放到別的方面去。好的方法很多，比如說可以去旅遊、娛樂、學習都是不錯的選擇。

經常聽到有女孩告訴我她生氣了就出去大吃一頓；還有人是去洗澡，其實洗澡是個比較好的方法，

不像

吃可能還會有“後遺症”。有朝一日需要去減肥。而且對於經常生氣的人來說吃也會影響經濟支出。

其實有一句老話說的很好，“退一步海闊天空”。確實，有什麼東西是我們不能放下的呢？如果我們都是心胸開闊、虛懷若谷的人，那麼這世界上還會有多少矛盾和分歧呢？

固然有些事情非常可惱，但是大發雷霆和爭論不休也於事無補。我們儘可能用多一點時間來放鬆情緒，不要固執己見。也許在很多方面我們都不是很高明的，人總沒有那麼完美，又何必要將對方置於自己之下呢？

學著去尊重和欣賞與我們意見不同的人也是一種修養。

我們都欣賞那些豁達開朗的人，他們的生活為什麼總能保持輕鬆愉快呢？其實我們也能做得到。所以做個快樂的人，不要斤斤計較，要求太高。

何況“東邊不亮西邊亮”！我們在其他方面也不一定就不能展露才華。最重要的是氣大傷身，事後想想也不值

的

。

案例1：有位年輕的商人要到在外地出差，丈夫希望不經常出門的妻子也到風景美麗的海濱去度假。夫妻倆下榻在一家海濱酒店裡。丈夫公務繁忙，一到目的地就開始忙於工作忽略了對妻子的照顧。

妻子呢？習慣了家裡的一切優越環境，對陌生的事物有一些恐懼和厭惡。白天妻子一個人來到海邊，看到人群的歡笑和嬉戲感到自己孤身一人，開始鬱鬱寡歡。想去熱鬧的地方去購物，可又不敢出門。

畢竟不比在家，覺得自己在一個陌生的城市人生地不熟，又沒有親戚朋友。無論她走到哪裡都是一個人，吃飯時看見別人都是出雙入對，她心裡有說不出的彆扭。

她開始給家裡人打電話，由於距離遙遠找不到寄託，只能在酒店裡看電視，可電視裡講的全是當地的方言，她一句都聽不懂，只看見人在電視裡晃來晃去。當丈夫興高采烈地回來時，這時的她已經很不高興了。

丈夫很累了，但仍熱心地問她：“今天玩得開心嗎？”本已經很煩惱的妻子一言不發，半天才委屈地說了句：“我們什麼時候回去？”丈夫當然很奇怪了。

當妻子洗完頭髮出來就將酒店提供的梳子丟在丈夫面前，煩惱地說：“這是什麼梳子嘛？齒太密了，會梳壞我的頭髮的！”丈夫已經感覺到妻子決不會為了一把梳子而不高興。

他一把拉過妻子輕輕將手伸到她的頭髮裡問她：“那你要我怎麼辦？是把這梳子上的齒給掰掉一半還是用我這把只有五個齒的梳子呢？”妻子笑了，她開始向丈夫解釋她一天的遭遇。

在嚴重失調的心理壓抑下，如果受到情緒衝擊一旦完全失去控制會導致狂躁性精神分裂症的爆發。

希望我們不是在危言聳聽。

如果將憤怒形容成火災的話，那麼我們通常是要從預防火災發生開始的。如果將它放縱必將形成燎原之勢，到時再去收拾則為時已晚，心靈也成為一片焦土。

案例：馬丁是個20歲的漂亮小夥。當他還是個嬰兒時母親拋棄了他，他更無從知道誰是他的父親。他在孤兒院中長大，度過了他的童年時代。他也被一些家庭收養過，但總是時日不長。

因為馬丁已經學會了用不同的方式來對待身世所帶給他的痛苦，其中之一就是將憤怒作為武器對付任何在他面前具有

權利

的人。“他很少能感覺到別人的關心，他也不太會關心別人。

他認為自己不可愛，所以父母遺棄了他。痛苦滋養了他對父母的仇恨。他從未見到過自己的父母，日積月累他自己也不知道他的仇恨有多深。他已經成年，他也不再期盼有父母會使生活有所不同。

取而代之的是他向任何試圖以父母或親人方式對待他的人開火、發洩憤怒。他對不熟悉和不瞭解的情感覺得不安和恐懼。他隨便地對待自己的女友，不把她們當回事，當他與她們發生關係後或者她們向他要求情感時他就將她們丟在一邊不再理睬。

他已經知道憤怒可以被用來獲取想要的東西。他砸碎能摸到的任何東西，同時大聲謾罵，惡語相傷。這樣的情況下他可以更容易地達到他想要達到的目的。他的養父母常常被他的憤怒恐嚇住。

他的養父說：“他就像一座噴射的火山。”於是他們認輸，要求馬丁的社會輔導

員再

另外為他找個地方生活。如果不是不得已，馬丁是決不會去談自己的情感的。

他不以為然地說：“什麼感情不感情，那是女孩子的玩意，我才不會

攙和

進去呢！”這樣不以為然只是他內心的畏懼在作祟。其實馬丁對自己的憤怒也感到畏懼。他也不想那樣具有攻擊性，可他不知道如何去停止。

當他暴跳如雷時，他身體裡那年幼的小男孩被嚇壞了。馬丁需要一位和善而又堅決的人去幫助他去善待自己受傷的一面，也學著去善待別人。堅決制止極具破壞性的行為。我們看到了情緒的殺傷力是如何毀滅我們生活的。

馬丁事先計劃好了要用憤怒去驅逐所有人。其實他脆弱的心靈更渴望關心和愛。如果他能感受到這些，他就可能用正常的心態來看待身邊的人和事物。他的內心是善良的，可他要獨自面對這些問題卻很困難。

人們往往因為痛苦而不能正面對視，而是逃避、排斥、否認事實。可馬丁用自己的方式來對待生活時他顯然步入了一個惡性迴圈中。

如果在馬丁少年時就有人制止他的無端發怒，問題的解決會變得更容易、更快，馬丁也會得到更多快樂。分析

原由

後馬丁瞭解到自己主要是對母親的拋棄而憤怒不已。他很無辜，也很痛苦。

他被鼓勵去設想他的母親

就坐

在對面的空椅子上。他長時間地對椅子憤怒地謾罵，咆哮出他想說的一切髒話。當他罵完後，他仍然想知道：“母親當時為什麼會這麼做？”繼而我們將問題匯入了本質的階段。

馬丁遇到了一位老婦人，她曾經將自己的孩子送給別人領養。談到這些給這位女人帶來的痛苦時，她為這件事一生都後悔。雖然她當時處於非常無奈的情況下，被告知那時是最好的辦法。

馬丁意識到，也許母親當時那麼做也有她的苦衷，也許母親覺得沒有她對孩子來說生活可能會更好。接著馬丁發現自己動不動就憤怒，是在繼續這種被人拋棄的覆轍。馬丁接下來的變化是什麼呢？

他已經懂得該如何去處理自己的情緒，尊重那些身邊的人們，學會去愛。他重新塑造著自己，像個孩子一樣地在嘗試。

他才發現原來我們得到我們想要的生活竟是如此簡單，並不需要用那麼激烈的方式來表現。雖然有時候他還會對著空椅子說話，在空曠的地方大聲叫喊，可我們已經看見新的馬丁正向我們走來。