什麼是無性婚姻？

在說無性婚姻是要堅持還是放棄之前，我們需要先一起來確定一下我們所說的無性婚姻的含義，

“社會學家說，夫妻間如果沒有生理疾病或意外，卻長達一個月以上沒有默契的性生活，就是無性婚姻。”

我認為社會學家對於無性婚姻的定義過於寬泛，和狹隘。對於婚姻中的個體來說，沒有什麼實際意義。性不是孤立存在的。性除了生理意義的之外，還包括了愛、情感、道德和責任。

事實上，婚姻是有很多功能的，婚姻的實質是夫妻互相愛護，共同完成生命中的各項任務，婚姻的核心並不是只有性。

當然了這樣說，並不是說性不重要，而是說無性婚姻到底是堅持還是放棄？我們是需要根據不同的情況來做決定的。人生很多事情並不是非黑即白，有很多模糊灰色地帶。

無性婚姻的3種形式：

現實生活中，除了那些性少數群體之外，主要存在3種情形的無性婚姻形式。

1，完全沒有性，夫妻倆不睡在一起，不擁抱不親吻，不撫摸沒有身體的親密接觸，但是，在發展家庭，事業上，可能互相有幫助，支援。

2，夫妻倆只是沒有插入式的，有親吻，擁抱，撫摸，同時還有情感上的撫慰。

3，夫妻之間既沒有性，也不能在事業上相互幫助和支援，也沒有情感的交流和慰藉。

如果是第一種，完全沒有身體的接觸，只是為了發展事業的婚姻要不要堅持呢？

有一個很好的案例可以供你參考，那就是臺灣著名歌唱家蔡琴的10年無性婚姻。

蔡琴和楊德昌因為拍電影而相識，相戀。當時，蔡琴已經走紅了五年，楊德昌是剛結束了一段在美國的婚姻返回臺灣。

據蔡琴的一個朋友回憶說，當年還是蔡琴主動逼婚，她希望楊德昌對他們的關係做個確認，她說，如果楊德昌不給他明確的答覆，她大約就要走掉，她不想這樣不清不楚的下去。說完之後，自己卻緊張要死，她甚至不敢去聽楊德昌的回覆，楊德昌的在遲疑了很久之後，回了她這樣一句話，你叫我怎麼說呢？

楊德昌的態度，已經說明他不是很願意跟蔡琴結婚的。但，蔡琴也許是不願放棄，也許是有意識的忽略了這點，這就埋下悲劇的因。

雖然楊德昌是這樣的態度，但他倆還是結婚了。但，楊德昌提出 “柏拉圖式戀愛”的相處模式，即追求心靈溝通的“無性”婚姻。他說這樣我們就能保持感情的純潔，可以保證把精力放到工作中去，深愛著楊德昌蔡琴欣然同意了男方的要求，

即便如此，她們倆也沒能夠一起走下去。結局我們都知道了，在結婚10年後，楊德昌承認婚內出軌愛上鋼琴家彭鎧立，對方已經懷孕，同年倆人離婚。後來，楊德昌甚至公開形容與蔡琴的10年感情，一片空白，令她傷透了心。

再後來，蔡琴在一檔節目上公開坦誠哭訴自己沒有機會當媽媽，留下滿滿的遺憾。

如果，你的婚姻狀態是像蔡琴的這個婚姻狀態一樣，是堅持還是放棄，這是由你自己決定的。我們每個人在婚姻中想要的東西是不一樣的，並沒有統一適用於所有人的答案。

如果你只想找個丈夫做平凡的夫妻就是兩個人心在一起，一起生兒育女過日子，那像蔡琴這樣的婚姻呢？建議你早點放棄，

因為楊德昌並不想和蔡琴建立真正的夫妻關係，他只是享用蔡琴的對他的眷戀，和對他事業的幫助。

做為普通人，我們肯定接受不了，別人只是為了利用我們和我們結婚。所以，如果你只想做一個普通人，這樣的婚姻早點放棄比較好。

但如果你有自己的追求，你願意像蔡琴那樣，因為欣賞一個人的才華和愛情，甘心付出全部你自己，你也承受得起這個代價的話，那堅持這樣的婚姻也沒有問題。

我們每個人都有權利選擇堅持自己所要的生活方式，不必顧及他人說什麼，只需要看自己是否願意並且能夠承擔的起自己選擇的後果就好。

除了蔡琴這類完全沒有身體接觸，有如工作夥伴一樣的，披著婚姻外衣的無性婚姻外，還有第二種無性婚姻，這種無性婚姻，我認為是可以堅持的。

比如之前熱映的《甄嬛傳》裡，甄嬛身邊的槿汐姑姑和皇上身邊的蘇培盛，他們結成那種關係，蘇培盛是真心愛護錦溪的，雖然他沒有性功能，但他給了她溫柔給他體貼，給她照顧。

槿汐一開始，雖然是想利用蘇培盛，後來，透過共患難被蘇培盛的真誠給打動了。另外，像槿汐和蘇培盛的關係，如果雙方都願意的話，其實是可以藉助情趣用品的，那在這樣的婚姻中，夫妻互相關愛，互相幫助，有很真誠，深厚的感情基礎，那類似這樣的無性婚姻，我想是可以發展下去的。

不過，我們仍然要注意，人和人是不一樣的。雖然這類婚姻是可以堅持的，但是，如果你目前的婚姻狀態是，丈夫對你很體貼，關愛，你倆情感沒問題，經濟生活也沒問題。可你仍然覺得，你生理上有強烈的需求，必須得到滿足。丈夫用情趣用品，或者用撫摸、親吻，這些方式都沒法讓你滿足，你們也都無法接受透過婚外性滿足這種方式，那你還是可以考慮離婚的。

我們再重複一遍，我們每個人都有選擇，堅持、或者追求自己想要的生活方式的權利，我們不必顧及他人說什麼，只要看自己是否願意並且能夠承擔起我們自己選擇的後果。

那除此之外，還有一種就是既無性，也不能有幫助，也沒有情感的交流慰藉。那這種到底要不要離婚呢？

我認為，很多人無法忍受無性婚姻並不僅僅指的是沒有性，而是因為他喪失了最基本的夫妻之間的情感交流。

我們來看一個例子。有一位40多歲的女性，說對自己的婚姻很彷徨、糾結、矛盾。她說她的婚姻狀態很糟糕，不但得不到性滿足，兩個人的關係還很差，所以，一直在考慮到底是要堅持還是放棄？

她丈夫是從結婚時起，就不能滿足她。最過分是他自己不行，還到處亂搞。因為她丈夫是做生意的，經濟基礎不錯。經常喝醉了酒打她罵她蕩婦不要臉。這讓她生活過的非常痛苦，但當時她沒辦法離婚，因為她經濟不獨立。

於是她忍辱負重，發憤圖強，自己做了些生意，收入也很可觀，終於有離婚的資本了，但是，她又猶豫了。

因為，她丈夫那邊生意上連連失敗錢虧完了，也不出去亂搞了，也不打罵她了。以前那些雞零狗碎的事了也沒有了，但她和她丈夫的關係依然很僵，平時兩個人基本上沒什麼話說，一說話就吵架。

他丈夫還會對她說，我現在不掙錢了，所以你也看不起我了。

最後，她丈夫對基本上就破罐子破摔，對家裡也沒什麼貢獻，不掙錢了，而且也不做家務。

說他也沒用。

這種情況，對於大多數女性來說，肯定直接離婚了還過什麼？那她為什麼不離婚呢？

這裡就要畫個大問號了，再問她，這麼多年你怎麼過來的呢？

她說她有個婚外情人。性上可以滿足她。既然如此，那你為什麼不直接離婚去找情人呢？

她說情人也背叛過她，所以，我也不放心嫁給這個情人。

看到這裡，就能發現無性婚姻是繼續還是放棄，對於這位女士來說核心點，根本不在性上，而在於情感的交流和滿足上。

而她之所以會選擇困難，也並不在於性滿足不滿足不上，而是因為無論她丈夫還是她的情人，都不能讓她放心，都沒讓她體驗過一種舒適的，安全的情感狀態。

而她過去的這些經歷，也會讓她不相信男人，即使她離婚在找一個，她也擔心不能讓她滿意。所以她是因為這個卡在這兒的，不知道是該繼續還是該放棄。

所以到底要不要考慮離婚？

繼續還是放棄？

要看大家各自每個人什麼需求和標準，這並沒有一個標準答案。好多人之所以糾結、痛苦、不知道怎麼辦，是因為面對選擇不願意或者說沒有能力承擔自己選擇的後果。可是，世界上沒有兩全其美的辦法，魚和熊掌不可兼得。

如果你正處於無性婚姻，應該怎麼辦？

第一種，貌似無性，實則是無愛無情。

在現實生活中，很多無性婚姻問題其實都是這種情況。貌似無性其實是沒了情，沒有了愛。雙方之間心是隔閡的，疏離的。試問，你自己願意去碰一個我們發自內心沒感情的人嗎？

這一類的婚姻，還是建議要從情感溝通上做起，要去回憶我們的婚姻從什麼時候起，發生了什麼事？讓我們和伴侶心和心之間產生了隔閡？

很多時候都是因為產生這些隔閡後，沒有及時面對和處理這些隔閡，從而使心裡的疙瘩越積越多，最後變成了無性婚姻。那要解決無性婚姻的問題，就要先從這些小疙瘩一個一個的解開，只有解開了疙瘩，重新建立起心與心的交流連結，才能真正解決這種無性婚姻。

第二種，雖然對方在性功能上有障礙，但你倆之間有真摯的情感，也能互相輔助，共同完成婚姻任務。

這種無性婚姻可以堅持，在堅持的過程中，雙方可以積極尋求性治療師或心理諮詢師，嘗試解決性心理和性功能的障礙。但，如果最後障礙實在解決不了，你又感覺自己在性方面欲求確實超出其他一切欲求，而且不離婚，你這個需求就解決不了的情況下，你也可以選擇離婚。

或者你需要的是情感，可對方又不願意付出情感的時候，這類的無性婚姻可以放棄。

第三種，因為夫妻雙方情感基礎不佳，或者是因為婚姻生活中，因為做家務，撫養教育孩子、婆媳親戚人際關係緊張等等方面，造成情感出了問題了，慢慢變成無性婚姻。

就要從解決實際問題進行情感重建上著手，能重建好的婚姻可以繼續，重建不了的，那就只有放棄。

如果你不管多痛苦，甚至，明知重建不好了，你還是沒法放棄，那這時候，建議你找心理諮詢師，去了解一下到底是什麼原因讓你不能選擇離婚？

讓你，沒有勇氣去追求另外一段更好的關係。

最後，有一種情況，現在有些無性婚姻，是因為男方是同性戀，他婚前隱瞞了這種情況，那結婚之後，就是個無性的狀態。那這種情況作為妻子的你，就不要再從自己身上找各種原因了，所以這個無性婚姻到底是堅持還是放棄？我們是需要根據不同的情況來做決定的。

無論如何，都祝福大家早日走出困境，獲得自己想要的性福。

END

胡悅

婚姻重建專家

婚姻重建理念創立者踐行者傳播者

婚姻重建聯盟創始人

婚姻愉悅找胡悅