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離婚五年,再婚嫁個好男人,我才知道:真愛的標配是“願賭服輸”

我是東林夕亭,你有故事,就來找我。

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離婚五年,再婚嫁個好男人,我才知道:真愛的標配是“願賭服輸”

有人說,“好的感情,怎麼都吵不散。”

這句話看似很對,看似是好的感情該有的樣子。而現實上,這句話包含相似的話,都害人不淺。這種話看似是正能量的雞湯,現實上是毒雞湯,會誤導許多人,尤其是女人。

許多女人基礎不經過思考,看到相似的話就信以為真。但當你聽說這句話時,當你相信這句話時,你有無問過自己,你擁有這種好的感情嗎?你沒歷史過,你怎麼知道“好的感情吵不散”?不可以因為別人都相信你就相信,你應該對你的戀愛有你自己的明白。

就算你聽說過大概見過相似的“好的感情”,那也是別人的,不是你的。他們的感情真的吵不散嗎?他們真的“吵”了嗎?

所謂“好的感情吵不散”,都是傍觀者賜與別人戀愛的評價,你把他們的打情罵俏明白為打罵,從而武斷得下結論說即使打罵也吵不散。而現實上,好的感情基礎不會打罵,真愛只會相互包容,他們之因此不會散,是因為彼此是真愛,彼此清楚相互包容,彼此能夠想對方所想,能夠一直介意彼此的感覺,一直在同一個頻率上相愛,固然不會散。

總是打罵的兩個人,早晚會散,因為打罵這種情緒化的行為,不論因為何引起的,不論誰挑起的,對彼此來說都是傷害,每次打罵都會“兩敗俱傷”,傷得次數多了,戀愛或婚姻的裂痕多了,那就經不起任何風吹雨打了,很容易分崩離析。

因為總是打罵而分手或離婚的案例不在少數,就算當初彼此認定是真愛,那結局也足以證實兩個人並不是真愛。而且,但凡在分手或離婚之後說是因為打罵吵散的情侶或夫妻,其實基礎原因不在於打罵,而是兩個人並不是彼此相愛。

我們透過底下這個女人的故事來更清楚地註釋一下。

離婚五年,再婚嫁個好男人,我才知道:真愛的標配是“願賭服輸”

東林先生:

看過您寫的許多再婚之後獲得美滿的女人的故事,我感覺很溫暖,我也是歷史過一次失利的婚姻,再婚之後才得到美滿的人,我也想分享下我的故事。

我和前夫固然是戀愛結婚,但是我們在戀愛時就有疑問,可以說是從那時候就埋下了離婚的種子。

我和他的戀愛,是他主動追求我的,他說盡好話,極力闡揚,說是真的愛我,說會愛我一生一世。他對我的好讓我很感動,我固然不會只是坐享其成,我也回報了他更多的愛。

我不管在感情中還是生活中,都是這樣一種人:你對我好,我會對你更好。你對我不好,那別想讓我對您好。

我渴求真愛,想要和一個好男子相愛,他對我的好,說對我是真愛,我沒有懷疑,也覺得他是我的真愛,我也支付了至心去愛他。

戀愛時,我們的愛投桃報李,沒有出現過什麼疑問,這也是我們結婚的基礎原因。但是,戀愛畢竟是夢境的成份多餘現實成份,跟婚姻不同樣,是很檢驗出兩個人是不是真愛的。惟有把兩個人的感情放到婚姻中,用那些現實疑問去檢驗,才氣檢驗出兩個人是否是真愛。

我們的感情沒有經得起考驗,在結婚之後,闡揚出太多的疑問。最大的疑問即是,他不懂包容。

自和他戀愛以來,他口口聲聲說是真的愛我,但是,結婚了之後,他的所作所為讓我沒辦法再相信他是真的愛我。他總是對我發性格,總是跟我打罵,每一次都是他沒事找事,哪怕是我開個打趣,他都能跟我打罵。

前方我說了,你對我好,我會對你更好。你對我不好,那別想讓我對您好。他結婚後對我不好,那我也不可能對他好。結果,我們頻繁得打罵,就吵成了離婚。離婚這個結局讓我清楚:我們並不是真愛,從始至終都不是,一直都只是披著真愛的外套而已。

離婚後,我首先反思自己,我想知道是不是我自己出了疑問。我並無反思出什麼疑問,我沒有疑問,我歷來沒有主動找他麻煩,歷來沒有不介意他感覺的時候。那就很明顯了,是他的疑問。我不想再戀愛再結婚,我恨透了男子的賣弄。

一個人生活了兩年之後,我的世界中出現了另一個男子,也即是我現在的老公。

當時他主動靠近我的時候,我總是闡揚出一副很淡漠的樣子。我不是變得和過去不同樣了,而是,我不敢再輕易讓男子湊近我,也不敢輕易讓自己湊近男子,我不想好了傷疤忘了疼。固然他對我很好,但是我沒有對他好,因為我不知道他是不是我前夫那種人。

讓我沒想到的是,他果然能夠一直不離不棄陪我單身三年。這三年時間裡,他一直都在對我好。即使我對他發性格,他也不會生氣,不會跟我打罵,是那種“打不還手,罵不還口”的老好人。我一次這樣兩次這樣,他不抵抗,我覺得是偽裝。但是我一直對他不好,他還在對我好,這就讓我沒有了對他淡漠發性格的理由,我覺得我若是再那樣,就太不懂事了,而且太傷害他了。

逐漸的,我的心融化了,被他的好感動了。三年時間,對於一個男子來說很寶貴,而他卻陪在我身邊不離不棄了三年。可以說,在不知不覺間,他已經實現了所有我對他的考驗。我沒什麼毛病可挑了,就乖乖嫁給他了。

但是,我乖乖嫁給他不代表我對他死心塌地了,因為結婚後還要面臨許多現實疑問,我不確定他會不會像我前夫同樣在結婚後變臉。結婚時我就跟他說了,“若你結婚後變心了,我會立馬和你離婚。”

究竟證實他沒有變心,能夠做到自始至終愛我。當我真正分解到他對我是真愛的時候,我問他是怎麼做到一直忍受我的壞性格的。

他說,“為何要用‘忍受’這個詞?愛你,是我志願的,和你在一起,我惟有享用,沒有忍受。要說訣竅,惟有四個字,那即是:願賭認輸。既然我志願選定了你,那我就只能包容你的全部,只要讓著你就好,反正我知道你不是壞人,你不可能一直對我發性格。打不還手,罵不還口,就能以免打罵,這樣不是挺好嗎?”

她的這些話讓我對他有了全新的認知,他真的比我的前夫好太多了。是他讓我清楚了:真愛的標配是“願賭認輸”。我也受他的影響,學會了願賭認輸。我既然認定了他,既然嫁給了他,既然真的愛他,那就要包容他的全部。

離婚五年,再婚嫁個好男人,我才知道:真愛的標配是“願賭服輸”

東林夕亭情感建議:

這個讀者的故事很有代表性,同時講了“真愛”和“相似真愛”的兩段婚姻。

她和前夫的戀愛以及婚姻,許多人應該很熟悉,應該和你歷史的很相似:男子說是真的愛你,但現實上並不是。你以為他是真的愛你,滿身心支付了發現他並不是真的愛你。他們的“相似真愛”,總是打罵,沒有包容,最後吵著吵著就散了。

真正的“真愛”,是她後面再婚的那段婚姻,那樣的狀況才是真愛。真愛之間是不會打罵的,頂多只是打情罵俏。她說的沒錯,真愛的標配是“願賭認輸”,既然選定了,就包容究竟,因此基礎吵不起來。既然吵不起來,那就沒有“吵散”這一說,因此那句“真愛吵不散”,基礎即是個偽命題,是一種不存在的說法。

其餘人也能夠拿這個讀者的“真愛”去檢驗自己的戀愛或婚姻,是不是真愛,你會很容易校驗出來。固然,不管你校驗出是不是真愛,你都應該去做響應的調整,不是真愛的要想辦法讓兩個人努力多愛一點,是真愛的就往更好的方向開展。

別自以為是真愛就總是打罵,因為打罵而毀了感情,你不光會懺悔,而且會難受。

(文/東林夕亭,你有故事,就來找我)