作者：西希。

故事見真知，觀察複雜的人性。

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小慧高價買了裙子，打算在朋友聚會時穿。

丈夫小周覺得這裙子的風格很奇怪，下襬不整齊，顏色暗沉又花裡胡哨，印著的圖案說是抽象畫，看著就很詭異。這條裙子真是又貴又難看啊，妻子怎麼這種眼光，買這條裙子？

妻子偏偏還要問他：“裙子好看不？XX明星同款，我好不容易搶到的！”

聽妻子的神態和語氣，她是挺喜歡這條裙子的。

丈夫應該怎麼回答。

要違心地說“穿你身上什麼都好看”，

還是耿直地批評她“又貴又難看，你怎麼亂花錢”？

01

首先得明確一個前提：妻子花高價買裙子，是否妥當。

只有我們

明確了共識，文章後面幾條溝通策略，才有意義。

現代女性的消費觀念，與老一輩的相差甚遠。

小慧家裡的經濟情況是挺好的，完全負擔得起這條裙子。

而且小慧自己賺的錢，花在自己身上更是天經地義。

以前的女性結婚之後，幾乎把所有的時間、精力、金錢，都花在了家庭、丈夫、孩子身上。

“犧牲型的妻子”，是那個時代的標杆。

如一部逆時代的影視劇《賢妻》。

花幾百元買衣服給自己，那是不可能的事情。但倒是樂意把自己的嫁妝、家財拱手讓給婆家。平民婆婆翻身而上，如同女王般指揮女主做家務，心有不順就開始打罵她。

女主倒也“任勞任怨”，變成“黃臉婆”也無所謂，不管怎樣也要讓丈夫穿得體面，方便做生意。

結果可想而知。丈夫出軌了，和一個年輕漂亮的模特。

而時代發展，平等意識覺醒，越來越多夫妻重新審視古老的婚姻規則。

曾在一次聚會上，某男人吐槽自己的老婆：“結婚之後都沒有了以前的嫵媚，天天把自己搞得像黃臉婆，看到她那樣子，都沒有興趣了。還不如看看街邊的女人，風情萬種。”

這時，另一個兄弟的妻子忍不住插話了：“那街邊的女人帶回家，會幫你洗碗、做飯、打掃衛生嗎？如果你的妻子，能從繁忙的家務裡抽一些時間出來，買漂亮的衣服，用滋潤的護手霜和麵霜，花時間好好打扮一番，現在是否就能光鮮亮麗地坐在你旁邊了呢？“

男人聽罷，不好意思地低頭了。

如今，不應該存在“任勞任怨型”的妻子。

所有生活的苦楚藏在心中，只會把自己折磨成“怨婦”。雖不會明說，卻時常譴責和懷疑自己，覺得自己“不值得”、“不配”，同時也會開始嘲諷和挖苦身邊的人。

02

婚姻溝通比戀愛溝通，更重要。

戀愛時，製造驚喜、花時間外出旅遊、互送禮物，在微信上傳遞情話……這些都是讓感情升溫的方式。

但結婚之後，很多人都陷入繁瑣的家庭事務中，

風花雪月都變成了柴米油鹽。

朝夕相處之中，幾句不合心意的話可能引來暴風雨的爭吵，接連影響幾日的情緒。

大多數時候，

怎麼說話，成為影響婚姻情感的關鍵要素。

而更致命的是，

相處越久的夫妻，越容易忽視對方的感受，耿直地說出內心的想法。

畢竟，直言直語是最省腦力、最簡單的方式了。

回到開頭的例子，丈夫明知道妻子很喜歡那條裙子，還要直接表達自己的感受，說“難看死了”嗎？

倘若如此，很可能引發爭吵。

妻子開始怪丈夫眼神不好、小氣，丈夫又責備妻子無理取鬧、亂花錢。

對待最親的人，說的話越傷人。這真的好麼？

說謊？顯得違心又不真誠。

講真話？自己爽了，卻是傷人。

其實，在“謊言”和“真話”之間，還有很多種表達方式。

根據“真實-虛假”、“模糊-清晰”這些維度，可以建立一個“言語表達”的四象限表格。

丈夫可以

真實地表達自己的感受

，不過可以

選擇是“模稜兩可”還是“清晰”。

真實表達，且非常清晰：這裙子太怪異了，不顯身材，顏色也不好看啊。

真實表達，但模稜兩可：這衣服真的與眾不同！我從來沒有見過這種風格呢！

也可以選擇講一點違心話，不過可以

模糊些，或清晰些

。

非常清晰的虛假表達：太漂亮啦！我也很喜歡！你眼光真好啊！

比較模糊的虛假表達：衣服真獨特，你眼光真毒辣！等我攢錢也送你一條！

03

等等。

不是說忠誠的婚姻，就應該彼此坦誠，不要摻雜謊言嗎？這樣說謊真的沒關係嗎？

首先明確一點，

謊言確實是會損害關係。

不管是善意的（顧全對方感受），還是自私的（維護自己的利益）。

我們可以妥善處理“無關痛癢”的謊言，但面對嚴重威脅性的謊言，就容易感到沮喪和背叛。尤其是關係越緊密、話題越重要之時。

所以，心理學家建議：

如果你想維持一段關係，最好還是保持誠實，

尤其是在重要的事情上。

當然，

“誠實”並不意味著要100%全盤托出。

除了模稜兩可，還有2種方式，也是誠實：

一是沉默（轉移話題）。

將自己的想法和感受保留心中。

說出全部事實，雖然是坦誠，卻很可能危害到你、對方和彼此的情感。

心思縝密的人，不會莽撞地一吐為快說“看起來太糟糕了”，而是會保留意見，轉而談論其他。

比如，轉移話題：“週末閨蜜聚會，有什麼安排呀？”或者“這麼難搶都被你搶到了，真厲害。”

畢竟，看當時的情況，妻子不是真的想聽見丈夫的意見，更想抒發自己搶到明星同款的愉悅感。

更何況，審美本身就是主觀的。

二是暗示。

這是比模稜兩可更為直接的表達。

避免讓人感覺不舒服，但又能間接傳遞資訊。

不過，這有點像是一個謎語，就看對方能不能領悟了。

直接表述：“這裙子太難看了。”

暗示：“我看到有一條裙子，好像更適合你呢，要不要試試？”

04

沒有一種方式是通用的、最好的。

我們只是

在特定情境下

，

根據對方的情緒狀態、彼此的關係、話題的重要性、自己表達的能力等，選擇更好的方式

。

在坦誠之前，注意以下6條原則：

這個人對我重要嗎？

坦誠這些資訊可以加固情感 或 建立關係？

坦誠的資訊量和方式合適嗎？

分享得太多，造成負擔嗎？還是太少了，被視為欺騙？

我預測的風險，合理嗎？

自我袒露會有災難的後果？是我的災難性思維作怪嗎？

坦誠可以帶來建設性的發展嗎？

我講的這些內容，會對ta、對我們的關係造成傷害嗎？

我的坦誠是互惠的嗎？

我這是在反饋對方的袒露，還是期待對方也袒露自身？

道德義務要求我必須坦誠嗎？

我必須告知這條資訊，才能讓對方安全嗎？

康德曾說：“誠實比一切智謀更好，而且它是智謀的基本條件。”

但“誠實”並不意味著講出自己100%的感受。

低情商的耿直，只會傷害彼此。

高情商的坦誠，可以增進情感~

寫這篇文章，主要是分享幾種表達方式和溝通的思路。

願彼此在坦誠的溝通中，維持更長久的親密關係~

-The End-

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