01

讀者來信

@讀者 錱淅

老師您好，我結婚二十整年了，這二十年老公不斷的出軌。

因為女兒小，我不斷的原諒，每一次都以為他這次真的會改好了！

感覺他也在不斷的變好，我認為我終會守到他回心轉意的！

就在年前，我發現他這幾年始終沒斷了和一個名聲特不好的他的麻將友的聯絡（我們曾經因為那女的鬧過離婚）！

這次我感覺真的徹底失望了，感覺他從來就沒改過，一直都是在騙我。

離婚吧，感覺這20年白守了，不甘心；

不離吧，看著他們天天一起去打麻將還有日常互動又忍受不了。

我們今年過年也是動不動就大吵一架！他抽菸耍錢懶惰我都可以不計較，平時我像照顧孩子一樣伺候他。

可是有別的女人真是受不了。

老師，我該怎麼辦？

本期諮詢師：

@周鳳琴 心理諮詢師（心樂土·杭州）

這位朋友，你好！

我特別想抱抱你，看到你的問題描述，感到有些心疼。

出軌是親密關係中最大的危機事件，出軌常常會給人帶來巨大的傷痛和被背叛的憤怒。

“20年間老公不斷地出軌”，舊傷未愈新傷又起，這種事情擱在誰身上都是難以忍受的。

看到你一次次選擇原諒，真的難以想象這20年你是怎麼熬過來的。

02

不甘心，其實是中了“沉沒成本”的招

陳海賢在《親密關係30講》中指出，當出軌發生後，親密關係常常會往三個方向發展。

第一個方向是就此分開。

第二個方向是帶著未治癒的傷痛，貌合神離地在一起。

第三個方向是兩個人修復了關係，把出軌變成了他們親密關係的一段插曲。

顯然，按照你的描述，你們的親密關係是向著第二個方向在發展。

你說“因為女兒小”，所以你會選擇不斷的原諒。

這20年裡，相信你付出了許多，你忍受他“抽菸耍錢懶惰”，還“像照顧孩子一樣伺候他”，為的就是希望他能夠“回心轉意”。

當發現他還在與那個“麻友”聯絡時，你感到了徹底的失望。儘管失望透頂，但想到離婚，還是不甘心，覺得這20年白守了。

經濟學裡有一個名詞，叫做“沉沒成本”。

所謂“沉沒成本”，指的是

發生在過去，我們無法去收回或改變的付出。這些付出，包括且不限於金錢、時間、精力、感情等。

日常生活中這樣的例子比比皆是，比如花錢看一場電影，看了一會兒發現自己對電影不感興趣但大多數人會選擇繼續看下去，認為如果不看就覺得虧了。

一個人在某件事情上越陷越深，並不是TA不清楚自己要不要放棄，而是陷在了沉沒成本當中，投入更多的精力和時間，給過去“填坑”。

03

為什麼會“不甘心”？

1、大量投入缺少產出

你說，這20年“像照顧孩子一樣伺候他”。

我也是當媽的人，能夠理解照顧孩子是需要投入大量的時間和精力的，但

照顧孩子是一個雙向互動的過程，在照顧的過程中會看見真實的自己，反思自己，成長自己，同時也會被孩子的愛所滋養。

你把老公當孩子養，結果看來這個過程好像並不是很美好，因為你用了“

伺候

”這個詞。

我百度了一下，“伺候”一詞是指為某人提供實時的照顧，照顧生活起居，隨時響應被照顧人的要求，並完成相關生活的工作。

這也就意味著，在你的感受裡，

這20年裡，你經常是以對方為中心，響應並滿足對方的需要，而自己的需要是被嚴重壓抑的。

也許“照顧者”的角色對你來說是熟悉且能體現自我價值感的，可是“總是被照顧”的人在某種程度上也是“變相地被剝奪”，體驗也許沒有我們想象的那麼“舒服”。

當然，真實的感受如何，你也可以問問你的老公。

2、幻想破滅，期待落空

從你的表述中，我隱約感受到你在忍辱負重的背後，是有一個期待的，就是幻想他有朝一日能夠“回心轉意”。

也許每一次老公出軌之後，他會一次次許諾，讓你升起新的希望，然後你就會心軟和原諒。

這麼多年來，直到最近，他仍在和你所介意的人在聯絡、互動，真的是很讓人氣憤！

你要知道，真愛你的人，是不會置你的感受於不顧，一次次讓你傷心的。

說實在的，當我看到你說過年這些天“動不動就大吵一架”時反而會有些許欣慰，你不再一味忍耐，而是開始敢於表達。

當然，這個“吵架”要吵得頗有成效，是有技巧的。

不僅僅只是發洩不滿，更重要的是表達自己真實的需求和感受。限於篇幅，就不在這裡展開了。

3、害怕被證明自己是錯的

沉沒成本真正考驗的是我們內心深處的恐懼。

我們都害怕被證明當初的選擇是錯的。

否認過去的選擇，就等於在否定過去的自己。

為了緩解這種“被否定”的痛苦，我們寧願繼續堅持當初的決定。

這是一種最原始的本能。

當然還有一種原因是我們對於自己獨立生存能力的不自信，或是恐懼於某些道德的束縛。

你說那個女子“名聲特不好”，我不知道在你心裡，是否也會把“離婚”定義為“名聲不好”的一種？

04

怎麼走出“不甘心”的魔咒？

1、叩問終極答案

當我們處在當下糾結的迷霧中，會容易看不清事情的本來面貌。

現在，你可以閉上眼睛，想象時間已經到了你的暮年。

當你即將離開這個世界的時候，你希望用哪些詞語來形容你的這一生？

假如將你的“人生影片“倒帶到你現在這個時間節點上，你想對現在的你說點什麼呢？

你可以靜靜等待一會兒，等待答案的浮現。

2、改變從自身開始

你說“他也在不斷的變好”，一方面我可以看到你們的關係在發生一些積極的變化，另一方面我也隱約感覺到你對現在的他的不接納。

你的頭腦裡有一個關於他的理想形象，他只有達到你心目中的標準才算是好的。

這種執念對親密關係的殺傷力還是蠻大的。

在伴侶關係中，想要讓關係真正發生變化，有兩個重要的前提：

一是改變從自身開始；

二是接納和認可真實的對方。

你看到了你們目前夫妻關係的困局，也願意在我們公眾號裡留言尋求幫助，這本身就是一個非常好的起點。

希望你能夠繼續把更多精力放到自己身上，成長自我。

當你活得越來越精彩的時候，你做決定可能也就會更容易一些了。

3、“機會成本”決定幸福感

前面提到了“沉沒成本”這個概念，在經濟學領域，與之對應的還有另外一個概念——機會成本。

如果說沉沒成本決定了人們如何看待過去；

那麼機會成本，則決定了人們如何面對未來。

相比於沉沒成本，機會成本，才是決定我們未來幸福的那一個。

願你早日走出“不甘心”的迴圈，直面內心的恐懼，創造屬於你自己的精彩人生！

但願以上內容對你有幫助，祝好！

注：本文首發於微信公眾號“三點一彎鉤”，作者為“心樂土工作室”，拒絕二次轉載。

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