冷戰是當前家庭感情危機處理最常用的手段，其傷害程度不如暴力來得那麼直接，但也是鈍刀割肉，誰痛誰知道啊！

離婚率高起，圍城內的日子不好過，兩個人的孤獨比一個人的寂寞更可怕，這不好過、更可怕皆因冷戰造成。

冷戰就如柏林牆，把好好的家庭分成了兩個世界。視對方為空氣，不言不語，冷漠對抗，孤獨的在自己的世界裡驕傲著。

誰都不肯放下尊嚴去推倒橫亙在兩人間的“牆”，久而久之，一個家庭就真變成了兩個家。

為什麼夫妻二人在面對家庭矛盾時都願意採用冷戰的方式來解決呢？

首先我們要了解一下冷戰。冷戰按由輕到重的表現形式可分為三種，即：冷處理、冷戰、冷暴力。

冷處理

是高情商家庭處理矛盾時最常用的方式，是一種愛的表現。因為害怕自己生氣時說出傷人的話，避免對方遭受自己的語言攻擊，而使自己冷靜一下，暫時迴避爭執。但不擱置問題，找合適的時間溫柔的給予解決。

還有一種冷處理是男女相處中最常遇見的一種情況，當兩人親密一段時間後男人會變得冷淡，甚至疏離，會喜歡獨處，給女人造成受冷落、被排斥的心理不適感。

但只要男人在獨處中做好自我調整，或者解決了棘手的問題，他又重回女人身邊保持親密關係。

這是男女心理差異造成，從心理學角度講這叫男人的洞穴時間，女人要充分理解所愛之人的這個生物特徵。

男人的這種冷也是給女人提供了獨立的空間，可以充分利用，以保持夫妻關係的和諧。

冷戰

是雙方或一方慪氣，逃避矛盾，不願正視問題的存在，不迴應對方，不表達態度，一味以消極的方式對待。

如果對方窮追猛打時，冷戰一方可能選擇暫時不接觸，或者直接減少親密行為，把問題擱置一邊不主動解決。這種冷戰，時間短的三五天，長的則十天半月，非常傷害夫妻感情。

冷暴力

是冷戰的升級版。不僅僅是逃避問題，還要加上踐踏對方尊嚴，無視對方付出，貶低對方能力，不關心、不問候、不妥協，視而不見並施以精神虐待。

在這種氛圍下的家庭，就如生活在冰窖裡，感到極冷而瑟瑟發抖，心也會漸漸凍死。

感到寒冷的人慢慢會變得寒冷，也會用這種方式去迴應對方，夫妻關係發展呈現了惡性迴圈，各奔東西也就不遠了。

各奔東西不可怕，怕的是這個冷暴力在心中留下的陰影會影響日後的生活。

採用冷戰和冷暴力的人個性特徵上都存在一些缺陷。

1.冷戰的典型表現就是“躲”

冷戰的人是怕面對問題和壓力，不能夠主動承擔責任，但又不想承認這個事實，就採取逃避的方式。

這種人在生活工作中，男人大多是大男子主義，女人大多較強勢。

他們都很好面子，不輕易表現出自己的軟弱，而是逞強，是想給對方營造一種我能幹但我不屑乾的感覺，實際就是用冷戰作障眼法來掩飾自己，以避免被打擊，喪失尊嚴。

從心理學角度解讀這種人叫做具有迴避型人格特徵的人。迴避型人格特徵的典型表現就是“躲”：拒絕溝通、拒絕主動、保持沉默。

這種人的配偶如果也是一位冷戰高手，那家庭就會陷入冷戰氛圍，長久的冷戰無一方示弱，柏林牆只會越來越高，心裡的冰也會越結越厚，最後分崩離析。

其實二人並沒有真正的矛盾，只是在對方面前為了維護自己的面子和尊嚴，而使用冷戰，長時間不溝通交流，肯定會傷害感情。這種夫妻離婚後很快都會後悔。

但如果好冷戰一方的配偶是個情商達人，能夠不計前嫌，主動求和，把矛盾擱置一邊，或者自己處理，給冷戰者一個臺階下，冷戰者只要不用在面對棘手問題就會棄冷歸順，這樣的家庭生活也算在是磨合中謀求幸福吧。

習慣冷戰的人有的可能是在親密關係中形成了一種防禦機制，當遇到某些特定狀況時，他/她會下意識地開啟這種心理防禦。

也就是一種本能的自我保護，並不是故意要傷害人。在他們的認知中會覺得沉默是避免爭吵的最有效方法。這種情況在我們的生活中是最為普遍的。

這種冷戰者內心脆弱，不善表達，儘管心中也有很多的委屈，但更不想面對的是愛人的失望。他知道自己做得不夠好，面對愛人的需求和指責有強烈的無力感，又說不出來，只好躲起來。這是一種極為自私的自我保護形式。

還有些愛冷戰的人是小時候被父母過度保護的人，成年後也沒有歷練出主動承擔責任的能力。即便是成家，也沒有挑起生活重擔的勇氣，遇事逃避，用沉默對抗，依賴別人為其解決問題是典型的巨嬰表現。

2.冷暴力的典型表現就是“嫌棄”

如果說小時候被過度保護的人長大後愛冷戰，那麼小時候被過度嫌棄的人長大後就愛冷暴力。

冷暴力的人比較恐怖，無論他是事業上的王者，還是生活中的小白，只要用冷暴力處理問題，基本上就是一個無能的人。

小時候被過度嫌棄的人長大後也總會嫌棄身邊的人。

因為自己無能就打擊對方，看不順眼對方，認為對方一無是處，總嫌別人拖了他的後腿。

他/她無視對方的付出，更看不到對方的優點，把缺點無限放大，並不斷埋怨指責對方。

使對方開始懷疑自己確實無能，降低自尊和自我認同，內心變得卑微。這也就達到了冷暴力的目的。只有這樣他/她才感覺自己的價值和強大。

冷暴力是這類人骨子裡的東西，是改變不了的。小時候被嫌棄、被忽視而沒有享受愛的滋養，這樣的成長環境使他們沒有學習到如何與人相處，也沒有學會應對自己和他人情緒的能力。

最糟糕的是他們沒有見過愛，以為愛就是裝，就是作，就是矯情，是他們所鄙視的。

所以冷暴力的人是完全不懂愛的人，是缺乏愛的能力的人。這種冷暴力就是一把鈍刀，看不見鋒芒，卻能感受痛到極致。它不會對你肉體造成傷害，但卻能擊垮你的心裡防線。

就好像鄭爽的爸爸替張恆的冷暴力解釋為“他只是不想造成更大的爭吵”。而鄭爽也多次表示“自己也有做的不對、不好的地方”。這就是典型的冷暴力受害者到後面總覺得自己不好。

和冷暴力的人相處有點危險，你可能會變成冷暴力，也可能被逼成暴力實施者。

尤其是個性急躁的人在與冷暴力相處時，你越是歇斯底里，對方越是無動於衷。

當你情緒衝動會更加激烈地要求對方作出迴應時，而對方總以沉默對待，這就很容易讓人發狂，被刺激的發瘋，最後發展為動手。

結果受傷害的看似冷暴力者，實則最無語的是動手的人。你被認為是衝動暴躁的人，而對方被視為冷靜穩重的人。

與冷暴力的人相處還有個危險處就是他們的傷害一般人看不見。在外人面前他們都表現的很得體，甚至很有修養，給人一種君子或淑女的感覺。

在外人面前很會裝，一定會表現出家庭和睦，相敬如賓的感覺，營造一種讓人羨慕的家庭氛圍。一旦面對愛人立刻就轉換一副嘴臉，彷彿全世界欠他/她的，都要由愛人來償還一樣。

長期實施冷暴力的人內心很陰險，也很自私。因為缺乏溝通，你無法知道他/她內心的想法，也猜不透他/她。

有聖母情結的女人就喜歡這種人，以為能用自己的愛來感化冷暴力的人，會讓他們走出陰霾變成有愛的人。往往失望多於期望，最後聖母心也變成冰心了。

最可怕的冷暴力者會因為對方沒有按他/她的要求去處理事務，就會產生很強的報復心。

在他們的心裡，你不服從就是他/她輸了，就是對他/她的背叛。他/她總會想方設法的要扳回一局，不是讓你痛徹心扉，就是讓你命喪九泉。

離我們最近的一個案例就是那個把妻子玩失蹤的男人。據說妻子還很崇拜他，是妻子的初戀情人，為了他跟前夫離婚陪他風裡雨裡的討生活，就這份愛也沒有感化一個冷暴力的人。

他盡然能夠在自己家裡把她殺死並碎屍，還非常冷靜地應對警察的盤問，裝著陪女兒找失蹤的媽媽。這個丈夫怎一個冷字了得。

3.冷戰和冷暴力的人就是缺乏安全感的人

從上述分析可以看到冷戰和冷暴力是與成長經歷有關係的，成長中的待人接物方式和處理情緒的方法都形成了固定模式，當相關情境出現時，就會自動啟用這個模式，有時連他們自己都不知道自己是開啟了冷戰或冷暴力模式。

面對冷戰或冷暴力，該如何解決呢？

前面已經提到無論是冷戰還是冷暴力都與小時候的成長模式有關，要從他的成長模式裡發現問題的嚴重性。

如果僅是迴避型人格因素造成冷戰，那麼你就要明確告訴對方你對他/她的感情和信任，使他/她擁有足夠的安全感，並對你形成情感依賴，才可以讓對方敞開心扉與你建立真正的親密關係。

如果是輕微的冷戰，就不能把事態擴大化，要給予對方尊重和理解。

愛本來就包含接納不完美的對方，可以在不影響對方獨處的情況下做些有意義的事情使對方積極參與，同時也給對方提供表達的機會。

對於冷戰或冷暴力要堅持自己的原則，不能過度承接對方的負能量，以給自己造成過度傷害。

也不能因為對方的冷暴力而以暴制暴，實則是損人不利己的行為。此時要冷靜面對，正確表達自己的底線堅決維護，決不去討好取悅對方。

可以在自己的獨立空間中自得其樂，給對方自我拯救的時間和空間。

面對矛盾時，冷戰或冷暴力的人多是選擇逃避，如果溝通無果時，該發火時不能忍，有時一味的委屈是不能求全的。也許看到你真地急眼了，他/她也會適當收斂的。

當確認對方是冷暴力，而且還不承認自己的問題時，那麼這種人就不要在留戀了，早分手早受益。

千萬不要盲目相信愛的力量是能感化他/她的。當一個人不認為自己有問題時，是不會去做改變，在他們眼裡有問題的永遠是別人。

相愛容易相處難，相愛是生物反應所以容易；而相處是心靈契合所以難。

難就難在不能交心，不夠信任，所以相處就是透過不斷的試探、磨合使彼此有足夠的信任，才能夠真正完全的投入感情中。

而這試探和磨合，冷戰是常規武器，如何駕馭好這武器使感情抵達幸福的彼岸需要智慧。